人与人之间交往很多人注重技巧，总想着如何搞定别人，而忽略人与人之间交往自身的展示以及自身所具备的能力，自我意识及修养才是你跟人社交的核心。直白一点说就是：你需要人家尊重你，首先你要有值得被尊重的地方。这才是最关键的。所以在社交关系中，情商最重要的问题不是跟人相处，而是自我管理。穷，是你没做好理财管理；懒，是你没做好时间的管理和欲望管理；说到底是你自己的能力不行，所以人家才会看不起你。高情商的前提是你自己本身要有料，你本身没料，情商再高给人感觉也是虚假、阿谀奉承。情商能力一定是跟你本身相匹配的。自身实力源于我们每一个人对自己能力，欲望，行为习惯等等方面的约束和管理。有人错误的认为自我管理就是严格压制自己，自我管理实际上是利用和疏导，让自己明白自己身上的问题所在，在做事情的时候有章法、有办法、有条理、有逻辑、有顺序。能够尊重客观的事实。情绪是结果只能够被疏导，我们在处理很多事情时，不客观，不冷静，陷在情绪里，一个好的开始跟一个好的结果，改变情绪的四步做法，结果推演、关键点获取、利益分析以及注意力的转移。这四步能够保证我们处理情绪时能更客观的尊重事实。利益分析是尊重人与人之间，万事万物之间的杠杆平衡的规则。注意力转移能够把自己的需求、欲望进行分散，让自己在处理事情时不被一个点所困惑。很多人之所以情绪化特别严重就是因为注意力在一个点上造成行为偏颇。避免总是把注意力一个点上建议先做别的事情，然后坐下来认真的绘制思维导图，画出你的关系图，写出你的具体步骤，然后倾诉，让自己能够去排遣情绪，最后是改变调整。可能造成我们情绪方面的不恰当的行为是欲望，欲望是一种原始的驱动力，它是只能被达成，不能被满足。欲望管理最重要的是自己通过行为去实现自己的欲望，不能只留在现下发出呐喊“想要”，看见这种只想要的人，给我们的感觉他的情商就很低。欲望管理第一件事切除及时性，不要一想到要什么东西，你就马上要得到。这种急功近利的行为会造成我们的人格丢失。会让你的行为不恰当，心态的失衡，显得你情商特别低。欲望要达成，要有自己的步骤。价值设定，实现欲望我们要付出的价值。看自己的欲望和别人的欲望有什么样的关系，我们去做利益转化，很多时候把自身的欲望跟他人的欲望、跟群体的欲望进行结合，实现目标的统一性，利益的最大化。这样的情况下我们的欲望就不会被人看轻，不会被人看扁，也更加有利于去实现我们自己的目的，同时我们跟人的交互过程会显得更加的友善，更加地亲近。欲望，一定不能马上得到，要转化为行动，要搞清楚自己要付出什么。你凭什么？能不能跟别人想要的进行结合。生活里行为管理约束自己的行为，要行有据、行有矩、行有具，有根据，有规矩有具体的动作。既然要有规矩，首先把做事的方法全部确定下来，通过过程梳理和逻辑梳理，结果行动展示，以及跟人的互动。让我们对于自己想要什么，自己应该做什么，自己会达到怎么样的结果，跟人之间互动应该注意些什么，进行自己的谋划，高端的说法叫布局。做行为的时候一定要去想的5个问题：我要干什么，我在干什么，为什么这么干，干了有什么好处，别人怎么想。这些内容都是上篇文章的核心内容。是与人交往过程中非常重要的手段和方法以及一些尺度原则。
今天呈现的是压力疏导。因为我们处理很多事情以及的跟人相处的时候，不是简简单单的分析作出反应，除了自己想干和自己要干，我们还会遇到困难，用上了这些办法还是搞不定，搞不定就会有压力。比如生活里抗压性比较低的人，人家跟你说一句祝福你的话：“加油哦~我看好你，我等你的结果”这人马上就感觉心慌，紧张，甚至额头冒汗。再比如：让你去当领导，让你去管人，这时马上就开始手足无措、吓得要死。这时你发现行为管理在这里就不见得有用。生活里面有一个类人，他平常在生活中思维能力，表达能力，语言能力，做事能力，包括欲望管理等方面都没有问题，但就有一点，压力值特别小，容易被压垮。比如你不能催他，哪怕是“你快点”都是压力。你赞美他，“这个不错，我希望看你更好的结果。”你也不能骂他，不能打压他，用一句段子形容就是“宝宝苦，宝宝不说，但是宝宝会疯掉”。像这种做什么都觉得压力大的，人家会说：“玻璃心、矫情”。这种矫情的人他们做事做人都有自己的一套，但是他们抗不了。比如你跟矫情的人一起去吃饭：大家说去哪吃，你问矫情的人，他说：“随便”。你说：“吃湘菜”，他说：“哎呀，有点辣，我今天肠胃不好”你说：“要不我们吃饺子吧”，他说：“听你的，随便。”这是最典型的矫情的人，听到这些话是不是想一巴掌把她扇在墙上抠都抠不下来？他为什么会有这样的行为？就是他心里有一套但是不愿意去承担后果。这个人稍如果换成我：“吃辣的不行，我肚子不行，我们吃饺子吧”你说：“吃饺子不健康”。我说：“那听我的，我带你去一家我经常吃的贼棒的地方。”是不是一下子就觉得我还不错了。因为这里我有主见，能够承担压力。我也会跟你们一样想：“他不喜欢吃怎么办。”可能6个人一起吃饭，我搞定其中4人，我占票多数，剩下2个人，让他别给我乱说，我也不理你，不考虑你需求，这就是敢担责任。如果这里我能力达到能找到6个人的共同契合点，这种情况下就比较厉害了。矫情的人都是压力承受不了，他怕自己做决定你也不满意，他也不满意，但是他心里面有想法，这种人表面上看着人畜无害，刚开始相处时会觉得他性格挺好，语言表达和行为上挺有礼貌，但一旦相处久了会觉得想弄死他。因为你只要多问一句：“你确定吗？”他马上：“其实也不是那个意思”。一句你确定吗？只是跟他确认，我没反驳也没赞赏，他马上就改口。从这个例子里面我们可以看到压力不是情绪，是我们日常生活里遇到的挑战，实际上是我们自己内心担忧和不安稳。我们内心想寻求自己存在感和被尊重的欲望。所以压力并不是情绪，但是它可以转化为情绪，它会加速你的情绪的产生。比如矫情的人矫情起来会让你火冒三丈，如果你是矫情的人你会产生恐惧，甚至觉得人家都是针对你，都不尊重你。生活里你觉得人家不尊重你，或者觉得自己人微言轻，问题就是在于明明你可以把事情做好，能量也不错，思维逻辑清楚的，但是你就做不好事儿，处不好人，就是因为你不敢承担压力。不敢承担责任直接堵死了人际交往中剩下的可能。人际交往的核心是互动。你不敢承担压力，意味着互动过程中，你把所有东西都丢给了别人，你只有好处，压力、坏处、困难都丢给别人。得这样子能互动下去吗？所以我们对于这种矫情害怕承担责任的人都很无奈，更有甚者是轻视、轻蔑、鄙视、不尊重。因为一个人都不能承担责任，就意味着在团队里没有价值。你都没什么价值，我跟你谈什么。别人肯定烦你，因为你耽误我的时间，你不进步，别耽误我进步，你不发财，别耽误我发财。你不想活，别拉着我死。因为没有正确的面对压力，所以造成性格上各种的各样的问题，不好的情绪、不好的结果、不好的行为、包括不好的言语，甚至是不好的心态。
我们从出生基本上就没有人教过自己压力疏导。压力是一种整体的心理状态描述，它随着事件变化而产生，本身呈现的是一种自然反应，可以简单的理解为压力是先天的。比如懦弱胆怯不一定每个人都有，但是压力是每个人都有的。压力和情绪一样不能消灭只能被疏导。很多时候压力来了就那一瞬间，碰到事感觉到搞不定，逃避拖延，这时还没做出行动，就会感觉压力特别大。甚至感觉喘不过气来，胸闷心慌的身体反应。遇到从来没遇到的事，比如颠覆三观的事，升学考试的事，人生选择的事，关键是遇到事是你懵了，那一刻你是混乱没有条理的，行为是呆滞的，有点精神恍惚，感觉做不上心，坐那就感觉心里老是梗着那个事情，然后什么事情都做不下去，什么事情都做不好。压力的来源是我们这件事情处理不了和分析不了。所以解决问题问题的办法：
第一点：调整目标，很多时候我们面对压力最大的问题是想到结果，一想到我要做的事情，就感觉如鲠在喉，感觉整个人头皮发麻，感觉自己做不到。首先最简单的道理：“这事儿摊上，你躲得掉吗？”基本上99%的事情是躲不过的，1%的事情可能躲过，但躲过之后，事后还会爆发，甚至问题变得更大。很多时候一件事情就能把人际关系网摧垮，为什么难做好人？我一辈子做1000件好事，人家才记住你是好人，但是你干了1件坏事儿，立马就变成了坏人。这些问题逃不掉的，只要中间有一件事情爆发，我们就吃不了兜着走。但有觉得自己实在达不成，这时第一件事情就是去调整目标，分解成小目标。什么鼓起勇气面对，积极应对这些都是虚的，因为这些说完你还是不知道怎么做。举个情绪上的例子，我喜欢一个女生，见到她就脸红说不出话，这时你说鼓起勇气加油，你知道自己该做什么吗？这时我们去做一些正常的改变：比如写情书，为什么见面不能讲的话，写情书能写出来？其实就是你把目标进行了转化。你在“我喜欢他”这个目标上拆开了小目标，希望通过文字表达，你在那一刻的关注点是如何精准的表达文字。而不是面对面时，我是看看她的眼睛，还是看她的手，还是该看鼻子，还是该看胸？看胸会觉得我太色了，看到脸我又不敢，低着头又显得我太怂。面对面当然好，但是我做不到。我们得尊重事实，这不是随便一句话就能调整，所以我们得找方法面对。最恰当的方式就是你去调整小目标，比如：写情书，帮女孩儿提东西，帮女孩做事情，你会发现这就容易多了。你会发现很多追到女生的男生，刚开始谁都不是泡妞高手，他第一次面对女生涨红了脸，第一次恋爱过程都会羞涩可笑，但是他跟怂包最大的区别就是他每一天每一时每一刻都在想着办法做事，做各种各样的事情去讨好对方。他既实现了社交行为中最重要的互动过程，同时还解决了做事无法执行的过程，因为每一件事都是小事情，拆解成小的目标就很容易做，他帮她抄作业，帮她占位置，帮她抵挡烦人的追求者，慢慢由这些小事情发展成更高阶的事情。因为接触时间久了，平衡的状态适应久了，就开始有更多的欲望和追求，会做出一些有难度的行为和动作，送个玫瑰花、约吃饭，然后有下一步动作，牵个手打个kiss，今晚我们看场电影，咱今天不回去了吧？虽然我说的很猥琐，其实所有过程都是这样的。这个过程就是在一步一步达成目标，每一步都有非常具体的要做的事情，当下的目标，当下细化的行为方式，很多时候你面对压力，无法解决问题就是因为你的目标太复杂了，因为自己想太多了，所以造成压力大。所以调整目标，调整自己行为。
第二点：明确过程，有了目标之后，我们一定要设计步骤、方式和计划，知道如何给自己定位，写完过程，心里压力瞬间就释放了。因为知道要怎么干了，心里有底，哪怕干不好，我也知道是什么原因。明确过程，去做计划。刚开始动动手写一写，随着时间推移，能在大脑里模拟过程了。无论是执笔还是大脑模拟，你一定要有过程。人一心慌就会失去定力，没有定力就没有信心，他对目标的执着就不会有特别大的追求，慢慢的你的抗压性就会逐渐下降。你会发现抗压能力弱的人，他们本身的条理性比较混乱，他们主心骨不强，做事也混乱无序因为这些特征造成他结果不好。
第三点：寻求帮助。社交关系中最重要的是互动，这时候千万不要闷头造车，压力需要疏导，有很多时候你要去寻求帮助的。那种张嘴就要的人是被人讨厌的，平常生活中我们往往愿意帮助跟我们互动的人，虽然他对我有所求。为什么愿意去帮助？因为有过程有交流、有互动、有情绪的渲染，过程中交织一些结果，有思维、有理念、有想法的碰撞。这才是我们社交关系里最为重要的环节。压力来源于我们自己，我们自己是没办法把压力变为动力的，人的性格特点就是追求平稳性，我好不容易把大目标转化为小目标，这时你让我把压力转化为动力？我们本身就是怕压力，真正能够让压力转化为动力的是外界的人。所以有压力的时候，除了自己要调整，就是寻求外界的帮助。你想想每一次自己重新鼓起勇气，是因为自己想的，还是因为别人激励的？很多时候自我激励的作用是非常弱的，我们需要通过外界环境的刺激，除了物质的帮助和情感的鼓励外，人家给你提供的帮助和过程，会让你增加更多的信心，因为你发现不是一个人面对这个过程。三个臭皮匠，顶个诸葛亮。互相帮忙一定可以给你带来意想不到的结果。
第四点：即时奖励，生物奖励机制，调整好小目标之后，一定要有及时性的奖励。比如谈恋爱，往往那些一上去见到女生不会说话，还一直干不下去的，最后也追不到女生的。就是缺乏即时性的奖励第一次你要电话，第二次去约她。电话就是前面行动的奖励，不要认为奖励就是物质的。如果是你喜欢的女生，第一次约会成功，会想约第二次，第二次约会你牵手了，牵了手之后你想kiss，kiss之后想要抱抱，然后会想睡觉。开玩笑归开玩笑，实际过程就是这样，每一次节点都有奖励，才会有往下的动力。比如：你特别喜欢这个女孩，一个人第一次要了电话，另外一个人没要电话，这两人的谁的压力会更大？肯定是没要到电话压力大，因为没要到，你还喜欢她想追她，你又没要到电话，因为你没有得到嘉奖，没有得到认可，你内心就会有不确定性因素，会恐惧，会彷徨。会担心她什么意思？是不是讨厌我？她会不会根本不想见我？是不是看不起我？如果要到了电话，你心里会想，“哇~真好，怎么约她，约在哪里呢？好激动”这两人的状态就明显不一样。所以每一次行动完要有及时奖励，这种奖励不是传统意义上的奖品，它有各种方式，你当下心里面想要的东西都是一些即时奖励，你想要电话号码得到了，这就是即时奖励。如果她肯跟你约会了，得到一次约会机会，这就是即时奖励。如果约会完成之后有下一次机会，这也是即时奖励。压力疏导一定要做四件事，一把目标拆小具体化，二明确过程，三寻求帮助，四及时的奖励。
在生活中我们怎么做？第一步我要做什么？第二步准备怎么做？第三步还需要点什么？第四步太棒了。一定要让自己得到太棒了的答案，拿到电话号码，太棒了；约上她了，太棒了；今天牵手了，太棒了。明天亲到了她了，太甜蜜了。当即使奖励不能得到的时候，你就退而求其次，让自己能得到的。就像那些不要脸的泡妞，“妹子，明天一起吃个吃饭吧”妹子说：“你丫算老几”被拒绝了，但他话锋一转，“那你好歹留个电话给我吧”。再降低要求，我们不认识，我们拜拜。我就给你留个好印象。人家女孩都想笑了，咱谁也不认识谁，你留个啥印象。这些步骤是整体的，所以不要总把焦点放在一个点上，要明确目标，明确过程，寻求帮助，最后才是确定你要得到什么。不是一上来就想我要得到什么，前面的事情都没做。就像上面的不要脸的人泡妞一样，不看前因，也不看后果，既不看语境，也不看环境，就去解决问题，那就是大头虾，完全找不到方向的。破压力的核心是明确目标、明确步骤、寻求帮助，最后一定要有结果，不然压力是化解不了的。你一直没有结果，压力一定是增加的，你本来就在破压力，结果变成了增加压力，最后肯定搞砸。很多人经常做错，出了有压力的事情后，他把事情拔得更高，做一个更大的，然后搞的事情更没有结果。我们经常看到人际关系里他跟某一个人处的不好，他就把事情上升到更大层面的矛盾，会觉得他这一类的人或者公司的人都对我不好，然后搞的自己压力更大。我们读书的时候一定经历过平时鬼主意多的贪玩的小孩，一开始成绩不好，但高中最后三年发力，蹭一下成绩上去了，考个重点一本。实际就是靠这个方式做到的。取巧的无非是他能力的使用，不管哪种方式，能力都是靠行为累积的。多目标管理、多步骤尝试、多条件选择以及结果导向，这些都必须去做。能力就是做就有，不做就没有。多一个目标，多一份能力，多一个步骤多一份能力，多一个条件多一份能力。但每一个多的背后又带来了负面的因素，多一个目标意味着多失败一次，多一个步骤意味着多走偏一次，多一个条件意味着多选择判断错一次，但是这都不要紧，人生就是要经历，经历的结果才会让我们成长。至于在生活中怎么做，还是四句话，第一：除了这个还能做什么？（自己要想）第二：只有这一种方法吗？（自己要问）第三：如果是...又会怎么样？如果是男生又会怎么样？如果是没有汽车，我又该怎么去？如果是没有自行车，我又该怎么去？如果我没有钱，我又会怎么样？（多一些条件给自己）。最后：必须搞定，要压迫自己去搞定，想尽办法也要去搞定。这就是能力，这就是执行力。有些人聪明，龟兔赛跑，他觉得无所谓。但你平常比别人多一点，慢慢的能力就会比被人强。最后你会发现超过了别人就是这个原因。能力就是靠累计，没有谁能一口吃个胖子。接下来开始讲效率。
效率其实是解决很多问题的催化剂，不管是能力还是情绪最后都是希望有一个好的结果。学英语时你希望能够最短的时间里背最多的单词，学数学时希望最短的时间里能够清楚最多的公式，工作时你希望最短的时间里能力提升，然后升职加薪。所有一切结果都离不开效率的转化。效率是转化一切的催化剂。每一件事情在效率上出现问题时，就意味事情本身结果会出现问题。步骤、方法、心态是理论根据，能力是执行方式，效率是考核结果考的内容。能不能把这件事情做好，做到什么程度，这件事情给你带来好处，都源于效率的转化。效率这么重要，我们做事情的时候要考虑平衡点有哪些？
第一点：有明确的目标计划体系。很多人做事时很容易东一榔头西一棒子，甚至是南辕北辙。干的事和想要的结果完全不是一回事儿。明明想追女生最后硬女生追成兄弟。很多时候效率并不是用快和慢来说的，也不是单位时间里的产值是多与少，这些对效率的定义都是错误的，效率最核心的是成功率。跟快慢、做的多少没有关系，甚至质量和方向也没有关系。但合起来都有关系，做的快但成功率很低，做的很努力，结果方向背离了。所以衡量效率的标准就是成功率。哪怕做得很慢，但你很专注，一次就搞定了，总比做得快，搞十次八次也搞不定的人的效率高。然后积累，你怎么也比每天做了很多事情，花了很多时间，得了很多利益，但人生方向是错的人的收获高。效率是催化成功的东西，如果脱离了成功效率就无从谈起。你连结果都不能保证是有效率吗？真正保证自己效率是输出我们想要的结果。没有结果保障的效率就等于是没有效率，只有有结果保障的成功率才是效率。所以第一要保证不做偏了，不把方向搞反了，所以要有有明确的目标计划体系。很多时候做目计划体系才能知道真真正正想要的是什么。比如很多都想要钱，奔着要钱这个目标去做，你觉得这辈子毁了没？很多人把目标做偏了，他做的又快又好能力又强，最后只会偏的更加离谱，错的更加厉害，死得更加快。而你能力越高，你的方向是错的，你的效率是低下的，因为你没有成功。
第二点：有具体的时间规划。每个节点应该获得哪些成功，这种节点的成功一定是来源于我们对每个时间的规划。时间意味着条理性和逻辑关系。意味着先做什么，后做什么。意味着每件事情花多少时间，多少精力。这些时间、精力花在上面是因为有哪些条件、哪些因素来满足的。看上去简简单单，但内容特别多。它包含着你在做这件事情中间的方法、步骤、资源、信息，相应的能力，有这些东西才能去做出时间规划。有了方向保证，很多时候你也会做偏，时间规划是保证我们不偏离主目标的一种方式。很多时候做偏是因为把精力放在某一个点上了，没有考虑整体需求，但有个时间点你就会拉回来，你有下一个步骤，下一个实现的规划，这就会不让你偏离原来的目标和轨道。
第三点：有清晰的关键节点。有自己完整的关键点去保证自己的正确性，保证自己的方向性，保证自己在处理事情上面的原则性。
第四点：有明确的资源需求，做任何事情都有投入，也都有产出，投入跟产出之间它有一个比例，这就是配置需求，整个流程所用的所有东西是资源，时间，精力，物资包括我们要用信息的载体，手机、笔记本这都是资源，很多人因为对于资源的需求不明确，做事做一半开始病急乱投医，才开始换一种方式，但往往是逼于无奈退而求其次，或者最后把自己的立场、目标、计划全部都改变了。比如跟朋友一起相处最重要的是一起玩的开心。这一个重要的资源需求出现了，跟朋友在一起要钱，那天你出来没带钱，结果就变成搞点钱或者下一次，不管做哪种，接下去的行为跟你原来的目标计划、时间安排就没有任何关系了。行为开始偏离了，接下来就陷入一堆麻烦中。或者可能有人带钱，找他借，他心里面犯嘀咕，“这人是不是故意不带钱的？”或者被人拒绝了你，这件事这样发展下去，最终的结果你跟他关系还会好吗？人际关系问题出现了，你的关注点就开始偏了，然后你就在家里面情绪化，怨天尤人，甚至接下来因为这事不爽跟父母吵架，“都是你们平常管那么紧，跟你要点钱也没有，搞得我现在没钱出去，人家看不起我，现在都不跟我玩了。你们高兴了吗？”你父母一脸莫名其妙，不知道出了什么事儿。目标体系，时间规划，节点、关键点，包括资源需求，是帮助我们去解决问题，和人际关系没有关系，但你像这一刻你都在像怎么解决情绪，怎么样去跟人交流，这样有用吗？
效率如果跟成功不挂钩，它毫无效率可言，具体在生活中怎么做？
一：今天做什么？上午做什么，现在做什么？层层递进。这是目标计划体系。
二：什么时间我该干什么事情。搞清楚我的时间计划安排。
三：重点要做的是什么？
四：需要哪些人的帮助？或者需要什么物品协助完成？
这四个问题解你的效率就有百分之八九十的存在了，既不会错也不会偏，还基本上符合要求。我们的情绪、欲望，压力是来自于我们内心所产生的，它不是那么容易消失和改变，更多的是通过日常行为和工作中去做疏导，改变自己的行为方式，从而改变自己的心态，让自己有更多的理性思维，理性的思维不是说冷冰冰的。而是尊重日常生活各种规则，条理和秩序行为管理，能力训练和效率训练不是简简单单的一些道理，而是在我们的训练里输出结果。所以自我管理里最重要是搞清楚状态。然后决定你的行为，最后得到的结果。我是谁，我要干什么，我要什么样的结果。因为我是学生，我现在应该上学，因为我是老师，我现在应该上班，最后我一定要通过行为能力去得到。情商中自我管理是最重要的，一个懂得自己是谁，该干什么，最后能够干成的人，大家都会喜欢，都会认可这个人，甚至会有点崇拜。所以人与人之间相处的根本还是你自己有料，如果你什么料都没有，人家还对你很好，那你要小心点别被人家挖肾，因为你身上只剩下这个。情商最重要是管好了自己，让自己变得更为优秀，让自己变得更为豁达，让自己具备更多的能力，你才能够去帮助人家，才可能去引领人家，你才可能让人家心悦诚服的跟你去互动。这才是社交的本质，情商的最高境界。
