很感恩，最近慢慢的从去年生完宝宝的那个（不知道是不是叫“抑郁”）状态里，走出来了。
之所以不知道是不是叫抑郁，是因为与查询到的信息完全不匹配，可是那一年里，我总是会很频繁的进入到不喜欢和不接纳自己的那个状态里，而且易怒，在那个当下，甚至是有点不认识自己。
现在我从不去想，那一年发生了些什么事，也想不起来，似乎我的记忆系统自动屏蔽了那些画面。虽然还隐约记得那些痛和歇斯底里，但是不再深入，也不再追究，心疼着那一年里的自己，抱抱，然后接纳。
那一年，带宝宝，除了欢喜和幸福，我确实在很多紧张、焦虑和恐惧中走了一段，所以神经异常紧张，有时难以控制。
现在，我的宝贝已经会走会跑会疼人会使坏……，我自然的开始松懈下来，不再紧绷。于是，感恩的画面便时时开始走入身体。
四月份，无意的一场小病，需要休息一个月，这无形中给我带来了很多的烦躁，因为不知道谁来替我照顾我的宝宝。
只是当时当下，我没得选择，而且一切都来的很仓促，没有时间思考和准备。于是，随手找了一个保姆，又把生活习惯差异很大，而且从来不在一起常住的公婆叫了过来，帮我看宝宝。
然后我的休息过程就这样开始了。
本就习惯安静和独立生活的我，家里一下多了很多人，突然都不知道怎么去适应。然而，当时还有些虚弱的我，已经无暇顾及那么多，就那样伴着热闹自然的适应了，并且第一次对孩子开始学会了放手。
最为神奇的是，从来被称之为不接地气的我，第一次从这热闹堆里感受到了什么叫“接地气”，第一次真正体验，新鲜中并着各种五谷杂粮的味道，而我是接纳的。
休息过后，看到孩子和爷爷奶奶如此亲昵，虽然这过程中有很多习惯我并不赞同，但是我看到了另一面，一面更扩展的天地，所以我终于选择了让公婆过来带宝宝，我自己也开始投入到自己的生活及未来的准备工作里。
就在一切已经安排妥当的那个晚上，我和公婆也用了很多天的磨合，交接了带宝宝的工作后，我便准备好了第二天开始启程的笔记本，书，资料……
只是，在这一夜，婆婆不小心摔了一跤，需要做手术！
于是，我又来不及准备和多想一秒钟，就开始回到原点，启动每天忙碌的带娃模式。
其实经过那一个多月的休息过程后，我似乎看到，我以前一个人安静带娃的日子是回不去了——因为我的心开始回到自己这里来了，因为我热切的想要为我的事业做点什么了，因为我真的想出去了。
只是，所有的一切都不会掌控在我们自己的手里，一切自有定夺，皆有规律，必须顺应宇宙的安排。并且，我也坚定的相信，一切都是刚刚好。
再次回到一人带娃的日子里后，我发现我的状态居然好了很多，也几乎从去年那个以为抑郁不正常的状态里走了出来。这是我非常感恩的一件事情。
然后，最近每每看到我可爱的儿子，各种温暖，各种调皮搞怪，在晚上哄睡依偎在我臂弯里时，我都无限的充满感恩和珍惜。
这样的感恩，甚至可以让我不由自主的产生原谅，心生柔软。
温暖的小记忆
那天早上，妈妈忙碌了一早上，给你做了两道丰盛的辅食，结果端上桌，你各种闹腾，就是不好好吃。我顿时情绪很大，凶了你，然后把你一个人放在餐椅里。后来你哭泣，要我抱，我便走出来抱你在怀里，但依然念叨着关于吃饭的事，你突然间用你还挂满着泪水的小脸，贴紧我，然后小嘴巴亲了我的脸颊，很久很久……那一刻，我差点泪如雨下。我记得我当时一个字也说不出来了，只是紧紧的抱着你，感动且感恩着。
今天晚上，妈妈给你换尿不湿时，从来不打人的你，突然对着妈妈脸上拍了好几下，妈妈很疼，但也感受到了什么……于是，对你说:对不起，妈妈有时候凶你，只是妈妈自己没有控制好情绪，妈妈真的很爱你。说完，你突然双手伸过来要抱住我的脸，我配合着，你居然抱着我的脸，很温暖的亲吻着我。感动再次溢出我的身体。
…………
我
是的，我感受到我的平静，感受到我不再情绪起伏，肆意波动了。
我也不再如此注重我与你的爱情，甚至所有一切我都开始放松了。这让我感受到非常的的轻松。
现在的我喜欢活在当时当下，陪娃就安心且沉浸在我和娃的世界里，我一人时，就沉浸在我安静的世界里，并且挤出时间学习健身继续丰富自己。
我的婆婆做了手术，不太会做饭的我，带着孩子回去，尽一切所能，用心且疼爱的照顾了婆婆两天。爱从心底流淌出来。回来后，也依然非常挂心和惦念。
所有这些温暖的心，我都是如此的感恩，感恩所有的回馈，感恩所有的付出，感恩所有的发生，臣服与接纳！
我愿我，从此以后，更加独立自在，如同现在一样放松，谁都不依赖，谁都不期许，淡然且温暖，不再在二元对立与执着中沉浸，走了出来，柔软的对向世界。
我愿我可以更加扩展且放松自在，更加独立且努力，愿我可以早日走向我想要的工作。
