情绪：释然
事件：这两天去了两次医院，路过家门口，第一天不想进门，转身离开，第二天回家吃饭，和爸妈畅快聊天。
来源：我爸妈崇尚棍棒之下出孝子，从小管教特别严厉，属于动不动就打骂，下手不分轻重那种，姐弟三人从小感到家庭氛围压抑，不能和父母正常沟通，我们平时主要精力都用在学习上，只要成绩好，才有被重视和优待的资本。结果长大后，我们不想和他们交流内心的想法，不敢去追求自己内心真正想要的世界，和朋友同事的关系也不能和谐。
我生活在一个很特别的留守家庭，6岁之前，我对爸妈没有概念，迫于计划生育政策，他们把我和二姐留在老家，由奶奶带大，我把二伯当爸爸，把二母当妈妈，家里人还笑我，虽然那时我们都不懂。老家人说我特别“静”，不爱说话。现在，很多爷爷奶奶带的孩子不爱说话，我懂他们的感受。
那些过去的事
通悟，我终于明白了，过去的一切。
引子：最近头疼头胀得厉害，昨天不得不去找陈师姐做针灸。师姐说，阳气不足，诊断为肝肾不足，湿困清窍，问我最近是不是经常熬夜？做了放血和温针灸。回家和老姐讨论这个诊断，老姐说，年纪轻轻就阳气不足，以后可以怎么办啊！今天晚上，头还是胀疼痛得厉害，去找俏琼的朋友方姐做治疗。芳姐特意安排了小妹帮我做头疗和艾灸。期间小妹不断问我，你头疼多久了。我不好意思回答。我从10岁开始，就已经有头晕头疼的症状，这样快20年了。往事历历在目，串联起来，我好像也渐渐明白，过去的一切，为什么会发生在我身上。
我好想回到过去：
小学四年级的时候，我转学了，从海珠区的新村小学转到越秀区的建设六马路小学，从一天天欢声笑语快乐成长的地方，转到一个充满压抑恐惧歧视甚至威胁的地方，从此我的人生发生了转变。
在新的学校，我每天六点左右就要起床，转两次车到学校。我是个很守规矩的孩子，担心会迟到，所以非常非常早就起来，挤公交，虽然我是住得最远的，但我几乎是最早到学习的，连教室的钥匙都是我保管的。我每天都提心吊胆地上学，我担心迟到。而我提心吊胆的远不止这些。
在新的学校，我身边一个朋友都没有。我所在的班，是全级最差的班之一，天天吵架，打架，同学聊的都是打游戏，看电影，没什么人把心思花在学习上，老师每周都要开批斗大会，骂所有人，连着我也一起遭罪，很压抑。班里的同学打群架，学古惑仔，天天讨论着谁最能打，仗势欺人。
唯一让我开心的是成绩，我在之前的班级，成绩中上游，到了这里，成绩绝对第一。也因此遭人妒忌，对我各种挖苦。他们嫌我穿得土，嫌我家里穷。他们还有担心我成绩好吸引女生的注意，抢了他们的“女朋友”把我按在墙上威胁。我们没有共同的爱好，没有谈资，没有知心的朋友，我只能和班里同样边缘化的穷哭孩子一起玩。我的内心非常孤单，非常苦闷。
周末，我都会回到原来的小学，原来住的大院看看，我好想回到这里。这里有我的同学，我的朋友，我的快乐。
我把经历告诉父母，得到的是一顿臭骂。他们为了把我转学到越秀区，付出了很多，金钱/精力/卑躬屈膝去求人家。他们觉得我完全不领他们的情，但是他们不能体会的遭遇。我说一次，被骂一次，说一次，被骂一次。最后，我什么都不想对父母说了，这样形成了我闷的性格，又事不对外人说，特别不对父母说。
我紧张，我不安：
在学校，我没有朋友，我不开心；在家里，我得不到关怀，我苦闷。每天，我在去学校和会家的公交上，看着拥挤的人群，看着窗外的车流，我特别压力，特别紧张。我陷入幻想，幻想自己在一个完全自己掌握的世界，在那里我有我想要的一起，知心朋友，用心的老师，长辈的关怀。现实中，充满紧张和压抑，我好紧张，我好不安。这些紧张不安，出口，一直在我的身体里积聚。
我睡不好觉，吃不下饭，感觉身体没力气。我特别特别想回到那个开心快乐的小学。但我再也回不去了，我不想接受这个事实。
我头晕，头很晕：
四年级升五年级，我到新的学校半年。那年暑假，我和妈妈一起回老家。回家路上，我们坐着一辆破车的最后排，座位都是湿的，整晚都不舒服。
第二天下午，我在去老小叔家里玩的路上，头开始晕起来。我感觉东西像着一层毛玻璃，不真实。我想问题，也想不清楚。记性也不好了。我特别苦恼，我病了吗？我病了要和家里说吗？我说了会不会被骂？我自己忍了一个月。终于开学后，我难受得不行，我和妈妈说我头晕。
医生怎么也弄不清我的病：
妈妈带我看医生，一个很有名中医，他说我的头晕是因为坐了潮湿的破车得的，是中了透风，开了中药，和一种中成药叫《天麻头风灵》。吃完之后，我感觉每天睡醒的时候，会稍微清醒十几秒钟，然后很快就恢复了。还是晕晕沉沉的感觉。我没想到，这是我吃过唯一对头晕有作用的药。
持续吃了一段时间重要，不起什么作用，就没吃了，自己忍着吧，好像也能接受。在学校学习的日子，依然很苦闷，在学校没朋友，不开心，在家里又不能说，日子很无聊。我只能把时间都用在学习上，反正别人都瞧不起我，不和我玩，我变得自卑木讷，不喜欢跟别人来往。那我就学习做题吧，好在成绩还是不错的。
就这样过了半年，我依然没有苦闷，压抑，依然没有知心朋友。同时，头晕又加重了一重。我受不了了，和家里人说我头晕，真的很重，感觉我学不下去了。这次家里充分重视了，带我去最好的医院，中山一附院，我心想这次可以找到病根了吧。爸爸带去做了脑CT，没有查出问题，医生也不找不错问题，做了测试，也说没问题。这下子爸爸怒了，说我装病，浪费家里钱，以后不准我再提头晕。我被吓的坏了，但是不敢哭，哭了被骂得更惨。从此不敢提头晕，连生病都自己忍着。心里苦闷也不想跟人说，我把自己的内心，封闭起来。
狂人罗记：
后来上了初中，二十一中。本来父母让我转学去越秀区，是寄望保送到执信中学的，但我小升初那年刚好改革，取消保送，我最后凭借一个区英语竞赛三等奖进了二十一中的重点班。不幸中的万幸。
我终于离开了让我天天苦恼不已的小学，到二十一中，发现老师和朋友都很好，感觉不错。但我依然不开心，我到学校的要一个半小时的公交。每天依然要很早起来，很晚才能回到家。我和同学们没有互动，周末依然没朋友一起玩。只能投身于各种兴趣班和竞赛班。我特别烦恼父母把我转学到这么远的地方，恨他们不让我治病，我感觉头晕还是厉害，记性不好，想不过来。我其实很好学，想学好，但是头晕困扰着我，我觉得学习成绩不好就是因为头晕，我要是不头晕，我的成绩可以更好。我觉得的世界对我不公平，我的聪明才智，明明可以上执信，但我偏偏来二十一中，就是因为头晕，我考竞赛的时候，没有发挥到，否则，我肯定可以上执信，但我更想回到海珠区上学，我不想离家这么远。我想在家好好休息，希望我的同学都在身边，能一起玩，能交流，我还是觉得没有朋友。
我在二十一中，成绩非常好，男生中永远拿第一。我又不太会跟同学和谐相处我，我让我变得很孤傲。我觉得我成绩好，就可以了。什么别的都不想管了，我头晕得很，我顾不了这么多了。渐渐地我变得越来越拽，喜欢晒成绩，目中无人，觉得其他人都是笨蛋，这么简单问题都达不上来。
但我为人比较老实，喜欢帮人解答问题，所以人人品还不错吧。关系不是特别好，也不会很差。
上初中的事，犯了鼻炎，看过医生，怀疑头晕和鼻炎有关。但后来鼻炎好了，头晕还在。
独行侠阿Pro：
到了上高中的时候了，我终于可以自己选学校了。虽然我的成绩可以上最好的学校华附，但我毅然决然选择里家最近的六中。我受够了天天来回做公交的日子。我就要选择可以离家近的。
我以为到六中的日子就可以开开心心，舒舒服服，但现实又给了我沉重地一击。我小时候的同学，有几个在六中团聚了，但事实人非，我们已经没有小时候的感情了。我在六中的受到的指导，也不像想象中有重点高中的素质。老师清一色是刚毕业的，没有经验，教学上课不负责任。我发现我所在班级和我转学去的一样，是个学风很差的班。
我依然没有朋友，依然苦闷，愁云满布，头晕又加重了一层。
老姐当时在学医，给我推荐了用针灸的方法。我很想去治疗。但家里特别反对，因为老家有人用针灸，把人治疗傻了。我坚持要去，我感觉学习压力特别大，再不好好把头晕治疗好，我都学不下去了。就这样我坚持去，一个星期去两-三次，请假去，用周末去，费用还不少。但治疗其实没有效果，只是心理安慰而已。
到了高三，压力特别大，头晕更厉害了。老姐推荐了韩医生，我再一次看到了救星。要到杏园春，买最好的药来治好我的头晕。到底有没有效果呢？我也说不清，家里强大的反对声音，让我特别压抑，学校的学习和压力，压力特别大，我总是感觉脑子不够用。
那个时候，我开始厌学，厌家，我感觉全世界没有关心我的人，除了我姐姐，如果我能把头晕治好，或者我还能拼一拼。喝药治疗，是我的寄托。
不顺心的大学时代：
在极大的压力下，我高考不是很理想，我考上了广东商学院。感觉和身边的同学合不来。不管这么多了，我觉得只要我不头晕，我什么事都可以做。
所以大学时代，我依然专注于看病喝药，这下子，爸妈再也不会干预我了，我已经长大了，管不来了。我一定要把头晕治疗好。我每个周末都从三水回广州，就为了看病，拿中药。不参与班级活动，协会社团活动。对于学习，我也没什么热情，发现自己学习的课程和想象中不一样。
大学后，我依然头晕。这期间看的是名家陈宝田医生，他告诉我，你没病。
工作后的不如意：
毕业后，到省轻工做一名公办老师，还是挺开心的。但2013年9月，我被组织调到省人社厅世行项目办，心理非常不愿意。我用来三年时间，才勉强摆平自己的心态。
领导说，我就是转不过弯，是的，否则我不用郁闷苦恼，头晕到现在了。哈哈。
A2：
把身体养好
把心打开
和大家和谐相互
练好自己的专业
人生是自己的
