文|赵晓璃

 写在前面的话：

不论职场还是生活，80%左右的困扰均来自于关系。

我们无法改变这张巨大关系网中的任何成员，然而很多人却无视这一点，他们总是因为各种矛盾或感觉“没有共同点”从而选择回避甚至断绝关系，让自己陷入糟糕至极却又无能为力的境地。

援引《家庭生活的周期》书中的观点，当人们一味地注重硬技能的提升却认为关系无足轻重时，恰恰会危害到自己的身份感，甚至会损害自己的社会与情感背景。

一、如果重新选择，一切就会好么？

很多人在面对不如己意的人生困境时，本能的第一反应就是：“一定是我当初的选择错了，如果当时换一种选择，结局一定会不一样。”

为什么我们会产生这样的反应和思维？

以职业举例来说，一个人的职业发展往往分三个阶段，分别为生存期、发展期、事业期。

可残酷的现实却是，有一半以上的职场人一直无法走出生存期，他们的困扰和刚毕业的大学生如出一辙，例如“我到底适合什么样的职业？”“我对现在的工作不满意，我到底该选择怎样的工作？”等等。

之所以出现这个现象，和我们的家庭及学校教育不无关联。

一般情况下，生存期的职场人需要解决两个问题：一是专业技能，二是社交技能。

可悲的是，专业技能层面，我们当前的学校教育往往偏重知识的教授，忽视了实际技能的训练；社交技能层面，学校教育完全不涉及，这部分完全靠原生家庭的熏陶，不同的人在社交层面的表现更是参差不齐。

从我经手的咨询案例来看，深陷“生存期困境”的职场人的原生家庭都有一个共同特点：家庭成员之间似乎总是在做一样徒劳的努力，那就是竭力促使家庭成员与自己保持一致，一旦有任何家庭成员无法与自己保持一致，他们就开始焦虑，接下来，他们就会认为这是对方的行为导致了自己的焦虑，并开始相互指责。

二、我不比你更好，只是和你不同。

咨询者雯雯（化名）就一度对职场关系倍感无力。

经过了解，雯雯的母亲总是试图让父亲和自己保持一致，但发现身边的男人总是和自己唱反调，万般焦虑与失望之下，就把希望完全寄托在女儿雯雯身上，于是大包大揽了雯雯的一切，从选择学校到选择专业，甚至毕业后安排工作，完全是雯雯母亲一手安排，这让雯雯深感痛苦不堪。 

大多数人都会有一种错觉，他们会认为自己与家人在各方面是相似的，并且自己和家人的追求也是一致的。

然而这种认识显然是与现实相违背的。

因为各种分歧产生的家庭冲突和矛盾不胜枚举，很多人都会怀疑自己原先的选择是否正确，他们认为如果当初换个人选就一定就能过上幸福快乐的生活了。

只能说他们把问题想的过于简单。

事实上，不论是多么亲近的关系，人与人之间的差异性是客观存在的；妄图让他人和自己保持一致，是很多人在关系中倍感痛苦的根源。

三、为什么越亲近的人，越不能好好说话？

按照罗纳德·理查森在《超越原生家庭》一书的观点，成年后的你我常常太世故了，不愿意承认自己真正想要的，而是把真实的动机隐藏在表面的思绪之后。

承前文案例，咨询者雯雯的母亲总是这样对雯雯说：“你应该去考某某大学、学某某专业、以后出来做某某工作”，但其实雯雯母亲想要表达的意思却是：“我想让你去考某某大学、学某某专业、以后出来做某某工作”。

如果按照前面的表达，考什么大学什么专业做什么工作似乎是雯雯无法做主的；但如果换成后面精准的表达，你会发现原来这些事情代表的是母亲的意志，雯雯可以选择接受，也可以选择拒绝。

不知你发现没有，只要存在人与人之间的差异，就会产生这种现象。

在这些关系里，总会有一个人对这种差异产生焦虑，并把焦虑的源头指向对方，认为“如果你按照我说的去做，我就不会烦恼了，这都是你不好。”

如果关系的对象是一个天真的孩子，TA很容易产生负罪感，TA会把本不该自己承担的责任一味揽在自己身上，认为“是我让妈妈不开心了”，这种巨大的内疚感很容易让TA迷失自我。

就像前文提及的雯雯，为了让妈妈开心，她渐渐迷失自我，按照妈妈的意愿行事而苦不堪言。

四、差异让人不安，有四种本能反应。

根据《超越原生家庭》一书的提法，当关系中的一方因差异感受到焦虑，TA常常采用以下方式中的一种做出回应：

1、顺从。

顺从者往往害怕冲突，他们“不惜一切代价维护和平”。

由于言行与内心的割裂，他们往往采用“消极抵抗”方式表达内心的不满：例如拖延、故意把事情弄砸、找各种借口等等。

顺从者往往无法直面关系中的差异，并试图掩盖问题。

例如雯雯的母亲就是为了掩盖夫妻差异，将精力完全投入到子女身上，她的“过度干涉”让雯雯错过了学会独立承担责任的成长时机，从而在人生重大选择面前变得无力而迷茫。 

另外顺从者还有一个特点就是，他们总是在精神或肉体上不太健康，因为疾病能分散对方的注意力，让双方都忽略到差异的焦虑，从而保持关系的平衡。

2、反叛。

反叛者喜欢与众不同，但矛盾的地方在于，他们更痴迷于“反叛”这个行为本身，但至于自己到底要什么，还是一无所知。

通常“反叛者”会选择“权威者”作为关系对象继续享受“反抗”本身的快感，例如有些员工喜欢顶撞上司，有些配偶喜欢和对方“反着来”——他们总是扮演着挑衅“权威人物”的角色，而从来不知道到底为何这样做。

3、攻击。

攻击者在冲突中试图在所有方面都占上风，不论争执的焦点是什么，他们都会把大量精力花费在让对方听话或认输上。

而攻击者采取攻击行为的根本原因，恰恰是源于深刻的自卑。 

由于缺乏自信，他们总是试图让他人和自己保持一致，这样自我感觉会更好。

由此你不难明白，生活中那些遇事不饶人的“难缠户”、抬杠非要理论出胜负的“雄辩症患者”，以及网络世界里洋洋洒洒的“喷子们”，毫无例外都是这类人：他们骨子里缺乏自信，只能通过说服他人或让对方认输方能找到存在感。

4、断绝关系。

这类人往往能力杰出，在工作上也有两把刷子，但在关系上的能力很弱，总是觉得倍感无力，担心其他人掌握了所有的权力，于是开始孤立自己，并认为自己不需要他人的陪伴，在情感方面一塌糊涂。

事实上，越是深陷原生家庭无法走出的人，就越容易在情感上与别人断绝关系。

因为那些被他们抛弃的人往往会感到十分无力，而主动断绝关系的人似乎掌握了这段关系中的所有权力。

五、方法论：如何处理复杂的关系？

1、认识到人与人之间的差异性，不要试图要求他人与自己保持一致； 

2、学会正确表达，袒露自己的真实动机。

最简单的一个办法，就是把说话中的“你应该”变成“我想让你...”

例如，你喜欢聊天但你老公整天沉默无语，之前的你可能会说：“你应该多和我说说话。”

现在的你不妨试着这样说：“我想让你陪我说说话。”

之前的你总是命令自己的孩子：“宝贝，你应该去做作业。”

不妨换成这种语气：“宝贝，妈妈想让你现在就把作业完成。” 

3、差异是有趣而正面的，在关系中游刃有余的人会利用这些差异相互激励共同成长，而不是害怕和退缩。

正如有句话说的那样，“自己”这个东西其实是看不见的，直到你撞上一些事和一些人，反弹回来，才会了解“自己”。

而成长中的重要一课，就是学会在看似可怕而复杂的关系中碰撞，然后你才会知道“自己”是什么，这才是“自我”。

以上。

感谢您的时间。

作者简介：赵晓璃，职场作家、职业生涯咨询师，国家三级心理咨询师，LinkedIn领英中国专栏作者，36氪特邀作者。著有《怕麻烦才是你最大的障碍》、《请停止无效的努力》、《停止盲目努力：你的人生需要再设计》。