今天打了一通电话。
想给老公换双男款鞋，单位工会统一买的，我试着跟那个同事说了一声。以前他还是临时工的时候，见了我挺客气的。现在他做了工会那点事，口气硬得很，生硬地拒了。
挂了电话，心里不舒服。
不是因为被拒绝。被拒绝我能接受。是那个口气——像在说"别来烦我"。那一瞬间我脑子里有个声音："我不重要，我不值得他对我好好说话。"
还有个更小的声音在自责："我是不是不该打？自己一个小人物，还提额外要求。"
我坐下来，开始拆。
拆到第三层的时候，我看见了一个小婴儿。它连哭都不敢大声哭，全身绷紧，一点声音都不发，尽量不让人注意到自己。它怕别人嫌弃，怕别人生气。它恨不得自己不存在。
那是我。
我从小就不给别人添麻烦。怕开口，怕被拒绝，怕厉害的人，怕不友好的人。我把自己的需求压到最小，把存在感缩到最低，以为这样才安全。
今天那通电话，是我鼓起勇气伸出来的手。被生硬地挡回来了，那个小婴儿立刻缩回去，说："你看吧，不该开口的。"
但这次不一样。
我没有缩回去。我坐在这儿，一层一层地看它。看那个"我不重要"，看那个"我不该开口"，看那个"我恨不得自己不存在"。我看着它们，然后我说：
你值得被好好说话。
不是因为你优秀，不是因为你重要，不是因为你配。是因为你是个人。就这一条，够了。
好好说话是一个人的基本修养，是对人的基本尊重。他不能好好说话，只说明他沟通能力差、情商低。不管我们是谁，是什么级别，重不重要，都值得被好好说话。
我只是打了个电话，提了一个正常的要求。他的不耐烦是他的教养问题，不是我的问题。我被拒绝了，事情没办成，不是我这个人被否定了，跟我这个人没有关系。
明天碰见他，我不想笑就不笑。想说就说，不想说就过。我不需要为了让他舒服而委屈自己。
我是个爱说爱笑的人。这个底色没丢，只是今天累了，明天再说。
那通电话之后，我哭了。
不是因为委屈，是因为我终于听见了自己说——我值得。
小时候没人跟我说这句话。现在我自己说了。说出来的时候，那个小婴儿松了一口气。
它还在呼吸。它终于敢出声了。
