掰指算起，弹这东西已经将近八年。从四五岁一直学到十二岁。我至今也并不懂这东西有什么用处，只觉得钢琴是这世上最无聊的东西了，没有之二。但不想放弃，就这么一直将就弹下去。
有时也在自嘲：“嗨，真是个没有骨气没有毅力的家伙。弹个琴，至于吗？”但当我一开始弹，就和猫猫狗狗被绳子一拴，眼睁睁看人把自己扯到极不情愿的地方去。经常听人说“世界万物都是向往自由的”我觉得也正是如此。可又放不下它。慢慢的，我对它又爱又恨。想弹却很迷茫，不想弹心里又过意不去，感觉自己颓废。
这已不是一次两次了。我觉得是时候成熟了。虽然我年仅十二岁，但是这会儿和我一样大的同龄人都和我一样，向往着自由并向往着成熟。甚至和我一样半成熟半幼稚。其实自己也清楚，所有人都清楚，自己还“嫩了点儿”。随着叛逆心理和妄想成熟的心理，又是一半想努力弹琴，一半又是懒惰的，令我自己都厌恶的思绪。
说真的，每弹完一章曲子时，都和神经病似的骂那些作曲家：“车尔尼真是个王八蛋！”“肖邦神经有问题！”…其实每当我骂一句，心理上并没有觉得舒畅，反倒和自己交上了劲儿。甚至有时，我会自我担心。不必要的担心。甚至情绪失控时喜欢自责而不是哭鼻子。哭可能是我看这个年龄段最不愿意接受却有时因为自己的冲动与不成熟无法忍受而无奈地流泪吧。
虽然刚上初一，功课显然并不多。但我却想方设法的为自己辩解：“我没有那闲时间弹这破玩意儿！”“弹这能当饭吃吗？就算是娱乐，它也不能带给我快乐！”但这也分明是自我安慰嘛。
我慢慢开始接受自己的叛逆心理，把小时候的那些什么道德品质啊，家规家训啊，老老实实啊……都通通忘掉。给自己披上一个看似华丽的外表而内心邪恶的外衣。但想想也可笑，谁每天盯着你看啊……这么注重外表但其实自己也觉得这样做并不让人赏心悦目反而自己内心责备自己的邪恶。就像我弹琴时的令我自己都难以置信的不成体统的语言一样。
责备自己来放松精神或者用吐槽来放松自己或许已经成为我的日常习惯。我甚至对着墙壁用邪恶的语言骂自己不争气，骂自己太贪玩儿。或者又让倒霉的琴作为我的吐槽对象。想一下，钢琴也挺殷勤的。但我偏不喜欢它这样的殷勤。猛然间感觉自己的心被狗吃了，甚至静下来都听不见自己的心跳。
钢琴像一个默默为我奉献却落不了个好。突然有些心疼钢琴。或许是我真错了。我高兴时完全把它忘了。伤心时第一想起的就是骂它。它渐渐成为我的发泄工具。它是有心的，虽然是木头和铝合金做成的，但我的想象力仿佛让它有了心跳。我有时会觉得它的心跳很多余。一想起这些，就觉得自己没有良心。
我有时会倚着它看着窗外沉思。我很享受这样无语的场景。把全身心投入自己的想象中。或是看着夜光反在它黑色的身体上，余光洒在自己的脸上，都是一种享受。
我又讨厌着叛逆拒绝着叛逆却又深深的爱上了叛逆。享受着这股青春的力量。我想我的同龄人的思想大概也是如此吧。但是这也同政治课上学的一样，大体是“每个人都有自己独有的天赋和性格”吧。
我平时不在意它，但能感受到它的存在。虽然不想碰它但是喜欢摸它那光滑而细致的表皮。我不喜欢它生硬的触感却喜欢和不会说话的它用心灵去交流。就和我们身边那些默默无闻、无私奉献的人一样。
此时我正看着窗外并思索着这篇文章。也只是随意一写罢了。不错，“奔放”这个词可以形容我们这个年龄段的人。就和在大人眼里，我们是孩子；而在我们的世界里，仿佛不是孩子，而是奔波在职场上的工作人员。我们有了自己的思想，却忘记了在背后默默支持自己，为自己加油的，听我们倾诉的“它”“他”或者“她”。
我们很享受真奔放的感觉，把自己浸泡在学习与贪玩的、百味交加的罐子里，自由遨游。可蒲公英终究飞不出这些如琴一样的人的视线。我们越是拼命的飞，越是飞不出。就算相隔千里，我们的一举一动，一谈一吐，都会进入他的视线。这篇文章，刚开始时随意而写，后来像是自己的座右铭，不仅写给别人看，更多的是在告诫自己：珍惜身边的每一个人，每一处物。
这篇文章已经结束了。很轻描淡写，不过里面的内容是我花了一个多小时打出来的字。我想送给每一个和我年龄相仿的同学们，也想送给自己，随刻警示自己。沉浸在自己的世界中而忘记默默陪伴着你的人是多么可怕！
