分手信：
“我不喜欢我现在的样子，总在期待你，太依恋你的回应。我不知道我想要什么，但是我并不感到被满足。
我总在想你对我到底有没有爱情，有时候我觉得有，有时候我觉得没有。
那些道理我都明白，但我的心不听道理，它就是会很悲观地害怕，害怕哪天你会说放弃然后离开，害怕你会不爱了然后走开。你知道，这是我的心病，我始终克服不了心里这一关。
我不应该这样子，我应该更成熟坚强一些，可我在你身边成长不了。
我想我该离开你。”

我们在一起三年多，我觉得如果不说些什么，实在是对不起这些年的付出。

我和他十七岁遇见对方。

那时候觉得自己特别幸运，能在最好的年龄遇见对的人。虽然我们是在网上认识的，但是离得很近，在同一个城市，不同的高中。

于是就决定只身一人带着一些小姑娘的羞怯和强忍着将要呼之欲出的心脏去和一个在网上刚认识不久的人见面。也就是大家常常调侃的网络奔现。

那年冬天北方和以往一样在地上积了厚厚的一层雪，但是也没能阻止我的一心孤勇。

日子过了这么久我仍旧历历在目刚见面的情景。刚见面的时候他显得特别绅士，彬彬有礼又很会打趣。这种男生在女生间往往都是比较讨人喜欢的。

尽管我们的进展很快，但是那时候我也没觉得有什么不妥。故而见面第一天他就拉了我的手，想必任任何人看到我们都会觉得我们是那种在一起了很久的情侣吧。那天晚上雪又下了起来，于是他提议去看一场电影消磨时光，等雪小些再回学校，我没往深了想 便是同意了他的提议。于是去看了场3D电影。恰好的灯光，唯美的音乐，暧昧的气氛。四下一切的事物仿佛都在催促着感情的发酵。于是他借口帮我摘掉3D眼镜吻了我。

当时的心情就是茫然无措，但是心里又有些暖暖的，毕竟情窦初开的小姑娘哪会往深了想。只是有些紧张，觉得进展是有些太快了。以至于这一切都没敢和别人说。

回到宿舍后一晚上没能睡得好，心里一直不停的敲着小鼓，一遍遍回味着这一天发生的事情。

我本来以为这会是个很好的开始，但少女怀春总是梦。一夜没睡的我第二天我死缠着舍友死缠烂打的要她们陪我去他的学校。心情虽然还是很紧张但是期待的心情还是占了绝大部分。我到他们学校本意是想给他一个惊喜，但是电话打了两三个实在是打不通，我想着，可能他有自己的事没来得及接吧。

于是我决定在他的宿舍楼下等他，吹着风等了他很久很久。连身旁的枯叶都被卷起了好几次。我有些委屈，但是转念想到他却也没那么难过了。

估计等了他一个小时左右，他终于回了我个电话，但是我不仅没有见到他人还被他凶了一通，他说我若是要见面如果不能提前说还不如不见，不然不是惊喜只是单纯的惊吓……

之后我们的生活就和别的情侣一样，做了大家都会做的事。去爬山、逛街、看电影。春天也会一起踏青，放放风筝，夏天就一起去图书馆蹭空调，放假就乘个短途汽车去海边游泳，看日出；秋天他会让我捧着落叶帮我寻到一个好看的角度拍照；冬天我们会趁着大雪积起来的时候堆雪人，然后用小木棍在雪上写上我们名字的缩写……点点滴滴，都让我觉得我们是相爱的，我们是可以一起走到最后的。

后来，大概没有一年。我经过他楼下的时候，他把我挽着他胳膊的手松下，带着些开玩笑的语气说：“可不能叫我舍友看见你”。当时我的心情就沉下来了，他可能看着我脸色不对，又补充道“毕竟不能被抓到早恋”。

现在想想，我可能当时脑子里都是浆糊。居然只是表现了一点不开心。

这几年间发生了许多各种各样的事，今年，我也已经20岁了。

我开始试探我们的感情，我常常问他现在我们在一起他怀有什么心情。后来甚至开始怀疑他一开始对我的感觉。

其实疑惑一旦在心里发了芽，便已经有了答案了不是吗。但是我从没想过他甚至不愿意再骗我一次，他只是很直白的说：当时分手了，一开始只是想找个人分散一下心情而已。说起来我们就是在微信摇一摇认识的，说来好笑，这么几年了还有像我一样这么执迷不悟的人，明明新闻已经有过多次报道被骗的新闻。但是我还是相信了这段感情。

他只想玩玩，我却动了真心。我用尽了一切心思想让他对我像我对他一般用心。但终究只是我自我感动了。

这几年，我一直认为我是特别的。虽然这么说像是在求安慰。就当这样吧，我只是想说出来，让自己好过一点。

哪怕我知道了一开始他只是玩玩，我也没有说分手。

我自我安慰这几年的感情是真的，我觉得，他是爱我的。我以为他能实现他所说的所有诺言，我无条件的信任他。就在今天分手以前，我还在幻想着和以往的春天一样，我们一起去逛公园，一起去放风筝。他会像以前那样，夸我的小裙子好看，和他去看完上回没来得及看完的展厅。

但是昨天晚上，我们好像是很突然的分手了。外人看起来应该是…很突然吧，毕竟周围的人常说我们是天造地设的一对。

其实，我挣扎过无数次，想过无数次。在脑子里的小剧场里排练了各种各样的分手情景。每一次的小争吵，每一次他说我不配得到他的尊重，每一次他的恶言相向。每一次叫我傻逼，美名其曰“爱称”的时候。

我一直觉得自己是个很骄傲姑娘，但是一到他这里，我就卑微到尘埃里了。

吵架都是我先低头，每次都是我的错，每次都可以说出一大堆莫须有的罪名。可是当我想和解，开始承认错误的时候，我就成了找借口。

或许我不够成熟，但是能不能不要打断我，至少让我把话说完。

但若是觉得我成熟，却不能给我尊重，更不会站在我的角度思考问题。

我不确定他是否爱我，我哭的时候他不会心疼，不会舍不得，不会有任何改变。关于这方面的记忆，他的说辞却是出奇的统一，回回都说我逃避问题。尽管泪水只是我无力的痛苦。

我的错误我承认但是在我难过的时候能不能陪着我，毕竟你不是一般人啊，你是那个和我携手一生的人啊。至少以前我这么觉得，坚信不疑。

他毕业后就没读书了，在家待业。过节的时候，我担心他会考虑买礼物之类的但是没有收入，我就让他给我写一封情书就行。

但他每一次只是敷衍的在网上复制了几句话给我。还问我够不够。

我想要的是他复制来的情书吗？

我想要的很多吗？我想要的仅仅是他对我感情的表达而已啊。我有时候说快了就会着急，他就伴随着污言秽语，说我配不上他复制来的情书。

我有这么差劲吗？但就是这样，我也没能提出分手。我甚至想着以后他会改。我开始质疑了自己一直以来的想法……这些天，我每天晚上都睡不好。我在想，我们是不是有未来，他不尊重我，总是凶我骂我，需要我先低头道歉，未来，结婚。我非常害怕我过分依赖他，导致结婚后，我觉得我付出太多，对他要求苛刻。我害怕我放弃我的学业，我今后会有的工作。去了那边还要被他的爸爸妈妈嫌弃。虽然我知道这个问题其实有很大一部分原因就是我不够强大。

我能自己变强大，自己去处理问题。但我想我爱的人能陪我一起。能在乎我的感受，能倾听我的恐惧。能拉着我的手跟我说，没关系的，不害怕，我一直都在。

所以我每天疯狂做梦。梦到我被他追杀，梦到我们扭打，梦到很多很多。我告诉他，我害怕，恐惧。但并没有什么用。我说我每天晚上睡不着，两点多睡着还一直做梦的时候，他要求我八点半起来给他送游戏的道具。

心态彻底崩溃了。自己哭得稀里哗啦，大概是我这辈子哭得最凶的一次。我感觉整个人有些浑浑噩噩。我跟他说能不能视频聊，他说因为我的表现不好，今天不行要明天。

我说我感觉我不太好。他说那就后天。我说拜托了，我们视频吧，他说大后天。一句一句，像是在补刀一样，一刀一刀，精确而残忍。

最后，我明确说了我不行了。我低头，他继续问我，那你明天七点起来送我可以吗？

我还是很倔强，我说我不喜欢你这么强势。写得好乱啊，可能顺序都有点不对了。总之这么纠缠了很久之后。他说我不配得到他的尊重。他强势来宠爱我，我要弱势，要会撒娇。虽然我不够强大，但我想成长，想成为一个能独立思考的人。我拒绝了，于是我们分手了。

半夜，他来找我，一直一直一直说我们和好吧。

我拒绝，继续我们和好吧和好吧。我没见过他那么慌乱。我还是心疼了。我说，给我点时间，我好好想想。可他说现在就和好，就要现在。那个时候，我就放弃了吧。还是一如既往的强势。还是那样，不会想想我为什么需要时间。

现在，我想我知道了，不要妄图改变一个人。

你能改变的都是不重要的。如果核心你不就接受，就要趁早抽身，免得伤心收场，去花上漫长的时间疗伤。中间你还要克制住自己的后悔，克制住要去挽回的冲动。

我知道，我还爱他，我还舍不得，我还会哭，但我实在是没有力气了。或许他会看到？我还是要说，从不后悔遇见你，希望你能遇到适合你的女孩。

再见啦。只可惜我们支付宝合种的那棵树，我浇下了我的所有水，你每次都忘，我们到最后也没有种下我想要的那棵水杉。

这大概就像我们的感情吧。

真正爱对方的人，从来不会突然放弃一段感情。

放弃必然是经历了千百次的失望，无数次的犹豫与迟疑。

最后的放弃，那句再见。其实只是，尘埃落定。

我以后也会学着去交更多的朋友，平衡好自己的生活，我也会恢复我的明朗，不再脆弱又敏感。

我写下这篇或许没人看的东西，就算是，我对这段感情，最后的缅怀了吧。

祝好。W先生

我们都要永远相信爱情。