以前我总觉得：

      奢华离我很遥远

      一个人做事离我很遥远

     离成年那天很遥远

     假期里六点半起床去学校为梦想奋斗的行动离我很遥远

     被别人在私下里说我漂亮，羡慕我的生活离我很遥远

     有山地车的生活和周游世界离我很遥远

     听到被别人骂，毫不在乎的走过离我很遥远

     老庄的超然离我很遥远

     哲学和上帝离我很遥远

     把性爱理解为艺术离我很遥远

     浇花看书晒太阳的日子离我很遥远

     总统明星的生活离我很遥远

     只看重过程，不为不堪的结果撕心裂肺的态度离我很遥远

          但，一切都不是那么遥不可及

     后来才发现，奢华就在我的生活中

     觉得他遥远是把他当作了贫穷的反义词，其实他的反义词是平庸     后来才发现，一个人做事也可以自由快活

     后来才发现，还有三个月我就18，还有两年我就20

     后来才发现，假期早上七点就去学校学习，为梦想而奋斗就是我的现状

     后来才发现，优秀就在我身上     当我睁开向内的眼睛才看到自己也有闪闪发光的地方。

     后来才发现，涵养就在我的行为里     以前认为认错就是认输，认为还手就等于本事。没想到正是狭隘的自尊心的暴露。想到廖老师说她的一学生，被别人吐了一脸口水，二话不说的擦干净继续往前走。这时我才觉得以前认为她胆小怕事是多么世俗。她让我看到胸怀宇宙不是比喻，而是事实。

      后来发现，超然就在我的不争里。

      之前，看到书上对老庄无为的推崇，觉得这些精神只能存在于书中，永远只属于所谓的圣人。直到后来我也身同感受，虽然短暂并且不易得。     后来才发现，上帝和哲学就在我的肉体里。不再认为它们是神经病们和教徒们故弄玄虚的“圣神”。而是一个人内心深处无人探足的荒凉境地，有时包括我们自己。不再认为文章中的精神家园是比喻，视什么为上帝是夸张。不再认为灵魂是物质，不再以为超脱是迷信。他们都是我们“自己”，不同于红尘中肉身的”自己“。

      后来才发现，性爱并不是肮脏不堪，相反，它本是圣神单纯的。性欲和自由、平等一样与生俱来，每个人都不能回避。它是两个真正相爱的人的灵魂的触碰，是爱的一种方式，是一种最坦白的倾诉。这种圣神就如杜‘拉斯的《情人》对性爱的描写，不论多么露骨，都不似西门庆那样脏。很多人把性爱归于淫乱的名义下，是因为他们把性爱当作娱乐，放弃自己的人格和尊严，只限于满足肉身的快感。这就不难理解，为什么罗丹博物馆的大门是双张开的大腿。也不难理解罗丹那么多做爱动作的雕像会成为经典艺术。

       后来才发现，三地车就在我的车库里，而周游世界就在我努力的身后。

       后来才发现，浇花看书晒太阳的日子就在当下。

      不再因为看书不能为我争取大学门票而觉得浪费时间。不再认为晒太阳是蹉跎岁月，再说做什么又不是浪费时间呢。觉得浇花不再是作者的生活，不是只可能存在于书中让读者去模仿的动作，而是每个人都可以有的，发自内心的拥抱大自然的表现。

      后来才发现，总统和明星的世界是我和乞丐的邻居。      在这里突然想到亚历山大访问百姓时，碰到衣衫褴褛躺在地上晒太阳的第欧根尼。这位世界之王介绍到：”我是大帝亚力三大。”乞丐依然躺着，也自报家门：“我是狗儿第欧根尼."大帝肃然起敬，问：”有什么可以效劳的吗。”“有的，就是——不要挡住我的阳光。“这是一个可爱的故事，大帝的威严和虚心，哲学家的淡泊和骄傲，皆跃然眼前。现在认为总统和乞丐有着本质的区别，就是因为我们都用金钱去衡量一切。甚至把所有都当作商品，这才有父母说，我的孩子"属于"我。其实谁都不属于谁。每个人都是单独的个体，从不能被属于。

       后来才发现，过程始终伴随我的一生，而结果却是我闭上双眼并且无力感知的那一刻。

        后来才发现，原来一切都不是那么遥不可及