到底应该找个什么样的工作呢？
我这两天一直在心里愁琢磨着。
我不知道现在转行是往哪个方向转？
是选个文职，还是销售，或者是其他的？
在我脑子里，对这些职位的概念都是模糊的，我不知道什么适合我。
也不知道，我能做什么。
一直以来，我做过的工作基本上都是销售，也都是简单的卖衣服。
我以前心心念念的工作就是跟衣服打交道。
可我实际上做的，跟理想中的却想差甚远
我喜欢的是像“左岸萧”那样对衣服的精致搭配，也喜欢那些时装杂志上各种引流潮流的搭配。
我喜欢搭配，喜欢把那些五颜六色的衣服玩出各种花样来。
我想触碰的，是服装的灵魂，而不是成天讨价还价，卖弄它的肉体。
我想成为一个时尚达人，可我离这条路好像越来越远了。
我真的有无数次质疑过自己，是不是根本不适合这一行？
而我，也回答不上来。
我昨天下班边骑车边听广播，是关于职场的一些问题解答。
越听我心里越沉重。
我在市场的含金量是多少？
2000块钱还是4000块钱？
我自己都说不上来，我对自己的价值根本没有把握。
我不知道自己会什么，我是真的没有一技之长。
虽然，最近这两个月已经意识到了这一点，但还是感觉有点亡羊补牢了。
我有点开始后悔自己当初没有好好学习，也后悔自己当时没有学个自己感兴趣的技能，更是深深的后悔自己毕业后没有在证券行业坚持下去。
其实我后悔的地方很多很多，我可能掰手指都数不过来吧。
我的人生也许就是这样一场笑话吧，自导自演，自编自唱，完全没有任何方向一个超级烂透的剧本。
如果可以退回去，我希望告诉自己，喜欢什么就去做什么，千万别跟懒惰妥协。
可惜是回不去了，永远永远都回不去了。
这世上，是没有后悔药的。
就像人们常说的那样，开弓没有回头箭。
是真的没有，也真的回不了头。甚至，连个磕巴都不会打。
直接了当的给过去的人生拍了板，画上了一个大大的叉号。
这样的前半生，请问我是怎么活过来的？
我不知道别人会不会曾拿我当过笑话。
或许，他们真的笑过吧。
也有可能，还当着我的面调侃过呢。
只是，我从未放在眼里过。
我一直高傲的像个王后一样，我看不到镜子里的丑小鸭，因为我不想看到那样真实的自己。
我一直活在自己编造的谎言里，我不敢正视自己。
我从来没想过有一天会被现实打败，被自己打败，败到我彻底对自己失去信心。
我知道一直戴在脸上的笑脸面具，现在都已经挡不住我内心流露出的悲哀了。
我的心里就像冬天刺骨的寒风一样，冰冷冰冷的。
所以，我没法去笑，我根本笑不出来。
我虽然藏在面具下，但我的一言一行无不违背着自己脸上的笑容。
阴霾，对的，就是阴霾。
一层又一层，密密实实的笼罩着我的心房。
我有一种透不出来气的感觉，也有一种被关在笼子里拷打的感觉。
一切都是压抑的，是难受的。
我也没有办法去释放自己，我好想大声喊救命啊。
可是，我没法喊，因为没有人能救得了我。
我活在自己的世界，我把自己牢牢的关在了这里，我给自己判了终身监禁。
有时候，我会渴望，会有一个传说中的白马王子来救我。
但我知道，那是个梦，痴痴傻傻的梦。
不可能实现，也根本不会实现。
因为我这一生注定孤苦无依！
反正，我真的是这么想的。
童话里也不都是骗人的，童话里恶魔永远会活在黑暗里。
而我，就是那个恶魔。
我永远都走不出来了。
我现在在这人世间，真的可以说是苟延残喘。
或许有一天我真的受不了自己了，我就会悄悄的让自己消失。
如果那一天来了，我会拍手叫好的。
我也会祈祷自己下辈子能少做点孽，投个好胎，好好做人，可以活的不那么辛苦，不那么难受。
我也不敢求别的了，就这样就可以了。
我很知足了。
