我仔细观察我的一言一行，一思一虑，我发现个中矛盾重重。
比如：我打算再吃5颗葡萄然后站起来去做其他事情，而结果是我吃完了剩下的所有葡萄又坐了一小会儿，才开始做事情。奇怪的是我一直宣称要做一个自律的人。
再比如：我总是想纠正别人与我不一样的观点，纠正不过来就心生郁闷，如是亲近的人，我甚至可以发怒或无理取闹。可在理智完全占据上风又只有我一个人在讲话时，我常常宣称要做一个宽容的人。
再比如：我厌烦了朝九晚五，决定从中逃脱，做个自由自在的人儿，一周过去了，我感到满意极了，两周过去了我开始有点焦躁，三周过去了，我意识到交际的重要性，一个月后，我盯着地上的影子一时分辨不出时间。我知道我在忍受孤独这档子事儿上输掉了。奇怪的是两个月过后，我还在鼓吹我最爱的是自由。
从我第一次意识到自己的招风耳，扁平头时，我认为我开始了慢慢认识自己，并为此而有点洋洋得意，不是都说这世上最难认识的就是自己吗？直到有一天我正盯着自己内心的某个点凝神观看时，眼前一片模糊，遁入一片昏暗，如今我依旧不知道我到底是一个怎样的人？我只看到一个化了妆的灵长类动物在舞台中央手舞足蹈地认真逗笑。
我想我的惰性大概也是根深蒂固的，我甚至没有信心在有生之年变得真正的勤奋，我开始讨厌自己，可理智又偷偷告诉我：不能将讨厌自己进行到底，说到底，你还得站起来做点什么，说到底，你还活着甚至还算年轻，说到底，要学会容忍自己。
我一度认为自己经历丰富，故事颇多又曲折坎坷，准备洋洋洒洒地写出一篇感动世人的少女成长记，直到提笔那一刻，我看到，故事情节正在从笔尖仓皇落逃，参与故事的人也渐行渐远，最后只有吃力地总结出简单的一句话：凡人一枚，淹没于人海。
我把自己带进一个围城，因为此城疫情突发，城门被省府命令封锁。城里人讲他们自己的话，我只能听懂我的母语。我体会到了更真切的孤独。
我担心受抑郁的袭击，于是一次次驱赶泛滥起来的个人感情。
人总是需要交际的，否则心会生病，不知道这是什么书上的大道理，还是我的有所领悟。再孤僻的人也曾渴望朋友。
我一度把某些失败怪罪于我的原生家庭，甚至这个时代，其实，只不过是个体的因果呼应罢了。
我时常责怪老公不够安静，细想我也不喜欢其他地方的喧哗，归根到底，不是他们本身的问题，是我的适应力出了差错。
下了大半天的雨，终于疲倦得想退回它的老巢暂作歇息，天空的蓝正费尽力气把乌云撕裂。太阳出来了，烘干了未来得及逃跑的雨，乌云也散了，天，终于晴了。妇女把婴儿车推到院子里，小男孩开始在湿漉漉的大地上打陀螺，心情也从孤独沉闷中解脱。人，终归是要出来走走的。
今夜，我已买通哨兵，准备从围城逃脱。
