我生活得很好
可我偶尔不快乐
有多久没有写一篇文章了呢？
我记得公众号是15年10月31号办的，写得第一篇文章叫“野蛮成长”。
写这篇文章的起因是因为想到一个句子，于是想扩展成一篇文章。
“他让你落泪之后野蛮成长，成为现在美好的模样。
这也是爱情，另一种意义。”
当初的心境早已不在，与故事中的角色原型断联也很久了，也陆续听到一些消息，祝好勿念便是归纳。想想生命整整22年多中，有过联结羁绊的朋友，爱人陆续走远，大家有了各自的人生，有了新的爱人，有了新的念想，很感叹于世事，也很欣慰于那些出现在生命里很重要过的人们，都过得很好。可每每想到万物都在成长，唯独自己停留在原地的时候，还是会很懊恼。
大概是从高二的时候开始，出现了会时不时地怀疑自己，否定自己的状态。我会盯着每一次的排名情况，会想着自己还有哪里该完善，提升过后又会在想，是不是应该做得更好一点。月亮处女座+极品水瓶座的组合，我的命理十分纠结。
我记得当时是物理这门学科，奋斗中学有一个举措，年级前十名可以全校范围内选择老师，帮自己进行一周一次的免费辅导。我记得我基本每一次，选择的都是物理。可我的物理成绩终究没有任何起色。那个时候班级里有物理学得很好的男孩子，每每听到他们说很难的物理卷子只考了88分的时候，总有一种扎心的闷闷感觉。我大概一直在60分左右徘徊吧，毕竟是一个上了大学还没有搞懂力学的数学狗。其实还是有过一些瞬间，羡慕过物理学得很好的男孩子们的，不过奈何是个傲娇狗，无法承认自己不行这个事实。
呐最后因果报应，平时差不多，高考差很多。一直说自己的信心是因为高三毕业没的，其实感觉自己大概高二就快是一名“躁郁症患者”了。（95后就是很喜欢给自己扣帽子...）
跑题了。
为什么说觉得自己过得挺好的呢？因为父母安康，自己也在想走的路上走着，在读书，也有big name的实习，也有人爱，也可能正常努努力是可以得到还算过得去大众眼的普通人生活。
可总是觉得，缺一点什么。
那种感觉就像。
我喜欢吃麻辣烫，可家人总说麻辣烫对身体不好；我渴望去蹦极，可总是没有机会也没有人撑到可以和我双人蹦的那一天；我爱好到处旅行，可时间学业不允许当然也没有钱；我想发文章，想安心写东西，想做自己，可背后总有隐形的绳子揪着说：“你给我回来”。回头望一望，觉得好像是不太能舍弃，于是顺从得接受“人人都无法如愿，只能有所妥协”的设定。
正常人也就忍了，可此时本人的纠结命理又开始发作。对于感情，想要一生一世一双人争做白月光的；对于事业，想要通过自己所谓的一点点天资去拼去闯去拿下的；对于快乐，却又想要最原始的不带任何利益色彩的。
我想给自己一个大嘴巴子。醒醒啊大妹子。
于是决定来一次复盘。
觉得自己最大的优点是真诚，可拉倒吧，能和甜言的小姐姐讲话谁和你掏心窝子呀。错误要点一，所谓真诚。
觉得自己还算优秀，可拉倒吧，之后能糊自己口都算让爸妈省心了，何况现在还是一负婆。
觉得自己是某某心中的白月光，可拉倒吧，也不知道怎么回事那么多奇奇怪怪的桃花最后还是折腾了事。
好的，知道自己什么都不是之后。怎么办呢？
已经是个大孩子了，该分辨什么是“人工智能”、什么是“人工智障”了。
生活过得去就行了，要啥快乐呢。
就像是上次见面和EX聊天说，“现在的人怎么都这么不浪漫？”他哼了一声，嗯，我觉得那是发自内心的嘲笑我幼稚。
“要什么浪漫呢？”
也是。
没有消息就是最好的消息。
没有悲伤就是最好的快乐。
得。
目前状态，情绪稳定可以很慈悲地看世界。情绪不稳定就“哦我不快乐。”
其实有啥不快乐的呢，我生活挺不错的，也在开心的时候挺开心的，就是“我的底色是悲凉的”。（手动马东狗头）
记于一个情绪崩溃还能淡然自嘲写东西排解的大孩子的自习室之夜
