拼命地想要逃离原生家庭，从小就有这种想法。我经常挨打，遭受各种精神虐待。

以前我认为是我想的太多了，别人都不难受，就我难受么？所以拼命压抑自己的感受，可是没办法还是想要逃离啊。尤其当我爸妈说都是为了我好的时候，我更加痛苦。我的痛苦的情绪明显提示我，这不是真相，这是亲情绑架，是情感绑架，不然我为什么不感动而是一直痛苦呢？一边暴打我，一边流着泪说是为了我好。我的人格在撕裂，我无论如何也不会相信这类话。

我在我的家庭感觉很孤独，我在整个亲戚组成的大家庭中更加感觉孤独。我觉得他们都是有问题的，有着严重的心理障碍。自杀、家暴、人身攻击等事件层出不穷，我真的不知道在这样的环境中我是怎么活过来了，在我不懂事的时候，我竟然还为加害者说话，为他们正名，我被洗脑的足够深。

当我重度抑郁、重度焦虑爆发的时候，忍受了这辈子最难忍受的痛苦，也是最不想活的时刻。我真切体会到了那些和我一样在痛苦中挣扎的人们。我想到了我的一个表姐。

她妈妈现在已经是一个严重的精神疾病患者，自杀很多次。十年前，跳井自杀多次，近年来，又多次离家出走。想想一个人如何被折磨成这样啊，真的心酸。表姐她妈妈年轻的时候，是搞艺术的，拉弦子，会说唱。载着美丽的梦想，做着自己喜欢的事情，结了婚生儿育女。可这一切都被毁了，她的一生已经被人毁了。

在婚后，她丈夫经常打她，拿着棍子打她的头，精神暴力都是轻的了，很多时候她都被打的浑身发紫。可是没有还手的力气，一旦还手会被打的更惨。那次，她被折磨的跳井了。还好附近有人看到，赶紧喊人救她，被捡回来了一条命。她精神慢慢地出了问题，被丈夫更加嫌弃，也被打的次数更多了。她被折磨的变得神情恍惚，痴呆了，很多人和事她都不记得了。

曾经，有很多亲戚谴责她丈夫的做作所为，立誓要为她讨个说法，要帮她争夺权利。可是随着时间的流逝，她的病情恶化，慢慢地，没人再为她出头了，认为她这样就是自作孽想不开，所以她被慢慢地放弃了。

如今，一切都变了。没人再记得她曾经被暴打的凄惨岁月，没人再记得她年轻的时候搞艺术的美好的生活，没人再记得曾经的她是多么善良。一切记忆都轰然倒塌了，她成为了自甘堕落的代名词。

她的丈夫从加害者变成了受害者，很多人都认为是她自甘堕落、钻牛角尖导致郁结于心，所以才变得痴呆，不怪她的丈夫。曾经她被丈夫虐待，这种记忆也慢慢淡化了。人们觉得她丈夫心胸宽广，她都傻成这样，她的丈夫还不离婚，真的是一位好丈夫啊，如今的她完全是在拖累丈夫，丈夫很可怜，摊上一个这样的女人。

今天的他们，对她的丈夫说话客客气气，还觉得对他有所亏欠。「这样的女人，毁了一个家啊，好好的日子不过，每天胡思乱想寻死觅活」

一切都被遗忘了，谁知道一个女人如何变成这样了呢？谁关心呢？

表姐曾经求助外婆，希望外婆能够为妈妈说上几句话，阻止一下父亲的家暴行为。可是外婆说被打一定是自己有问题，是她犯错了，不犯错会招打吗？

她顿时绝望不堪，小小年纪的她无法为妈妈遮风挡雨，于是她狠心逃离了这个畸形变态的环境。15岁辍学混社会，严重缺爱，所以希望找个人相依为命。

离家十几年，妈妈没有好转，依然是不记得很多东西了。她的父亲不再动手了，成为了一个“受害者”的形象。

一切都在改变，唯独不变的是人性。

这是发生在我周围的真实的事情，我从小就见惯了人性的丑恶。在农村的底层人并不都是善良的，恶起来根本想象不到有多恶。所以，我也厌恶这个环境，想要逃离。

就像我的抑郁症，从来不敢让亲戚父母知道，因为他们会认为都是自己想不开，在那样的环境里，我会更快地走向自我毁灭，最终沦为一个不孝、没良心的人。就像有人对我说的那样，“你妈妈养了你，她说什么都是对的，你别和她顶嘴。”是，养了我没错，可养了我我就活该被打吗？我再也不会相信这种鬼话了。这些都是爱无能的人对自己的粉饰，真是可笑。

表姐曾经深陷重度抑郁，在出租屋里昏天黑地了几年，终于走出来了，她醒悟的早，离开这个糟糕的环境去与真心对自己好的人走在一起，远离加害者。而我，现在更加深刻领悟了杀人见血的环境是如何毁掉一个人，我也会远离。

醒悟虽然很痛，但是只有醒悟的人才应该被称赞，因为不至于被那种糟糕的环境裹挟，再去沦为一个加害者、施虐者。