自由抒写心灵陪伴，第16天。我人生中的那些卡点。
亲情卡点。
在我的原生家庭当中的卡点可能就是我的一种常态吧。我渴望被放在第一位，是家庭里最被重视的那个孩子，但是。家里面排行老二，又是女孩子，上面一个姐姐，下面一个弟弟，不是长女也不是最小的，然后又是女孩子。小的时候又被经常一个人放在家里。所以。在亲情中的cousin，是总觉得自己是被忽视的，总觉得自己是被方在最后的。
想到这里有点心酸。仿佛童年的这一段时光，这一段时光里的感情，奠定了我人生中所有的感情基调。首先是那种很愤怒的感觉。觉得这很不公平，为什么这三个孩子当中偏偏只有我一个人没留在家里？还有一种感觉是无奈吧，因为自己不管怎么努力，不管是学习很好，或者是嘴巴很甜，或者是去闹得很凶，都没有办法去改变这个事实，自己总还是被留在家里无可奈何。无力改变，就好像是一个天条。我拼尽全力，却无可奈何。一种心比天高，命比纸薄的感觉。心比天高，指的是自己，总是想着要作为世界上最被爸爸妈妈认识的人，命比纸薄是拼尽全力，这依然是家里面这被忽视的那个人。
第三种对人生的基调就是悲哀吧，因为无可奈何所以悲哀。为自己不被重视的处境感到哀伤。感到痛苦。
第4种就是被后面的绝望吧，因为一次又一次自己被丢在家里，但却是无可奈何，悲哀一天又一天，一天又一天，仿佛这样的日子没有尽头，所以陷入了绝望之中。写到这里的时候，突然感觉好像这种日子早已结束，从我自己开始到外面读初中开始吗？我再也没有被丢在家里，因为是我把他们丢在了家里。我不能够再忍受别人把我丢在家里，所以我决定，既然我去一个人并且我要去好好的过。突然想起来，当时自己非要磨着父母要出去读书，不想在家里的初中读书。也许有这个原因吧。还有一个原因可能是自己当时读书的时候进入初中不再是永远的第1名，只能说在班级里成绩属于中上等，前面有好几个人，而我不管怎么努力，我总是超不过前面那几个人让我体会到了那种深深的自己很无能的感觉。也很无助，觉得自己在当时的情况下不再是第一名，而是排在几个人后面的时候就会觉得自己更加不被人喜爱，更加的自卑，更加的痛苦，不能接受自己，也像在家里一样，不是第一个被重视的人所以就会缠着父母要离开家，离开这个学校。其实当时想一想自己也在前面学习的前面你是班干部，而是受到老师和同学的关注的，但是我的内心有一个梗。一定要被放在第一个最重要的位置，那才是自己想要的。否则就是感觉自己是很糟糕的，很无能的，很差劲的。但是好像比较糟糕的是离开了家人父母的庇护，来到外面读书，却感觉到更加的孤独和恐惧。人生地不熟，也遇到了很多的困难。虽然有着亲戚的照料，但是始终隔着一层吧。
这是我人生中第一次离开家，去到一个陌生的环境，在当时。怀着忐忑不安的心情进入了一个新的世界。但是也有新奇，还要紧张。自己当时是住在老师的办公室里的。但是却觉得寄人篱下吧。但是这种寄人篱下，却更童年时候的寄人篱下，有着一点区别。童年小学的时候寄人篱下，是在三伯家吃饭，只是害怕，不敢去吃饭，不敢多吃，看着他们的脸色去吃饭，但是还没有反抗的意识。只是内心觉得很愤怒。因为他们家里的人会嫌我多吃吧。除了我的一个二姐劝我吃饭，不要客气以外，但他这样一劝我的时候，他们家里的人就用颜色去。去鄙视他。那时候小小的我应该内心里是有愤怒的，因为我给他们家是交了伙食费的，而且教的是比较多的。但是却不敢有任何的反抗，因为我的靠山父母比较软弱吧，他们也不会替我说什么，我给他们好像提过这些事情，但是他们好像脸上没有任何的表情变化，我觉得是从他们这里得不到支持的，那上了初中以后，我觉得是愿意自己为自己说一些话，但是又没有勇气说，小的时候积累的这种寄人篱下被看不起被剥削被压迫的这种感觉，其实是在内心存在的，但是呢，说不出来，所以内心有着一种很愤怒，很害怕，很委屈的感觉。到初中这里，自己又一次遭遇到了寄人篱下的情景的时候就会有一种情绪就是愤怒害怕就会比较强烈，所以那一天我记得那个办公室的老师让我帮她洗碗筷的时候，我自己内心是非常非常的抗拒的，我不愿意去寄人篱下，不愿意去看别人的脸色，不再愿意去，嗯，保持一颗感恩的心去回应别人，因为我觉得自己小的时候，遭受到了非常多的委屈愤怒，还有无助，我现在长大了，而且我当时在那里面有一个亲戚是那里的领导，自己好像有了。
