年幼还未懂事，我们就被父母灌输要“听话”，自主意识萌发，又被教导要“懂事”。
我们按照父母师长认为正确的方式来生存，一点失误一句顶嘴会换来严厉的批评斥责，“教训”我们按照他们的方式行事，让自己变成他们满意的样子，以为能得到爱、关心和认同。
长大成人，我们依旧害怕说出自己真实的想法，担心父母听到他们不满意不高兴的话，会讨厌打压我们，我们内心一边压制真实的感受一边恐惧和羞愧，以至于丧失了表达真实想法和说“不”的能力。
昨天因为老家修葺的问题，跟爸爸大吵了一架，正确的说，是我一边走在路上哭泣流泪，一边拿着手机怒吼，像失去了理智，把十多年的伤痛愤怒和怨气，一股脑全部爆发了出来。电话那一头的父亲完全吓懵了，他怎么都没有想到，一直冷静斯文的女儿，瞬间变成了一个在路上又哭又笑发神经的疯子。
其实一开始有矛盾，我是习惯性的隐忍不发，回避父亲的。但是有其他人冲着我撒气，完全不给我辩解的机会，不断言语攻击，我忍住泪水气呼呼的跑开了。
结果所有过去的记忆，冲进了我的大脑里，我抑制不住泪水的奔流，胸口的悲痛和愤怒让我拽紧了双手，头脑发昏，浑身发抖，走在路上陷入恍惚里。
记得十多年前，我对自己说，反正都要死了，无所谓别人伤害我，我让自己活得麻木不仁去满足服从别人，我压抑住了所有委屈和愤怒，因为我真的没有勇气去反抗，去为自己辩解。我只是习惯性的把所有别人对我的刻薄奚落的话当成是我的错我的罪，我甚至更加恶毒的谴责我自己：是我没有能力去满足别人，我活该被这样子对待。
我一如小时候一样，平静斯文，乖巧懂事，与人为善，别人说了什么话伤害了我，我也只是笑笑的，受了气只是背地里偷偷抹泪，因为我不敢与人冲突，因为我太糟糕了。
也许这样子的我，对父母和我身边的人来说，挺方便的，不吵不闹不提要求不会拒绝，任谁都满意。
可是只有我知道我内心有多么的阴暗孤独和封闭痛苦：活得像是一个别人安放负面情绪的垃圾桶；一套别人随意使用的工具；不敢过得好担心被剥夺的胆小鬼。
曾奇峰说：“生命的能量从来都不会甘于被压制，而会倔强的要寻求释放和表达。
因为我们的潜意识里不只是有创伤，也蕴含着自我成长的巨大能量和愿望，你创伤里所有的痛苦都不敢曝光在阳光底下，又怎么有能力和勇气去转变，我经常性感受到的只有身体的疼痛和噩梦，我连在人前流泪的勇气都没有，更难以开怀欢笑。
昨天的我终于不需要在人前“端着”了。我不仅在夫妻面前彻底的疯了，甚至在好友面前，曝光了我内心的伤痛和不堪。
曾经内心的恐惧化为愤怒，撕下多年“和善”面具，抛开压抑封闭的枷锁，我像个孩子一样在父亲面前哭泣吼叫，跺脚撒气，谩骂要求。
回到家平躺着床上想睡会，结果身体内有股力量像是要炸开：想起我失去的一切，想起我承受身心的煎熬，想起我被“视而不见”的感受，想起被压榨利用的日子，想起被羞辱遗弃的瞬间，我双脚不自觉地踩床垫，双手挥舞拍打床垫，又哭又喊，但心里觉察到这不是现在的我，是十几年前的自己在发出绝望的呼救，痛苦的控诉，无助的忍耐。
一直在日常生活中做功夫疗愈自己，希望能活得“自然”，可我发现大家早已习惯了我以前的“人设”，继续用以前不恰当的方式来对待我，满足了别人但不满意自己。庆幸自己终于有了力量（心里的底气和金钱的支撑），打破过去憋屈的模式，我要做什么“好人”，我只是一个不好不坏的普通人而已。
我们惯常地活在完美的“人设”里，很多时候没有能力感知自己和他人的情绪感受，不允许头脑里有一点恶意，不允许自己犯一点错，看不见自己的思维盲区，却会揪着别人一点错误来彰显自己的正确和高尚，把对方一步步推向“坏人”的位置上，毕竟人性的标准不是非黑即白。
生命要是进入倒计时，何妨活得真实一点！
