读完课文还没做冥想就睡着了，猫拉稀把满屋子搞得都是屎把我臭醒了，第一次发生这样的状况，我擦地洗床单弄得天都亮了，侧面映证了单子能量的强力影响。

冥想的过程感觉到单子能量在眉心轮里像是一个陀螺，它转得极快，有种狂暴的感觉，而且是方向不稳的，像是陀螺最后快要倒下之前的那种转动，方向是向外扩展的而不是垂直向上的，它一直就是这么转的，感觉很炸裂。想到一个词，爆旋陀螺。

本周身体感觉很热辣辣，像是在大热天涂了红花油。

本周对无远弗届这个词有特殊的感受，特别是自从冥想有了彩虹桥能去到一个行星的殿堂后，感觉到天地空间的广大。本周还有一种强烈的【时间】的感觉。时间概念，无法描述。

我还有种【种田】的感觉，我下了决心，撒下种子，默默耕耘，想给自己每天一点点进步的空间，哪怕是日常小事和生活小事，比如每天都收拾一个柜子的衣服，每天去重新复习一个知识。给自己满足感和充实感，服务于自己的感受。最近持续每天都会收拾一点房间。

最近还很在意对自己的照顾，还有那种照顾自己和照顾别人的能力。我其实自己并不是没有这样的能力，但我却老是在别人面前显示出来没有这种能力和技巧的感觉，显示出自己没有照顾自己的技能，不懂得煮饭煮粥，不懂很多家务事。我虽然煮饭不算好手，但肯定是能煮的，以前也煮过，很多人都说挺好吃。

我发现“不会照顾自己”这个标签是我被人洗脑的结果，是被那些看起来懂得照顾自己生活的人洗脑的。这些人看起来会给我提供一点点照顾，或者不照顾而只是展现出他们照顾人的能力，就好像已经对我是恩惠，我就得对她们听话。知幻即离。

菜鸡互啄，无甚必要。不要存在幻觉之中。别人只是在做别人想做的事。这句话对我来说是有很强的解毒作用的，那我也去做或者去找自己想做的事就可以了。

分享slave12宫的经历，我对这个的感触特别多，感受太多了太厚重了所以有点无从说起的感觉。这个原型可以说是我的生命的主旋律，我曾经非常恨过上天，恨过所谓的更高的存在，因为在以往比较痛苦的岁月中时，我感觉到被这样的存在抛弃了，我会有种诘问，为什么扔下我一个人在这受苦却不告诉我怎么办。后来这种怨念还是消失了，我回回头去看到所有的经历都有其意义，伤痛也同样有意义，而且我发现每每在最无法支撑的时候，或者快要遭殃的时候，确实会有冥冥中的力量让我避过一些个人的灾难，到危急之处总有贵人相助。我渐渐感受到这样的一种存在是仍然存在的，我开始与之和解，不再怨恨于这种存在。我知道我的怨恨对这个存在也没有影响。我开始相信这个存在给我的考验是为了让我学习到什么，是在提醒我什么。提醒以什么样的形式到来都是正常的，合理的。

我没有提到的一个体验是孤独感，一种不被理解的，被曲解的惯性，带来的孤独感。我发现我的身边，经常都会出现一些都像是被某些力量操控住了的人，瞎着眼就去曲解我和对我做出一些负面评价。就像是眼睛不聚焦的假人，像是演员，特别是与我交往的时候，他人对我的反应有时是与平常不同的。比如一个人对某人说某个事情的时候是观点A，能理解A，到我这就会变成- A，变得不能理解A了。有时候我都觉得这些人是不是上天操控着安排好的npc……我没有达成什么通关条件，就是安排好不能通关。所以我会产生一种感觉，人群中的理解是很难的，理不理解我这件事对他人来说压根不重要，他人的理解对我同样也是，不要去追求别人的改观，因为本来就是别人曲解了你。我已习惯这一点。我常常在人群中感受到格格不入的感觉，感觉到其他人可能不喜欢我。这一点到现在仍然挺影响我，如果是说一些客观的演说或者讲解商业计划之类的，我一对多完全没有问题，但是我心里却对于一对多分享自己的面貌和感受有很强烈的不安全感和戒心，我也不相信会有好的结果。或许一对一的关系会让我更容易把握，但是最近我感觉好像也并不是如此。

我觉得臣服虽说是一件光明的事，但也不是什么很高兴的事，臣服会让人更舒服，躺平了相信对的大boss就好，但在真正做到臣服之前那肯定是被打得体无完肤了，再不放下执念就要活都活不下去的那种。我觉得自己离真正的臣服仍然有一定的距离，因为我仍然会偶有怀疑和恐惧，害怕失去。

周日的时候，店里一早来了第一单生意，但我心里却很有阻抗，我也不知道为什么，真的很莫名其妙，我明明是想要去做这件事的，但却感觉不想去，有种负担很重的感觉。后来还是赶过去了，做完了一系列流程后，客人走了，合伙人拿起那份给客人填的“信息登记表”，在那嘲笑说：“你之前不是说这后面要添加一整页的免责条款的吗？现在就剩一句了吗？”（原本想要添加，一直没有动力去弄，就是不想整），我立刻就反应过来说：“很好笑吗？”还翻了个白眼，她有点吃瘪，知道我不高兴了。之后一直没有对她有什么热情的态度，比较冷漠。或许别人也不在意，我很希望能早点脱离这种关系。其实去年年底的时候她遇到她的对象后，我感到我们的关系已经开始有松动，直到现在已经基本不私聊，我觉得是在往解脱的方向走去了。

另外那份表格的免责条款我有动力继续弄了，一定要弄出一份好的来。

今天在群里看到同学的分享感觉很气愤，也感到很共时。真诚希望我们能早日捍卫好自己的领地！！！在群里分享了看法如下：

那些盯着别人做得不好的痛楚进行嘲笑的，就是坏。对坏人不需要给面子。

5宫的受害者，可能我的创造力也现在如何帮助别人不成为新的受害者吧。

我之前还被人说我不肯承认自己是希望当拯救者，满足自己，是不想让这个受害者三角故事终结。我自己不这么认为，一些人就是需要帮助，不执着于当拯救者就好了。

分享完以后我想起了小学的事情，很久很久以前了，一年级的时候我们学校有人霸凌，我也是其中一员但我没有被打，后来我实在受不了同学被人欺负，主动寻求老师的协助，后来老师帮了我们，解决了恶霸。这个恶霸的气质跟我现在的合伙人是很像的。

另外一件事是，也是小学二三年级的时候，一位我平时玩得要好的女同学上课时间去厕所了很久没回来，当时暂时离开课堂在我们小学生眼里是一件不太好的事情，大家都在哄堂大笑说她可能是去厕所没带纸。老师问有没有同学愿意带着纸巾去厕所看一下她，当时班上沉默了，我第一个举了手说要去，当时心里就想着她肯定是需要帮助，我要去。后来因为这件事，班上评选“乐于助人”奖的时候我是全票通过的…这件事对我来说是很印象深刻且快乐的。

【大天使卡】

又抽到创意书写，最近确实有分享和表达欲望，想写大众点评和小红书，也想写公众号，但又觉得太难了暂时不知道写什么，休闲娱乐类的东西随便写写倒是很简单。