你好，望舒:
好久不见，你，还好吗？
也许是少了你这座冰山的缘故吧，今年南京的冬天比往年要冷许多。
昨夜还下了一场不算小的雪。如果你在的话，一定会围起那条明灰色的围巾，手插进兜里，缓缓的漫步校园吧。
只有在这个时候，你微蹙的眉才会稍稍舒展。你说，一望无际纯白的雪是这天地间最美丽的。我却想告诉你，你，才是这天地间独一无二的美丽。
我想念你。
想念你时常蹙着的浓眉和细长的像一个优美倒s的狐狸眼，还有下眼睫处可爱的卧蝉。
同桌三年，从未见你笑过。我总是悄悄幻想你笑起来的样子，那一定是首绝美的诗。
肖肖说你笑起来很好看，眼睛像弯弯的月亮，明亮的眼眸隐藏着一丝忧伤，跟我想象中一模一样。我嫉妒肖肖，即使她是我最好的朋友！ 所以从那之后，我们渐渐疏远了。
说了这么多无用的话，希望你不要嫌烦才好。我的生命就要到头了，这些话我不忍心带到坟墓里去。请你一定继续看下去。
其实我七岁那年就认识了你。那年的冬天很冷，妈妈给我围了爸爸的大围巾，穿了厚厚的棉袄，带我去买蛋糕。蛋糕店里，有个小男孩穿着店员的衣服踩在凳子上卖蛋糕，那就是你。
从此以后，只要我不乖的时候，妈妈总会把卖蛋糕的小男孩挂在嘴边，我那时很讨厌你。
后来，每次妈妈带我去买蛋糕我都会无理取闹的拍翻弄脏蛋糕。妈妈边给你赔礼道歉，边打我的屁股。你只是默默的收拾弄脏的地面，重新给妈妈一份蛋糕，并不理会哭的稀里哗啦的我。我那时更讨厌你了，你让我出了丑。幼时那个跋扈的女童你可能早已忘记，但我要代她向你说声对不起。
后来我断断续续从大人口中听到了你的家事。离父母离异对孩子来说是天塌地陷的灾难。你们的生活一度徘徊在温饱线上，所以你早早的就帮妈妈做事，并且在别的孩子玩的时候努力学习，跳了好几级。我记得这些事情，因为你就是我妈妈口中别人家的孩子。
高中的时候，咱们终于同班了。你跳了三级，我跳了一级，不过依然在你光环笼罩下。那时还是很讨厌你。
我是什么时候开始喜欢你的呢？军训时晕倒被你送到校医室的时候吗？还是暗地里跟你较劲数学考试的时候？还是嫉妒你并开始模仿你的时候？或者是听到肖肖说喜欢你的时候？
也许是你三天没来上课那次。那时我的心里就像有一只小毛刷在刷，不停的刷着，莫名的烦躁。我突然意识到，我竟那么喜欢你。
我的字体与你的很像吧，我模仿了七年； 你每天五点半起床锻炼身体，晚上十一点睡觉，喜欢读诗和散文，喜欢老舍和三毛，这些事，我每天也都在同一时间做； 你家蛋糕店里蛋糕的种类和方法我都如数家珍； 我觉得每天早上能吃到你做的蛋糕，真是太幸福了！
之后，我想方设法成为了你的同桌。终于能每天光明正大的跟你说话了。你话很少，我总是闭着眼睛听你呼吸的声音。
那段日子是我最幸福的时候。
从你舒展的眉眼上我看的出来，你考的很不错，从你又蹙起的眉我知道，你理想中那所大学的费用和离妈妈远这两点是你不能接受的。
我改成一日三餐吃蛋糕，每餐都是最贵的蛋糕，以及我能吃下的最多的量，这下从小到大攒的压岁钱终于派到用场了。
三个月，我像吹了气似的往宽处长，从92斤到132斤。而且还在越来越胖。这几千块也许不能解决你的问题，但我总觉得得做点什么才能心安理得的继续偷偷爱你。
我的大学与你的同城，所以看你很方便。每次坐公车只要二十分钟，而且现在不用偷偷看你了。即使我站到你面前，你也不一定能认出这个小胖妞是谁吧。就像《瘦身男女》里的Mini看到男友黑川之后的心情，既想像个陌生人一样可以大方的看着他，也奢望能被他认出来。不知道你在大学的时候是否对这样一个多次与你擦肩而过或者找你问路的胖妞有过印象。
我想见你，准备减肥后去。节食和运动成为了我的日常。很长时间里我忍受饥饿，忍受虚弱无力，大脑越来越昏沉。有一天英文课上，老师点名叫我回答问题，我却趴在桌上没动静。后来，就被送到了医院——我被查出了胃癌。
在腹痛与恶心反胃的日常中，我被推进了手术室。我以为我还有机会见你。但是那天爸爸妈妈眼睛红红的在病房外不进来，医生告诉我，时日不多了，问我有没有什么未了的心愿。
我还是想见你，但是我又不想你见我，化疗过后，我头发都掉光了。那天天气很好，妈妈一早就推着我去看你。你迎着日出在跑步，还是老样子，帅气，成熟，不爱笑。
那天我也照例偷拍了你的照片，我32G内存的手机里都是你。左侧面，右侧面，背面，唯独没有机会拍到正面。
我时不时的翻来看，不断的摩挲着你的眼角，鼻梁，眉尖。
我的太阳要落了。
我想告诉你，我爱你，如生命。
还有，你以后能多笑笑吗？听说你笑起来很好看，像首诗。
祝你永生健康快乐
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