20181121 day 31

《为何爱会伤人》

作者：武志红

章节：难以避免的爱情战争

摘录：

孩子和母亲（或者抚养者）之间的依恋关系可以分为三种：安全型依恋，回避型依恋，对抗型依恋（矛盾型依恋）

通常一个人只有感受到巨大的痛苦才真正想改变，

看起来冷若冰霜，但我知道，她内心燃烧着对爱的渴求

期待妈妈的怀抱，和改造梦想相比，是危险的，因为前者的主动权在对方手里，而后者的掌控权，在自己手里。

家庭本身就可以像妈妈一样具有安全感，假若他和妻子的关系更和谐，那么家本身就可以满足他的安全需要，而工作更可能是满足探索世界的激情需要了。

只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。

经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。

当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，

安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。

控制对方的钱，这是缺乏安全感的人常做的事情之一。

如果理解了张柏芝的不安全感，你就会知道，“打机”而不陪老婆，这样的小事可比买不买物业这样的事严重多了。

只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。

作为一个极端的支配者，这个男人把“我对你好”“你必须听我的”和“否则我会惩罚你”这三点都发挥到了极致。

然而，他们的故事也说明，一个支配者与一个依赖者，不可能永远相得益彰，当支配者感到厌倦，或依赖者想走向独立，他们的关系就会受到极大的挑战。

我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。所以，这是一个普遍问题。

帕萃丝·埃文斯还认为，男人超强的支配欲和女人超强的依赖性，其背后都有一个共同的原因：恐惧。

权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

“什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。

任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。

发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。

一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。

交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

我们要不断地表达自己的感受，并去感受对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。

所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。

感受，主要是身体的感觉和情绪这两种。

愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

任何人被攻击，都会生气。

愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口

不管关系多么亲近、多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。

千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。

亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

性是对关系的渴望。扭曲的性，是对扭曲的关系的渴望。

男人滥性，通常是征服欲望在作祟，是希望占有很多女性。这种占有就是一种扭曲的关系。

“好孩子”们常埋藏着很深的愤怒

感想：

自古婚恋情感总是人世间的热门话题，不仅是因为它象征着美好，更因为它伴随着各种麻烦和困境。不管你许下多美好的愿望，也不论你收到多真挚的祝福，情感关系里的困惑因人而异，却始终都少不了。

这或许就是因为，我们每一个人从不同的家庭中来，带着各自不同的模式进入到共同的关系中去。每个人又把自己心里的理想伴侣投射到了对方的身上，如果对方和理想中的人类似，他们的模式也契合，那倒还好。但大多数情况是“投射”和本人是有很大差别的，相互的模式也并不匹配，那么问题自然而然地也就产生了。

当问题产生的时候，逃避是最没用的。唯一能解决问题的方法就是去直面它。去直面困境，也去直面自己的内心，看到真实的自己，也看到真实的对方，然后才有可能有效地沟通，了解彼此，解决冲突。

最重要的一点，不论发生什么事，对错并不重要，重要的是当下的感受。当你能理解并接纳对方的感受时，你们的心才有可能走得更近。