当处在朋友承收暴力中，焦虑和痛苦也完全不亚于当事人本身，而且因为旁观，有时更加无力。
其实，能有朋友来帮忙提问的人，多半都还只是浅浅地陷入了一点，真正陷入严重的暴力中的人，往往已经切断了身边的亲密联系，很难找到一个朋友来倾诉和支持自己。
恋爱之后，难免我们会把时间和精力分散给恋人，减少和朋友的聚会，特别是刚刚陷入恋情的人，往往恨不得时时刻刻腻在一起。所以，如果你发现朋友比以前难约了，也不必过于慌张，只要对方给出了合理的理由“我和哈尼约了看电影啦”、“这周末一起去短途旅行”……这些都是正常恋爱中的状态啦。
但如果你发现，很长一段时间里，无论怎么约，你都约不到你的朋友，而且对方也给不出任何理由，“今天不行下次吧”、“我没时间出不来了”、“我今天不能出去”。类似这样的状况，就需要你敲响警钟了。
你可以主动和你的朋友聊一下，问问她是不是最近都没有和什么人联系过，总是保持在恋爱中，鼓励她和朋友家人保持联系，保持自己的社交圈，避免自己陷入对伴侣的过度依赖中。
不少有暴力倾向的人，总是在恋爱的一开始极度亲昵，而且会一步步缩减对方的社交圈，等到更严重的暴力行为出现时，对方已经没有了可以求救的人。
|警惕朋友伴侣的“管束”
除了约不出来的情况，能够约出来的时候，也会出现一些信号是值得注意的。
比如夜里9点，你们刚刚吃过晚餐，正在公园里散步吹风，对方就来电话要求朋友回家，可能会打出晚了不安全的理由，或者看似非常体贴地说来接，但是你的朋友并不想回去，甚至已经表达过了自己还想在和朋友相处一会，对方还是不由分说地来接。
这种对朋友行为进行控制的行为是值得警惕的。
确实，在恋爱里有时候我们会不自觉地企图改变对方，或者被对方改变，比如建议对方穿什么衣服，换什么样的手机壳等等，自愿的改变和被动的控制是完全不同的事情。你的朋友因为心里记挂着急回家陪伴对方，和被设门禁，是不同的。
如果你们的聚会总是被对方无理由地打断，这其实也是在变相压制朋友的社交圈，控制人身自由，是需要警惕的。
|警惕朋友伴侣的评价
小时候，我们的家人可能都说过那种“那个人不好，你不要和他一起玩”，可能是成绩不好，可能是家庭不好，总之，父母会打着“为你好”的名义，干涉你的交友圈。那时候你会极度不舒服，不服气，偷偷地也要和那些被父母禁止交往的朋友交往下去。
但长大后，换成伴侣做这件事，同样是限制自由，有些人的敏感度反而会降低，这其实是危险的。如果你的朋友向你吐槽说，自己的伴侣总说自己的某些朋友哪哪不好，不要再往来，这时候也是需要警惕的。要告诉对方，选朋友的标准是自己定的，不要轻易让伴侣左右的社交圈。
同时，也要警惕朋友伴侣对朋友本人的评价，如果你的朋友说自己的另一半总是打压Ta，“我女朋友建议我不要跳槽了，说我水平不行”，“我男朋友不让我读研，说我读那么多书有什么用”，这也是一个信号，打压伴侣的能力，让对方对自己产生怀疑，放弃原本的生活期望，本身就是言语暴力的一种。
多多肯定朋友的价值，让对方知道自己并不是伴侣口中的一无是处，并且提醒朋友对这种言论的警惕。
|让对方知道你永远都在
其实以上几点总结下来，就是要在你的朋友远离你之前，及时发现Ta可能已经要进入一座孤岛了，除了提醒对方不要轻易走进孤岛，我们还可以做的事情便是告诉对方，自己会一直都在，任何时候都可以找我，都可以跟我倾诉。
有不少承受亲密关系暴力的人，会因为在亲密关系建立的早期，疏远了朋友，而不敢再去寻求朋友的帮助，担心自己被朋友嫌弃，或者觉得自己和朋友的关系都早已经搞臭了。让你的朋友知道，你永远都在，永远都会支持着Ta。
||当朋友已经遭遇了暴力……
如果你的朋友已经遭遇了暴力，比如被打，被关起来，如果Ta还有机会向你倾诉，你还能知道这些信息，这时候我们可以做什么呢？
|永远支持报警，申请保护令
在恋爱领域也好，婚姻领域也好，在现阶段，通过报警来彻底解决暴力其实也不是太容易的事情，我知道很多时候我们对现阶段的一些事情是很失望的，所以可能会有不少人觉得，报警也没用，说不定会搞得更麻烦，警察盘问受不了等等。
但其实报警是必须要做的步骤。鼓励你的朋友主动报警，不论事情是否可以被解决，这是一种态度。这种态度让对方知道，我们不怕事，不怕被人曝光，也不会忍气吞声，很多时候被持续暴力的人还有可能因为担心自己的声誉，或者有其他的把柄落在对方手里，但一时痛苦和一世痛苦，要怎么选呢？
报警这个行为，可以让对方知道Ta所作所为都是要面对法律的代价的。这种方式可以吓退一部分人。对面严重的暴力行为，报警还可以申请人身安全保护令，让对方无法接近到你的朋友，这也是非常行之有效的一个办法。
|你的朋友可能会陷入一段反复期
很多经受着亲密关系暴力的人都会陷入一个被暴力，被示好的循环之中，所以很可能当你的朋友在第一次向你倾吐暴力之后，Ta又会再次犹豫对方是不是真的忏悔了，可能又会想要回到对方身边。
当朋友出现这样的反复期，请不要奇怪，这几乎是每个遭遇过亲密关系暴力的人都会做的事情，就像小时候我们被父母暴打，也无法轻易离开家人，还要自我说服都是为了我好才打我一样。
亲密关系暴力是一段极其复杂的情绪，示好认错的时候，真的很甜蜜，暴打的时候也不会手软，有毒的糖虽然有毒，依然很甜，很难一口气放弃这颗糖。
不要为朋友的反复而生气，更不要将这样的行为视作一种背叛，积极鼓励朋友吧，让Ta跳出来，好好想想自己想要什么生活。
|不要轻易责怪
我非常理解有时候，我们真的控制不住想要责问的情绪，特别当对方是自己的朋友的时候，更有一种恨铁不成钢的感觉。
为什么要这样忍受对方，为什么会看上这种人，为什么反反复复就是不离开等等，但是当事情发生的时候，这些责怪只会变成一把刀，再插朋友一次，而且也吓退来倾诉的朋友，把对方扔到一个更加孤立无援的状态里，让对方更不敢倾诉。
所以任何时候，不要轻易责怪对方，遭遇暴力唯一的错只是施暴者的错，施暴者发泄自己的情绪，滥用暴力，动用私刑，这些和受害人到底是什么样的人根本没关系。
|帮助朋友建立更广阔的社交圈
这是很关键的一步，带朋友再去和其他朋友建立联系，和家人建立联系，让朋友多感受来自不同的人的温暖，感受自己的价值，这非常有助于对方脱离原有的控制关系，感受到自由的美妙。
当然，有时候朋友可能不愿意这么做，可能会担心自己被人嫌弃，失去再结交朋友的勇气，那也不要太勉强，一步步来，可以先从一两个朋友单独的见面，再扩张到朋友聚会等等。
总之，鼓励朋友重新建立一套新的生活体系。陷入在亲密关系暴力的受害者，往往已经失去了自己原有的生活体系，Ta的生活体系在暴力中几乎只和施暴者联系在一起，这也是很多离不开的原因之一，因为一旦离开，自己的生活仿佛也会崩台。
|评估自己可能受到的危险和自己能承受的范围
为了帮助朋友而把自己置于危险之中是万万不可取的。不要江湖义气地觉得自己可以代替朋友独自和对方谈判，不要高估自己的体力，也不要低估对方的危险性。江歌所经历的悲剧，我想没有人会想再发生。
所以，一定要在帮助朋友的同时确保自己的安全，如果你借地方给朋友住，这很可能会发生，毕竟朋友要从原本的环境里逃出来，那么，尽力确保自己的地址私密，检查自己家附近的监控，情节严重报警请求监护都是可以尝试的。
包括如果要借钱给朋友，也一定要评估自己的财务状况，这种情况其实可以向相关的组织申请帮助，（相关机构名录：遇到性别暴力不要怕，找到身边的专业机构帮助你！）而不应该因为帮忙朋友让自己背上债务，那么需要帮助的人就会从朋友，变成自己和朋友两个人了。
总之在施救的过程里，积极帮助朋友，倾听朋友的同时，也要评估自己的状况。
|也照顾好自己的情绪
当然，朋友不是万能的，作为朋友，我们不忍心看到自己的朋友受到苦难，但同时，我们也有自己要处理的悲伤。每个人都不可能代替另一个人生活，在尽力帮朋友的同时，允许自己的脆弱和无能为力，甚至想要短暂逃避的情绪吧。
不必勉强自己为朋友做这些，如果勉强，反而会因为控制不好情绪，让对方和自己都受到伤害。还不如先停下来，请求其他人一起来帮助朋友，而自己先退一步。
不要将责任都推到自己的身上，有时候我们会不自觉陷入自责里，觉得自己好像没有为朋友出力，朋友才会这样，都怪自己做的不够等等，但其实不是的，遭遇暴力，既不是受害者的错，更不是受害者的朋友的错，唯一出问题的只有施暴人而已。
我相信还有朋友的关心和支持，遭遇亲密关系暴力的人一定会有走出来的一天，因为很多亲密关系暴力发生悲剧的源头正在于失去了属于自己的生活圈，失去了其他的亲密关系。
人生在世绝不是为了某一个唯一而活着的，甜蜜而美好的爱情会让你看见世界，和你一起探索世界，绝不会断绝你通往世界的道路。
希望这一生都没有人再遭受暴力。
