《安娜·卡列尼娜》“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”似乎很多家庭很难用幸福和不幸福这几个字来界定，很多时候家庭关系往往更难具体描绘。和老朋友聚会，听其分享夫妻相处例子感受到每个家庭都有每个家庭相似点“他夫人开车开导航，结果他夫人开错了，于是他夫人会厉声责备他为什么不提醒她”，冷静一想似乎这件事和他没有啥关系，明明主角是他夫人，她自己搞错了，很简单解决问题思路即可，重新按导航走对即可，不需要去埋怨身边人，这可真是殃及池鱼啊，莫名中枪之感。这么个例子在家庭中极其有代表性。
于是我把我和阳先生相处事例分享给他听“我家中午吃完饭，我洗碗阳先生收拾没吃完的饭菜，我以为他都把菜收拾到了冰箱，结果第二天他埋怨我为什么菜都没放冰箱，问题是这件事都是他在处理，我根本不知道他没放进去冰箱，他自己放在了蒸锅里，结果他就开始各种理由把锅甩到我的身上，怪我下午催他去朋友家吃饭，搞得他慌慌张张。于是我反问那晚上回家也可以再放进冰箱，结果他又说他忘了，于是我反问你忘了我根本就不知道，为什么不允许我不知道这个事，我如果知道为什么我不可以忘？”
从这两件事例其实可以看到家庭中发生很多摩擦的缩影，很多人都是双标的，对自己要求是相对宽容的，对他人总是严苛很多，前几天看了一个短视频分享一段话“例如一个人过日子饿了，如果家里只有方便面自己去煮不会有怨言，主体性很明确，自己的需求自己去满足，一旦是两个人在一起，就有可能因为去煮方便面心存不满，为什么吃这么差日子过得这么苦逼，为什么要她去煮，他可以只等着吃…”，似乎一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，就是这个道理。
曾经我也会把更多责任推到他人身上，例如让阳先生给我倒杯水喝，如果他不倒我内心就升起不满情绪:“叫他倒杯水都这个样子，还想靠他做点啥…”，内心翻江倒海情绪特别内耗自己，现在慢慢形成自己思维逻辑“这个是不是自己的需求，如果是，他给我倒我很感谢他，没给我倒，没关系我自己需求理应我去满足自己，立马起身自己去做即可”，原来我给阳先生起床做早餐，每次做好早餐等他吃，他总是会各种原因责备，例如太多了，例如太烫了来不及…，当时内心有委屈有埋怨，我好心早起为了他吃的营养健康，牺牲自己睡眠时间，结果没有得到一句感谢，反而一大早满满负能量极其不爽，后来自己转念，我为他做早餐是希望他吃得更健康更营养，这样对他身体更好，他身体好对我们整个家庭都是福气，这样一想自己心甘情愿，就少了很多委屈和不满。
婚姻中很多时候出现问题并不是什么大是大非的问题，就是生活中这些小事，小到一片垃圾有没有丢进垃圾桶，小到谁主动把垃圾丢出去，小到一个衣架有没有乱摆乱放，小到一双臭袜子有没有洗，小到回家后对方脸上是拉着脸还是迎着笑，小到谁做饭谁洗碗…，似乎这几年我也慢慢去修正自己，尽力把每一件事情都努力做好，例如做完饭菜收拾整洁灶台每一处，洗碗时把洗碗池子抹布清洁干净，把锅碗瓢盆都清洁明亮，衣服干了叠好放好衣架都整理好归位，快递盒拆开马上丢掉，看到家里灰尘、地上垃圾及时处理掉…，似乎自己把收尾工作多做一点点，整个环境大变样。内心觉得自己有了很多变化，阳先生是完美主义性格，生活中我还是会因为各种小事被阳数落，就会和他各种理论和斗争。
昨天我平静告诉他“请你要么正反馈，要么闭嘴，你看到了如果觉得受不了要么你选择去做好，要么不去做等我去做，但是不要说我，我不想听负反馈，听多了负反馈我会崩溃。我申明一下我以后做好饭，叫你吃饭你如果老是不来，我就先吃不想再等你了，你不要有意见，我个人认知除了天大的事以外，其他的事都可以停下来先吃饭。一家人围坐在一起吃饭我个人觉得很幸福，当然如果是你做好了饭，叫我吃饭我一定第一时间赶过来，我会很配合”
家家有本难念的经，不过这个经不是哪一天可以念完，这个念经过程都是在自我修炼自我完善的过程，我想婚姻就是在修炼自己变得更加完整的人的路上，我们都在成为自己想成为的人的路上，这条路有可能坑坑洼洼，有可能平坦大道，只要你还要走在这条路上，我们都需要少些负反馈，多一些正反馈，不要让自己走路的过程背负得越来越重的包袱，共勉！
