昨晚，几句不合拍，我娘俩滴铃咣当吵翻了！我狠话甩了一地，他句句针锋相对。大战几个回合，我哭了，缩在沙发里直不楞登瞅着他，话语梗在嗓子眼一句也说不出。可人家不在乎，还撇着嘴说：好好好，你就好好感动自己吧！顿时我情绪失控，再次卷起一阵暴风急雨，脑子里嗡嗡作响，似乎听到每个角落都在噼里啪啦发出狰狞之声！
类似情形从他青春期开始已经爆发n次，但n次都是他主动认卯，换取我的破涕一笑。而这次，简直翻了天，声声句句似乎都在声讨我---别提你多么多么爱我，你已经让我受够了！我的长不大，都是因为你自认为爱的百分百正确！你不是我的领导，我不是你的下属，请不要用命令代替沟通！也不要用眼泪吓退我！
啊？！我傻了，呆了！爱，如果在他那里都是不该存在的错，我二十余年难道始终只是在创造一个一个的错！我存在的价值到底于他是什么？望着儿子因激动而变形的脸和一只不停在空中比划的右手，我脑袋轰成一团火，真想冲上去剁了那只不知天高的爪子！
可我，终究没有！他也终究降下声调斜倚在卧室门口，观察着我下一步的行动…… 我乜斜着眼神瞅着他，一动不动；他忽上忽下打量着我的表情，一动不动。谁都不想再掀起新的风暴，谁也没有立刻服软的动向。
我拿起杯子开始喝水，竟然发现刚才的情绪包括委屈的眼泪一下子没了，对他的怒“怼”也不生气了。他儿时和少年时期的样子开始浮现，我俩经历的种种冲突、和解，再冲突，再和解竟然使我发现自己，其实并非一切正确。眼前的这个儿子所讲的每句话尽管语气混账，可逻辑似乎并无不妥。我逐渐明白，他在努力显示长大的自己，摆脱曾经所受的一切束缚;而我偏偏在潜意识里并不想承认他的长大，依旧习惯性的控制，习惯性的想当然。
我心里开始服软，心里盘算如何自搭台阶保留个尊严；而他似乎早已看破你的心事，未等你做出一点姿态，他就率先打破僵局：好了，权当我错了！您是永不犯错的女神大人，就不要与小儿我计较了！哭也哭了，骂也骂了咱歇歇吧，你看行不？
听了这话，我不知那股邪气又来了，从沙发上一跃而起跑进卧室径自卧倒---
得，别来劲啊！咱就事论事，别耍赖皮行不行？你不就是想让我找个女朋友吗？你不就是想让我在你同事面前别丢脸吗？你不就是嫌弃我身材太胖吗？你不就是讨厌我玩游戏吗？你不就是嫌我……得，我在你眼里永远都不好，不能让你满意！你说，想咋？让我一件件照您的指示落实吗？没问题！让我努力工作吗，让我联系个女朋友吗！好，今天开始保证你的指示逐步落实，这下可以吧？
臭小子，故伎重演啊！
我不得不承认，儿子长大了，我的失落是必然，他的反抗是自然。你以为所有的控制一定只是为了给予他更多的自由，而他要的却是他的自由！
