诚然，我并不是一个很主动很勇敢的人。
我记得第一次见到你时心动的那一瞬间，你可以说那只是仰慕，但我没办法欺骗我的内心。即便是在课堂上，我也忍不住想看看你，你刷视频会笑，看到我们做实验笨手笨脚也会笑，我是真的喜欢看你的笑容。偷偷拍下来的那张照片，朋友常常说也没那么帅呀，大概我像斯嘉丽一样，对你的滤镜太厚了，在我心里这就是最帅的。
再见到你时，是有点冷的冬天。我还记得你穿着黑色的羽绒服，手里抱着一个快递盒，你也轻轻瞥了我一眼，你没注意到我的眼睛，心跳漏一拍的样子从眼睛应该能看得出来。但我太胆小了，我不敢问你要微信，就像明明实验课我有那么多次机会去问你叫什么的，我只能借口部门开会让室友帮我去问你的微信或者最起码你的姓名。我的室友是个笨蛋，她没懂我的意思，所以我自然没有知道你的姓名和微信。
其实一切本不该走到这一步的。我想，偷偷暗恋也没什么不好，大家都爱我，所以我可以分一部分爱给心里的人，即便这个人可能都不认识我，即便这个人不知道我喜欢他。
我多喜欢你，你不会知道，你也不会相信。第一次从微信消息里看到你说喜欢我的时候，我就想过跟你牵手，你的手很好看，十指相扣也会很温暖吧；想过跟你拥抱，你身上香香的，抱着我时也许鼻尖全都是你的味道，那会很安心吧；想过跟你亲吻，也许是在一个有月亮的夜晚，我会摘下你的眼镜，闭上眼睛感受你的紧张和我的无措。我想过我们会结婚的，想过结婚之后，你工作回来我可以拥抱你，想过我们会有自己的小孩，你会很爱她，我也会很爱她，想过我们头靠头鼻碰鼻贴在一起，想过睡觉的时候你将我紧紧抱在怀里，想过我能摸摸你的头，你会对我撒娇，想过我主动亲吻你的时候，你会害羞会开心。这一切的设想，仅仅来源于我喜欢你，在我喜欢你时，爱就悄悄存在了。
我多喜欢你，你不会知道，你也不会相信。因为我太别扭了，因为我太会伪装自己了。所有的一切，我选择向你隐瞒，我总以为这些想法太过于荒谬，或许你会反感。我常常看着你的手，我希望你能主动牵我，我常常看你的眼睛，我希望你能一遍一遍告诉我你喜欢我。
我多喜欢你，你不会知道，你也不会相信。因为你告诉我，你从始至终就没有喜欢过我。没有这一句话再能让我更决绝地放下你了。你忘了吗，我从一开始就说过，如果我们能在一起，我希望是我喜欢你，你也喜欢我。为什么不喜欢我还要说喜欢我呢？我每一天都比昨天更喜欢你，我以为你也是这样的。一个月，大家都觉得很像玩游戏，只有我自己知道，我是怎么一点一点把你放在心里，是怎么让你一点点融进我的生活，甚至规划进我的未来。我跟你说好喜欢你，不要不相信我，那是我想起你想起未来的每一天都有你时发自内心的幸福共鸣的话语。
我有多喜欢你，你不会知道，你也不会相信。这个秘密永远藏在我的心里，我再也不会更喜欢你了，收回对你的喜欢于我来说是一个太漫长的过程，因为不是只有你从我心里离开，一部分的我也要从我心里离开。这个过程很痛苦，即便是现在，我依然觉得难过惆怅。你不会知道我因为这个事情哭泣的样子，你不会知道我为了挽留你丢下了我最要紧的面子，你不会知道我在网络上询问大家的意见，即便他们全在骂我恋爱脑，我还是要坚持说我就是喜欢你，不想跟你分开，你不会知道我花了69元询问情感咨询老师结果只是被坑了而已。你拒绝的话太过于坚定冷硬，我的心好像被浇了冷水，很冷更难受。也许这并不算情窦初开，但一见钟情是我，日久生情还是我，你仅仅只是觉得我合适，其实你仔细想想，最该觉得委屈的是我才对，我有多喜欢你，你不会知道，你也不会相信，但你不喜欢我，我全都知道。对你而言，这不过是一次经历，于我而言，这是一场心的阴雨绵绵，什么时候雨会停止，我自己也不确定，或许一两个月，也或许要一两年，又或许永远永远没办法停止。
即便如此，我还是希望你能平安喜乐，但我永远不会祝福你幸福快乐，因为失去的那一部分我不允许我这么做，因为阴雨连绵的内心让我说不出这样违背的话。我当然很恨你，但这是没有道理的，唯一的道理就是你从始至终都不喜欢我，因而我唯一能做的，就是不去诅咒你。
多晒晒太阳，或许哪一天心里的雨就会停止了。祝愿以后的我，可以遇见一个真心爱我的人，比我成熟，负责上进，我会爱上他的，爱一个爱自己的人总要比爱一个自己爱的人更轻松更安全。
