没想到在四十不惑的年龄自己既“惑”又没主见，工作工作不咋地，生活生活过得一团糟，孩子孩子没过好，婚姻婚姻不在了。唯一引以为豪的让我在马拉松赛道上奔腾过的身体也被自己千百次折腾，真的是太对不起自己了。
为什么人生总是过成自己不喜欢的，我到处去咨询，当然也明白了哪有什么标准答案，归根到底都是自己的选择。人生的一个又一个选择，一个又一个机会被自己错过，一个又一个错误被自己遇上，然后变成这样满腹牢骚无地自容的我。
一个师姐给我回复“我没法给你任何建议，因为最后做决定的还是你自己。与其说在这件事情上给你建议，我更想给你的建议是你得反思一下为什么你让这件事情发生了。包括你人生的其他决策，为什么你都做出了让自己后悔的决策？因为如果你不能反思，我还蛮担心你又会再次做出让自己后悔的决定。我感觉你总是有点迷迷糊糊，要么又有点害怕去承担一个决定带来的结果，但是最后反而去承受了自己不想要的结果。”
是啊，为什么别人能越过越好，自己却越过越差，总是感觉迷迷糊糊被推着走，没有一点自身的能量。是不是自己人生的准则变成了等靠要了，就像考试一样没有好好准备年年考不上，却抱怨世道不济？
怎样才能做出人生正确的决定呢？怎么进行深刻的反思呢？我愿意在哪个方面努力并获得成就呢？我最关心的是家庭还是自己呢？
我不能留这个孩子的最根本的原因到底是什么呢？“害怕剖腹产”“害怕带娃”“害怕再养育孩子”“害怕背叛原来的孩子”“害怕与自己原来的家庭割裂”“害怕新家庭的相处”？我发现在真正列举不留孩子的时候，他其实不是最重要的原因。可能潜意识中，我觉得他是能够承担起父亲的责任的，而不是像我所说的回避责任。混成这个鬼样子到底是自己的责任还是他逃避责任造成的。
晚上就要去流产了。想到流产都只有自己一个人内心真的恨自己，一开始都不值得依靠的人永远都不会值得依靠的，也恨自己优柔寡断，对他希望 太深，要是狠心一点，一知道就去吃药，对自己伤害是不是小点。
又哭了一天。只要看不到人的地方都在哭。实在是太痛苦了。一个婚前怀孕要了自己半条命。而且从头到尾就自己一个人。男的是人是鬼真的不到需要的时刻根本认不出。其实去年生两次病他都躲避就知道了他的人品，一直迷失在他的“市人大代表”的光环中抱希望，是自己的错。
四十岁了，这一关怎么过啊！
