阿纯是我少年时期的暗恋者，一个我曾经的爱人。
我天真地以为，十几岁的爱情说走就能走了，我也以为，我们可以从十几岁到几十岁。
直到后来，一个闯入者将我们这段感情撕得粉碎。
他是个体育生，个子不算高，但眼睛很大很明亮。
他和我不同，阿纯说我的眼睛不亮，里面是淡淡的灰色，看不见任何东西。
她总觉得我不爱她，因为我不善于表达，所以她总是疑神疑鬼。
她占有欲很强，不喜欢我和别的女生走的太近，也不喜欢别的女生亲昵地喊我的小名。
阿纯希望我只对她好，只对她一个人笑。
虽然她从未向我说过这些话，但我都知道，因为我能感受到，她周遭细微的变化。
她太敏感自卑，一点点小事会牵动她的情绪，也会让她陷入无限的痛苦。
我小心翼翼地照顾她的情绪，只希望她能好好的，因为我知道，想的太多不会有好的结果。
后来阿纯因为心里问题休息了，我们的联系也从一天中短短的放学时间减少为没有，有时也只能通过手机联系。
她太难受了，但是依然小心翼翼地照顾我，因为她在乎我，她不想带给我太多负面的东西。
直到后来，她去了一个有海的城市。
那里太美了，她太喜欢那里了，她告诉我，她想永远就在那里。
她在一个夜晚给我录了音频，里面是满满一段话，那些溢出来的爱意变成一座小山，将我重重压在脚下。
我幸福，因为我知道她爱我，我难过，因为我感受不到她无时无刻的痛苦。
在一个月后，我终于听到了那些话，我给了她很长很长的回复。
她那么期待我们的未来，所以我要让她活下去，我告诉她，请她在痛苦的时候想想我们的未来。
她亲口告诉我，她爱我，她想嫁给我，和我远走高飞。
我亲口告诉她，我爱她，我想娶她做我的新娘。
那些日子那么近，又那么远，远得看不见头，看不见边。
她常常看着我的那些话在夜里流泪，她不甘心，也不愿意就这样离开我。
可是那些东西，随着她滚烫的爱，一同流入了时间的长河。
我就知道自己不陪在她的身边，会出大事。
她喜欢上了一个男生。
她从来没有告诉我这件事，因为她利用着她给我的安全感，让我被蒙在鼓里。
她最近总是说一些莫名其妙的话。
她让我叫她宝宝，宝贝，告诉我，她还想和我回到热恋期。
我知道她已经习惯了我们三年的平淡感情，我能理解，我也想和她继续甜蜜。
她又缠着我换了很多情侣头像，情侣id，我们做着普通情侣该做的事。
可是都怪我，我太慢热了，这导致她在遇到另一段轰轰烈烈的感情时，选择了更炙热的那边。
我们的爱就像一摊死水，掀不起波澜。
而另一边，她过起了普通热恋期情侣的日子。
他们每天互道早安晚安，一起换情头，一起打游戏，每天甜甜蜜蜜地关心彼此，分享着日常。
而这些事，三年前的我们也做过。
只是那时，我只能和她以朋友相称，而她也没发现自己的心意。
我们就那样度过了一年，直到她开始对外宣称我是她女朋友。
我没反对，也许那时候，我们的情苗就已经冒出尖尖，然后以迅雷不及掩耳之势长成了一颗大树。
我们一起度过了三年，三年啊，恋爱的日子实在太久了，太久太久。
她总是告诉我，她想永远和我在一起，三年，七年，十年，一辈子。
我也这么想，我觉得我们的爱情就像一座堡垒，积累的很高，哪怕顶端有破损，也依然能修复。
她告诉我，当她提出要和我分手的时候，我一定一定要拦住她，因为她一定一定会后悔。
我答应了，心里却不以为然，因为她给我的安全感一直包裹着我的内心，连带着那根戒备的神经。
阿纯总是和我说，她以后一定会下地狱。
我问她为什么，因为她说，她活的太痛苦，她早就把老天埋怨透了，上天又怎么能让她去天堂。
我心里难受起来，她那么美好，那么优秀，我们曾约定一起去很远很远的大城市，这种小县城，不足以容纳我们。
我想变得和她一样优秀，可她停下了。
她和那个男生在一起了，如同当初的我们一样。
在我高考之际，她向我坦白了一切。
我一蹶不振，如同蝼蚁一般从好不容易爬上的半山腰滚落下去。
那年高考我失利了，从此只能停留在那个夏天。
我从此活在了她的阴影之下。
后来，我也和她一样，出现了心理问题。
我又想起了她曾经说过的话:
“任何人都不足以成为你成功路上的绊脚石。”
“我认为，因为一个人而断送了自己的前程，那是极蠢的一种行为。”
我笑了笑，我记不清这是我们的第几年。
我吞下了几百粒安眠药。
从吞下的第一粒开始，我就慢慢数着我们经历的点点滴滴。
我从一开始的神智清明，变得模糊，直到我眼前昏暗一片。
我坐在马桶边，无意识地呕吐，可是药没停，因为我还在想她。
阿纯，你可以不用下地狱了。
地狱太冷，我替你去。
