最近过的和学习差又贪玩的酒瘾少女(其实不是)一样,在喝大了的N次后,我再一次地确认这不是真正我想要的生活,但事实往往背道而驰,其中各种各中缘由我也不知道。要是我懂,事情也不会这样。也不是第一次了(第三次了,我是猪啊),但每次处理它时我都和第一次如出一辙。关键是,这样等于是承认自己处理不了这个困境,是逃避,是向外求,是寄希望于他人。我现在不关心什么人了,我只相信我自己。
可要是你要问多难受,我也答不上来,好像不至于失魂落魄。但我也不能气急败坏,不然显得我好像有多在意似的,这样不酷。历史总是惊人的相似,我又一次掉进了漩涡,这玩意儿可真难戒。下班的时候拿了快递,站在马路上打车未果,受到同事家里好看餐盘引发的“希望好好生活”的愿望的影响,买了一些盘子和碗,还有十多本书,给人一种真正的好生活就在前方的错觉。 其实只是为了解闷不得不打发时间,因为日子真是沉闷,缺了什么似的,一点儿意思都没有。你问我既然如此那为何还要看书做饭,老实讲,因为我也没有别的事儿可干。