一·
胖爷加完班回来，见我在房间专心致志回邮件，便恶作剧伸出魔爪搓我头发，嘴里念念有词：“来，摸摸狗头。”
对于这种小儿科，我向来淡定，头也不抬回了一句：“三天没洗，最多算个油头。”
某胖：“那，我再摸摸你的大猪头。”
“滚！”
二·
某晚，胖爷一本正经地表扬我：“你给我买的那件加绒衣是软衣库的吧？我今天上班穿还挺暖和的。”
“额，软衣库？不是优衣库吗？那件是睡衣啊！你上班穿？”
某胖：“嗯，英雄不问出处嘛，保暖就行。”
然后，摸摸后脑勺，默默遁走……
三·
某晚睡前护肤，刚好胖爷在旁边照镜子，于是把见底的眼霜瓶举到胖爷几百度的近视眼前：“我的眼霜见底了。”
满心期待着“买买买”的答案，然而：“你看我从不用任何护肤品，依旧天生丽质难自弃，相信我，不用扶护品，你就是万人迷！”
某胖一边不要脸地自夸，一边朝我眨了一下小眼睛，脚底抹油，光速溜走……
呵!男人！
四·
年终了，事情多到爆炸，我也游荡在崩溃边缘随时准备为党的光荣事业献身。
但毕竟是贪生怕死之人，在预感到自己快被各种报告折磨得嗝屁之前，抓紧时间向胖爷吐槽，自欺欺人地认为这便能拯救自己。
我绝望地咆哮着：“不想工作啊！别人文思如泉涌是怎么做到的啊！！？？”
屏幕上传来胖爷轻描淡写的一句：“文思如泉涌，灵感如尿崩，你都没有尿崩的感觉，怎么文思如泉涌？”
“滚！！”来自灵魂深处的怒吼。
额，突然想去尿个尿~~
五·
“胖爷，你说世界上最有钱的人是谁呀？”
某胖略作思考：“其实，不考虑现实情况，从理论上说，我认为最有钱的应该是尼古拉·特斯拉！他在我心中简直就是神一样的存在，先不颂扬他有多么伟大，他的众多发明中，就单单交流电专利就足以使他成为世界首富，只是，他将其变成了永久免费资源，送给全人类……”
“嗯，特斯拉线圈暴击丧尸军团！百万伏高压一次性能击倒多少只丧尸？”
对于我这种猝不及防的天马行空疑问，胖爷只能扶额选择沉默。
六·
某次散步时，无意中侧过头，发现留着小胡渣的胖爷竟然带着一丝狂野不羁感，外加要用显微镜才能发现的沧桑成熟，甚是喜欢。
“胖爷，你不要刮胡子了，这样挺好的。”
某胖摸摸性感小胡渣，毫不在意道：“不行，这样出去太招蜂引蝶了，小妹妹们都太喜欢我，招架不住啊。”
额，当我没说！
七·
拉着胖爷陪逛街，生无可恋却又无可奈何的某胖数着时间过了一个半小时，天真地以为逛街终于结束，兴奋得差点破了音：“亲爱的，你想吃什么呀？我们现在就去吃。”
“不饿，不吃！”
某胖笑得更灿烂：“好呀，那我自己先去吃，吃完找你？”
“想得美！陪老娘继续逛！”
呵，想顺便吃上两小时饭，以此摆脱陪逛美差，真是天真又无邪。
八·
“胖爷，走慢一点，我肚子动。”（口误，把“痛”说成了“动”）
某胖一本正经悠悠飘出一句：“胎动吗？”
一秒笑场：“噗~我口误，是肚子痛啦！”
某胖继续胡说八道：“一牵手就怀孕，效率可以啊。”
“你大爷的！是我肚子动！！我呸，肚子痛！！”
“哈哈哈哈……”
某胖嘲笑了我一路，不过，我这是什么口误啊，唉……
九·
和胖爷在一起后，基本上没自己拿过快递了，一般是直接将快递取货短信截图，直接微信发过去就ok了。
周末收到心心念念的故宫贴纸到货短信颇是开心，于是在重复惯例的时候，多加了一句：“帮我拿一下快递。”
胖爷秒回：“一块地！等我有钱了两块地都给你拿下！”
一脸懵，什么一块地两块地，仔细一看，原来是又手误，打成了：“帮我拿一块地”……
