文： 高樊樊
有朋友在微信里问我：心情好吗？我说：都年底了，不开心怎么行！
我的话其实只说了一半，后半句应该是：难道要把不开心带到新的一年里去吗？我之所以没说，是因为对方已经懂了，我只要说了前半句，就已经表明我的心情很好，他可以放心了。
但有一个人可能还不能够放心，我已经跟他甩了几个月的冷言冷语，有时候心情坏到极点的时候，我甚至想跟他绝交。
我知道这是我自己的问题，他能有什么问题呢？他是这个世界上最爱我的男人，而我却因为一些误解误会而不想再把心和爱打开，不想听任何他说的话，也不接受来自于他的关心，这几个月以来，我一直苦苦地折磨着自己，好像只为了让他难受，让他为我揪心。
我们远隔千里，血脉相连，但是心已经连不上。他是我的父亲，我是他的女儿。
此刻，还有不到一个小时的时间，就进入2018年最后一天，压在我心里的一件心事，我想把它解决掉，堵在我心里的一块重石，我想搬开它。否则，我怎么开心过年？难道就这样带着一颗怨涙的心进入新的2019吗？
今天，正好有一个缘分，让我从一本书里得到些开悟，这本书的名字叫《次第花开》，是讲佛法的。书中的很多道理其实父亲都曾通过手机短信的方式给我发过，父亲不会用微信，一直用短信给我摘抄金句名段、心灵鸡汤，曾经这些短信给我很重要的精神力量，这也是我和父亲特有的交流方式。
我和父亲应该一直是很亲的，可遗憾的是这种关系突然有一天被一个女人打破了。
这个女人从法律上来讲，她的身份是我的继母，但我从来没有在潜意识里认为我应该把她当成继母来对待，因为她跟我父亲在一起的时候我已经结婚生子有自己的小家庭，所以说直白点就是：我既没有花过她一分钱也没有耗费过她一丝精力，我已经长大成人，她在我生命里并没有扮演过后妈的角色。
在我眼里，她只是陪伴我父亲有可能会走完一生的一个重要的人，这个人我当然是要尊敬的，也要把她当成家人来对待。但是家人和亲人我觉得还是有些区别，至少在我这儿是这么认为的，这跟我从小到大的家庭成长环境有关。我心里的亲人，除了父亲就是儿子，至于我的丈夫，也只能称之为家人。那么父亲的后老伴儿，更只是一位家人，仅此而已。
问题大概就出在这儿，我的想法和她的想法并不一致，而且我忽略了很重要的一点，在她和我父亲的家里，她是女主人，而我回去父亲的家，已经成为了客人。当我从老家回自己家的时候，忘记了把他们家的钥匙留下，因为这两把钥匙（两套房），我们的关系破裂了。
她说了很多不像话的话，表达了三点重要的意思：第一是我没有重视到她女主人的身份，未经同意擅自带走了她家的钥匙；第二是她要求我快递回钥匙，我行动有点慢，导致再一次让她这个女主人感觉没面子；还有第三，她给我发的微信我没有及时回复甚至有些都没有回复，她觉得我非常不尊重她，也不关心她。
其实，她说的这三点我都可以理解，并且都是事出有因，好好说的话我们可以消除误会进而改善好关系，但是她最后说了一句非常恶毒的话：“你过年不要回来了，我不想见到你！”
这句话戳痛了我。
我怀恨在心，非常伤心。因为不管你前面说了多少情绪化的话，都不会伤到我，谁都有情绪，特别是同为女人我非常理解她的处境。半路夫妻能有多少安全感呢？何况她没有收入，全靠父亲养活，她那么在乎这把钥匙，不过是想争个稳当的地位。
人在生气的时候都会变愚蠢，她竟然又说出：反正你爸对我好，有本事你让你爸跟我离婚，我们现在住的房子是婚后财产，别看我文化低，我是知道的……
很多过分的话我已经不想回忆，我只有一个感受：我没爸爸了，我爸爸被这个女人抢走了，如果我爸爸不跟她离婚，我下半辈子可能真见不到夫父亲，再也回不去父亲的家了。因为这个女人不让我回去，她不想见我那我也不会想见她，如此一来，我们父女相见，真的会成为天下之难事。
我在这世上唯一两个血脉相承的亲人，突然间失去了一个——这我就是我当时的感受。
自从母亲去世后，我第一次感觉到我没家了，或者说，我的根儿没了，我的内心城堡崩塌了。
是的，我就是如此脆弱和悲观，但父亲不会了解我的这些想法的，他不知道他那位愚蠢的妻子是怎样伤害到他的女儿的。他们只会说我是小心眼，他们不了解我心里在意的东西是什么。
家这个东西，在我心里一直是一种依赖，我就像一个婴儿一样依赖它，母亲没了还有父亲，有父亲就有母亲，因为父亲越来越像母亲，家对我这种很早就失去了母亲的孩子来说，父亲代表家的一切，我有来源，我知道我从那儿来，我也可以回到那儿去。
然而，这条路被切断了。
父亲跟我解释，那不是他的意思，从来都不是，但我知道说这些已经没用了，断了的路还需要重修。他即便还是那个父亲，但是一切都因为他身边的那个女人的那些恶毒的话而改变了。
我跟她说过，希望她收回她最后说的那些话，但她说：说出去的话，泼出去的水。是的，事实也是这样的，即便她跟我道歉，一切也都回不到从前了。那个家，我再也回不去了。
这就是我的心事，从9月份到现在，没有解开的疙瘩，让我沉郁了很久，时不时地这些不好的往事就会从心里钻出来刺激我的情绪，让我变得越来越坚硬，原本不热的心更加冷漠。
那天之后我拉黑了她的微信，不想再给她伤害我的机会，我也曾把他们俩的电话都拉黑了，谁也不用跟我解释，不想听。
再后来，我丈夫接到了父亲的电话，说打不通我的电话，很着急，他的妻子也抢过电话来解释说那些都是气话，但我真的很久都无法原谅，因为说出来的话确如泼出来的水，而且这水已经在这冬季结了冰。
其实我特别想回家。
每到年底，总是盼望着回家，父亲给我发短信说，春运订票已经开始了，让我早点定票，家永远是我的家。我没有定票。我还没有跟他们和解，还没有与自己讲和。
但是今天我突然想开了，因为我不想把这些不开心带到2019年。2018年就要成为历史，伤害和误解也都成为了往事，它们都应该一并留在历史中，没有理由和资格跟我去新年里继续搅和我的生活。
此刻，听到了成龙为他的儿子房祖名写的歌：“人生的路很长，我不会永远的陪着你，你自己的路还要你自己走，勇敢的抬起头，往前走。”
这些话很眼熟，父亲也给我发过类似的短信。当我说“我不知道我从哪里来，也不知道该往哪里去”的时候，父亲就是这样说的：“你自己的路，还要你自己走。”
当我故意用言语伤害父亲的时候，父亲又是这样说的：“珍惜有父亲的好时光。”我看到这句话的时候，知道自己错了，深深的错了。
为什么要如此坚硬的对待这世上最爱我的人呢？
为何我也要变得如此愚蠢呢？
难道我忘记了，我们才是最亲的人么？
怎么能让一个外人来影响我们的关系呢？
父亲最近一直在给我发短信，他从来没有放弃过给她女儿最结实温暖的力量：
这几天，看到别人都在给自己做2018年的年终总结，我也在想我这一年都取得了什么成绩，然而我发现，如果我取得的成绩不能和亲人分享，未来也不能再和亲人一起往前走，一起过好日子，那么我的心里是没有幸福滋味的，我必须要在2018年结束的时候，将不快乐的心事统统化解掉！
如父亲所愿，我终于跟自己讲和了。
在2018年最后一天，我想给父亲打个电话。
— end —
