把日子过成诗，而我现在把生活过成屎。突然之间对一切优雅的东西都觉得倍加造作，生活需要大于精神需要，大概就会觉得啥都这矫情。
手机谈不上好事，可也是提供了很多故事。我现在感觉自己已经有手机癖了，半会不见它，就有些着急。仔细想想如此沉迷手机，似乎也并没有给我带来什么实质上的改变。可每次我拿起手机，初衷总是积极向上不断进步的。好像手机跟毒药一样，不磕不行。总想着给宝宝早教，而实际上大多数时间都是婆婆在带，买的早教书也没有看，如果这样下去真就凉凉了，越来越懒。那天看了一个标题，你觉得你是从什么时候废掉的？然后我就开始思考，自己是不是真的废掉了。看我还会思考，大概半废。
拖延症现在大家都拿来自嘲，哎呀重症拖延，没办法。好像其实这挺丢人的，拖延的人基本一事无成吧，因为拖着拖着就不做了。比如我换个衣服，坐一下，就不出去了。以前有个人跟我说，自己不敢停下来，因为怕自己再也启动不了那个节奏。现在我是明白了这句话，人在一步步长大的过程中就会一步步去体悟到那有些人深有体会的感慨。我现在就是重症拖延加上社会恐惧，还有年久失修，部件松散，有心无力，浑浑噩噩，混吃等死的过着，but，我有孩子。我现在的拖延可能会直接影响他未来的生活，而作为妈妈的我，竟然也还没有那么在意。不能评价自己好坏，毕竟我爱我的孩子，胜于一切。
这些日子反复思考一个事情，我是否继续老本行，毕竟我是混了十年还一事无成的老本行，除了经验跟老，似乎没有什么优势。然而我可以做什么，转行吗？而我到底要什么，喜欢什么，我能保证我在另一行就可以安然吗？我老公跟我说，不可以想太多，要且行且换，不无道理。像我这样反复思考，大概可以思考到我快挂吧。面试会问你的目标理想是什么？其实我是最怕这个问题的，我是没有的。请问你的兴趣呢？没有。听歌算不算，也不能听太久，耳洞疼。当然了，我那一辈的人大多都是我这样的，可坏就坏在我有一颗不安分的心，总希望探索自己所谓的潜能或者爱好，去深入发展。然后因为拖延，我就永远停留在想。自我认识也明了，只是不动。有个什么用呢？
现在好少人会听人的心事，大多都是吐槽，吐槽不是件好事，会让人越来越灰。我不吐槽。所以当务之急我应该定个目标，大概也是远近这样子。我怕我说出来会被大家笑，不敢说。骨子里的怯弱有时候真的让人毫无办法。
目前大体是工作，育儿，身材，健康。
身材跟健康，我减肥大概从初中就开始吧，一直自卑一直减肥一直没有逆袭一直活得缺失。为什么我那么希望自己瘦下来可是我就是没有行动，大概就是打击不够大吧。想起来就是六年级被群嘲以后我就一蹶不振了，如今也只能说给你听。我好想回到那会抱抱自己，那个需要安抚的小女生。我其实并不是傻乎乎的类型的，只是强迫自己傻乎乎，似乎你说啥我都要照单全收且毫不在意。人们好好笑，即使说了什么伤害了别人的自尊，还要别人开心的收下，不然就给人扣帽子不好玩。大概这种人以后见了一个远离一个。日子都这么操蛋了，何必找个操蛋的人来添堵。
目标：到年底回家我要瘦到120。不要给自己找借口了，跟家里人的食物可以分开的。算是为了自己减肥的，不关别人的事情。
育儿，比较简单，定的课程，每天抽20分钟陪孩子玩，记录一下宝宝的变化。
最后是工作，目前没得选，我还得干老本行，英语也没法怎么补，倒是行业知识可以补充，英语可以慢慢不上去，然后学习跨境电商内容，为接下里的下一份工作垫底，争取三年内做老大。毕竟年龄在，已经毫无退路了。
远期目标我要考个心理学研究生。还是跨专业那种。希望十年后的我，能够做一个心理咨询师帮助这些需要解开心结找不到方向的人们。这确实是我人生以来第一次明白，原来我也有点梦想。
