以前，我一度认为自己是个“好人”，直到看了《非暴力沟通》之后，我才发现自己是个“坏人”。我是个女生，从来没对谁拳脚相踢过，但是，我却用语言，给了别人精神上的暴力。比如，对母亲说：“不要你管！”；对男朋友说：“你从来没关心过我！”对闺蜜说：“你看你都胖成啥样了，少吃点吧！”
总之，每当对方让我觉得不爽时，我就容易说一些伤人的话，而没有考虑到他们的感受。另外，我本人也曾遭遇过这样类似的语言暴力。尽管如此，我也从未清晰地意识到这个问题。
《非暴力沟通》这本书里讲：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及打断、拒不回应、随意出口的评价和结论等，都会给别人带来情感和精神上的创伤。并且这种伤害，比肉体上的不适更加令人痛苦。而言语暴力的结果就是，你与别人的关系变得越来越淡漠，甚至老死不相往来。
本书作者马歇尔·卢森堡，是全球首位非暴力沟通专家，发展出的非暴力沟通原则和方法，不仅教会了人们如何让生活变得更加美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
他指出非暴力沟通主要有四个要素，分别是：观察、感受、需要和请求。
1.观察与评论
观察你身边发生的事，然后说出观察后的结果。不管喜不喜欢，只表达出人们所做的事情，而不做任何判断和评估。
生活中，我们很容易混淆观察与评论的区别。而别人也会倾向于听到批评，并进行反驳。所以，分清这两者的区别，你就能少踩很多人际关系的雷区。
2.感受与想法
表达你的感受，如悲伤、愤怒、害怕、开心、气愤等。
当你说“我觉得”时，并不是在表达感受，而是一种想法。比如，“我觉得我被忽略了！”“被忽略”就是你做出的判断。如果你想独处，你就会觉得很愉快；而如果你想被关注，就会觉得很失落。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。所以，了解了自己的感受，也就不会再指责他人了。
3.需要与批评
批评里往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你不理解我”，实际上是渴望得到理解。
当你受到批评时，不妨从需要的角度考虑一下，对方为什么要批评你。换句话说，如果是你的需求没有得到满足，也不要用批评的方式，因为你得到的结果往往是反击。所以，试着说出自己的需要，毕竟对方又不是自己肚子里的蛔虫。当你试着说出自己的需求时，对方也有可能会做出积极的回应。
4.请求与命令
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。
清楚地告诉对方，你希望他做什么。如果你不请求，他或许会感到困惑，不知道你在想什么。而且，这样的请求还容易引起对方的反感。
我们总以为遵纪守法就算是一个好人，却忽视了语言暴力给人带来的伤害究竟有多严重。如果语言暴力也构成犯罪，那么每个人或许都该好好地关进去反省一下。而《非暴力沟通》无疑就是这样一所监狱。给自己戴上一副“镣铐”，好好地阅读并进行反思。无论是对别人，还是对自己，你都将蜕变成一个更好的自己。
