我是一个喜欢把自己后路断绝的人，会把有关过去删的干干净净，不给自己回头的机会。
我喜欢他一年，从初见到不久前，整整一年。
我确实是在这份喜欢中一点点变好，但是也越来越狼狈。太狼狈。
关于他，我只剩下四本日记可以回忆。四本日记走过了4个多月，我在崩溃和自我安慰里陷入一个死循环，一次又一次。
我记得一个女孩对他说，你才是最残忍的人。
有人说，人总会喜欢自己喜欢的东西上，我曾经也以为我会死在你上。
可终于我还是没死在自己喜欢的东西上，曾经我以为我会和他纠缠到最后，我以为没有他我会崩溃会慌，可事到临头时我才明白，这些话并不适用于每个人。现在我比谁都明白谁离开谁都可以活的很好。
10月14号是我喜欢他整整一年的日子，一年了，我走过无人的夜路，看过昏黄的灯光。醉醺醺的坐在天台上看天，想着他牵着她的手在钟楼跨年。后来我跟他说，你看今天天上看的到星星，他说那是恒星。
有小仙女说我还是有执念。我问了问自己还有吗，我想了想。没有了。就只剩悔不当初。
喜欢他的一年又14天的时候，这个不讲究尊严和立场的故事还是走到了最后。
我没哭没闹的送走了这一年，就只是觉得如释重负。这种负担原本就是不堪。
我觉得我长大了，做了噩梦惊醒不会再想找你，自己在教室画作业害怕了也不会想起你，再也不会突然崩溃或是喝到大醉。你逼我离开以后我长大了。
我曾独自坐了两天的火车去他家乡看他，他胃疼的时候在陌生的城市走过很多条街去找药店买药给他。手机上倒数着他的生日，记着他细碎的生活。买了很多水果洗好洗净拿给他吃，帮他把早饭买好，故意路过他楼下看着他寝室的灯光发呆…
只是过了这一年，我却好像已经看过了这一生。
大概是业障吧，我在喜欢这件事上总是留着遗憾，从过去到现在。
我始终是不能对这一年的喜欢做一个评价，不管是弥足珍贵还是不堪回首。我不愿再想它。我不配评价它，你也是。
你是不痛不快不明不白
是求之不得
君似清风不肯来。
我用这些把我最后想的记下来，我生怕日后还会遗忘。可遗忘才是活着的常态。
这一年对我而言已经是尝过了酸甜苦辣，可人生尽是如此。
我希望这一生就不要再遇到了。
不会忘记老街的红灯笼，热的红枣牛奶，带给我穿的宽大的棉袄，站在高点的台阶上替我挡住的风，留给我的阿司匹林，陪我打到两点的电话。买给我的生日蛋糕。
我曾经问他，一年了我捂块铁也该热了怎么就捂不热你呢，他笑着说没有的事。
本来我就该懂因为不爱所以都错。
从此你我闲云野鹤两路人，你是天涯。
