这个故事的主人翁是一德高望重、玉树临风的心理师。为尊者讳，写这个故事时，我需要给他另取一个名字。可我想啊想啊，想破头也想不出比「吴益军子」更为尊贵的名字了。怎么办？那就借他用用呗。

好了，既然他跟我同名，那我就用第一人称来叙述他的故事吧。

连载中，第一篇；上一篇：[连载·一具心理尸·第一卷㊽]一个心理师的余生就剩一个问题好关心了——自杀问题！

 1. 

这个故事从哪里讲起呢？我合计了一下，从劈材、烧水、杀猪讲起最为合适。

在我们农村，有这样一句俗语：「猪草包，羊好汉，牛的眼泪在眶里转」。意思是说，屠宰时猪的嚎叫声惊天动地，分明草包一个；羊则闷声不响，称得上是好汉一条；老牛却是满眼哀怨的泪水，似乎在诉说着委屈和无奈。

这说的有没有道理？我不知道；我没屠过牛，没宰过羊，这杀猪也是头一遭。

可能有人会惊讶，憋不住要问了：那你怎么敢杀猪？其实，这算什么呀，不是还有很多人看过一两本心理学书籍之后，就敢开班讲学做起心理学的科普，甚至还揽客做心理治疗嘛？相比之下，杀猪只是体力话，就不值一提。

虽说杀猪不值一提，但杀猪的工具可不简单，而且我一件也没有，都得去借。

我要借的就是一个类似套马杆的套杆，只不过杆短而粗，既可套猪，又可在吹猪时捶打；再就是杀猪的尖刀，俗称「锓条子」，也叫「攮刀子」，尺余长；还有宰杀的条案、梃猪的梃条、煺毛的木桶、刮毛的刮刨、扒膛的木架。

此外，我还借来了两把砍刀，一大一小，各有所用：大砍刀刀背厚，份量重，两头齐，用来卸猪头和开膛；小砍刀俗称「二路子」，份量轻而有尖，能割肉，能剔骨。

早先有出戏叫《屠夫状元》，不知有没有人看过？戏中主人公上台时有首定场诗：「劲大力大吹猪腿，手疾眼快采猪毛，翻肠倒肚儿——好臭。」这首定场诗描写的就是杀猪的场面。

在这儿，作为一个德高望重、玉树临风的心理师，我得说句公道话：相比给人做心理治疗，杀猪这活儿可一点也不省心，而且还老费力了。

费心就费心在，杀猪前，须空槽。也就是说，杀猪的前一天，就不再喂食了；这是个危险信号。

要知道，虽说猪是憨货，看上去蠢得不行，但它也是有灵性的，它能觉察到大事不妙了，早早晚晚凄凄惨惨戚戚地叫唤着；怎不叫人心疼？

费力就费力在，杀猪时，我得将两百来斤的猪从猪圈里拖拽出来生摁在条案上；没点力气能行？

再说了，它会任我宰割么？当然不会。我得单腿压在它身上，一只手搂住它的下巴，用足了力气，好暴露出咽喉要害；另一只手则紧紧地握着尖刀，直直地捅将进去，稳、准、狠、快地刺中心脏，然后毫不留情地将刀翻搅一两下再拔出来，好让鲜血随刀喷流而出，流进预先摆在下边的血盆里。

我没忘记，我早早就撒了些盐在血盆里，回头可以做血豆腐吃；好吃得很呢。

这还没完；我还得不停地摇晃猪头、按压腹部，务必使膛内的猪血流干净了。

将猪杀死，也不是立马就有肉吃的。我得解开捆绑的绳索，在猪上侧的后腿蹄寸子处割开寸余长的口子，然后用梃条从这个口子捅进去；为方便去毛，这道工序万万不能省。

第一下，直梃到耳根处，然后抽回一半再梃背部和腹部。梃完上面，将梃条抽回沿后裆皮下梃至下边那条腿。接着，将猪翻转，梃另一半身。

再就是，从梃猪的口子向猪的身体内吹气，这要费些力气；边吹边用木棒在猪身上捶打，这时得有帮手；然后用麻绳扎紧吹气口。待猪像气球一样滚胖溜圆了，最方便去毛。

紧接着，将猪丢进木桶——桶里灌满热水——迅速地翻转，全身烫遍、烫透，趁热将猪毛刮干净；「死猪不怕开水烫」说的就是这会儿的事。

 2. 

过去，民间杀牛羊的作坊不多，杀猪的作坊就比较普遍了，因猪本身就是「菜货」。那这是不是意味着，人们不把猪，或者说，不把猪的性命当回事呢？当然不是了。

在人们，尤其是在先民眼中，猪有多重要，从「家」字就能看出来。「家」字上边是一宝盖，下边就是一「豕」字，豕就是猪。

甲骨文的「家」字更加直接而形象：上边的宝盖画作房子状，下边的「豕」字则活脱一猪形。意思就是说，有了猪才能像个家。

我听说有少数民族的阁楼仍沿袭着上边住人、下边养猪的格局；我是没见过。

我就见刮完毛的猪白白胖胖。当时我在想，我若不杀它，它会有怎样的下场？

我能想到的是，如果今天我舅舅来做客，家里没有好菜，我妈就会在猪肚子上撕半斤五花肉下来，红烧肉是她最拿手的菜了。

可以预见的是，如果明天我姨娘来串门，家里没有好菜，我妈就会在猪背脊上剜八两里脊肉下来，糖醋里脊就可以端上桌了。

不出意外的是，如果后天我外甥来蹭吃，家里没有好菜，我妈就会在猪的后腿上剐个斤把肉下来，一大盆肉丸子肯定受欢迎。

…………

没错，这样得来的肉鲜嫩是够鲜嫩的，可是这样的凌迟之苦，搁谁谁受得了？

要不然还能怎样，给猪养老送终嘛？不能够！想，若不为吃肉，谁还养它呀？

可能有人菩萨心肠，总觉得杀生不太好，但又不能不吃肉；权衡后，他建议等猪自然老死，或吃饱撑死，再来吃肉。

哼，这简直就是胡说八道。要知道，猪的平均寿命有二十年之久，谁耗得起？再说了，等猪老了，那肉还怎么吃呢？

至于让猪吃饱撑死的想法，那就更坑人了。因为没经过放血，猪肉会白里透着红、红里透着黑、黑不溜秋、绿了叭叽……人家会说那是瘟猪肉，还有谁敢吃呢？

…………

这样一想，我发现把它杀了，它也算是惊天动地走了一遭，是最完美的结局！

说到根子上，它有这样的结局压根就赖不上任何人，我们只能一边大碗喝酒、大口吃肉，一边哀其不幸、怒其不争：它怎么就不能成长为一个特立独行的猪呢？

 3. 

别人家的猪，我不熟悉；但我自家养的猪，我很清楚，确实有那么点脾气——它不慌乱，不冷漠，不装腔作势。即便面对死亡，它也完全是为了烘托气氛，显得热闹，才勉勉强强地挣扎一两下，吼叫三五声。

这是它境界高，也是它体谅人，才让我这德高望重、玉树临风的心理师头一遭杀猪都不至于太狼狈，能够麻利儿地捆绑、放血、褪毛，接着将刮得干干净净的肉身倒挂在木架上，准备开膛破肚、大显身手了。

开膛前，我用井水将猪身清洗了一遍，然后从肛门处开刀，剖开腹部；这里我格外小心的是，绝不能割破了猪肠和肚儿。

在开膛刀行走至胸腔隔膜处，我缓了缓，然后迅速地从直肠处割下所有的「白下水」，也就是大肠呀，小肠呀，肚儿呀。

接着剖开胸腔，拿出「红下水」，即心、肝、肺之类；用井水将整个猪腔冲洗干净。

「红下水」择下后，暂且挂在一边，还不着急收拾；要立即收拾的是那「白下水」。

收拾「白下水」是个细致活儿。先得将猪肚儿割下，翻过来，清理猪粪，反复冲洗。

猪小肠割下来后，要从一头往另一头撸，边撸边将其盘起来；这个活儿脏，但简单。

关键是择大肠。大肠的肠衣很薄，附在肠子外的「挂油」很厚；择「挂油」要十分小心，不能将薄薄的肠子弄破了——洁白的脂油沾上粪便就不好了。择下挂油后，就要将大肠翻过来，倒掉粪便，冲洗干净。

说句老实话，杀猪后的「翻肠倒肚儿」算是门技术活儿；与清理心灵创伤可有一比？

别人杀猪，都是杀猪的自己择肠子。这过年过节的，家人都在边上，是她们帮衬着干了这些杂活，我倒是省了不少心呢。

但是，很快的，我就郁闷起来了：杀完猪了，也吃到肉了，还喝上小酒了，可为什么我没有我想象中的那般幸福快乐呢？

 4. 

记得以前看过一副画，好像是丢勒的作品，我觉得比较有意思：画中一个奇奇怪怪的生物首如飞蓬，脸色青黑，郁郁寡欢地蹲在墙角边；旁边的守护神似乎也没什么精神，撅起了小嘴儿，一起陷入了沉思；边上一只飞舞着的蝙蝠打出了一条横幅，揭示了整幅画的主题——忧郁。

说到忧郁，或者说抑郁，我周边就有不少感染这类情绪的人。他们和我一样，仿佛是受到了某种诅咒：我们郁郁寡欢，离群索居；我们酗酒成性，滥用药品……

相比他们，我没有钱，也没有门路，弄不到什么特别的药品。那怎么办呢？我就一个劲儿地磨咖啡，煮咖啡，灌咖啡；我感觉，我的整个身体都被咖啡腌制了。

我们的结局大多不太好；单单以自杀来讲，我就可以列出长长的一串名单来。

痛苦缠身的我们看不到出路：我们要么不高兴吃饭，要么暴饮暴食；性爱不再有吸引力，睡眠也变成令人沮丧的事儿；我们常常感到疲惫，即使做的事情已经很少了；整日里会想很多很多问题，然而多半都关乎死亡。

前阵子，我的状态稍稍好了些。为了再也不受抑郁的折磨，我咬了咬牙、跺了跺脚、狠了狠心，一气吞下了二十多片安眠药；在医院醒过来已是三天三夜之后的事了。

「如果醒不过来怎么办？」想起我养的那条叫阿德勒的小狗，我怕了。那时，我想到要和抑郁这磨人的情绪较量一番；当然，输多赢少。

这中间，最令我不解的是，抑郁的时候，我最喜欢看的美剧也吸引不了我，根本无法集中注意力去看，有时看完一两集都不知在演什么。

至于那有关灵与肉的爱情动作片，也是一样一样的，让我打不起一丁点儿的精神来。

我也尝试过看剧情惊悚的电影，想以此对抗乏味的生活。只是结果也不理想：看到电影里的情节，我会不自觉地往最消极的一面去想，把我的思想搞得更加混乱不堪。

最极端的是，我不能听到任何人谈论和死亡有关的话题，这会触发我对死亡的想象。

…………

算来，这类情绪在我身上已持续很长时间了，只是情况一直可控，没有就医。直到前阵子，父亲突然去世，我整个人就彻底地崩溃掉了。

 5. 

问题是，我是怎样陷入这般境地的呢？我思来想去，这里非常重要的一个核心是：无价值感；极其底层的、从内心深处涌现出的、如同背景色调似的无价值感。它渗透进我的生活中，就好似戴着一副以「无能」做镜片的眼镜，无论我往哪儿看，都只能看到「无能」这个结果。

其实，我的这种无价值感早在儿时就有了。那年月，曾有亲戚当着众人面笑话我，我心里特难过，脑子里闪过一个念头——一定是我不够好，没人会喜欢我的。

后来，因为功课不好，老师在课堂上也干了同样让我心碎的事儿，就进一步强化了我对自己的负面看法。

打那以后，我的胆子就特别小了——倒不怕撞见鬼，就是怕碰见人；我特别害怕犯错，哪怕是不经意间走错一步路，说错一句话，写错一个字，都会怕得要命。

遗憾的是，当时并没有人注意到我的变化，父亲母亲每天都忙忙碌碌，哪有时间关心我、照顾我呢？我的世界里孤孤单单一个人，除了胆怯，就只剩下害怕了。

渐渐地，我对别人一个无关紧要的眼神、一个极其微小的动作，都变得异常敏感起来，就好像在有意地收集一些消极的信息，来证明自己内心越聚越多的恐惧。

可我的内心是多么渴望，能有那么一个人，会主动地了解我所有的不快乐，感兴趣我为何如此敏感，关心我为何这般安静；可一直没有！

这番经历的后果就是，我非常不习惯表达自己的想法和所需，对他人的要求或评价也表现出习得性无助。

「有些时候我觉得任何与他人的接触都让我作呕，就像一些浪漫主义者所描述的那样，我受到的压力让我厌世。」我对生活的体验一如喜剧演员卓别林所讲的，「我感觉自己就像一个陌生人一般，被拒在世界的高墙之外。」

也就是从那个时候开始，我才一点一点一点地意识到：我病了，还病得不轻！

 6. 

有病就得治呀，可怎么治呢？我找各种各样的书籍来看，从《黄帝内经》到《性学三论》，统统不放过。

从我所掌握的知识来看，我这是心理疾病，而且是很难自愈的，除非我能把那纠结缠绕的问题统统挖出来、理顺了，再妥当地放回去，否则永远是心结。这就像一块烂肉，我若不把它挖掉，清理淤血和脓疮，烂肉就永远是烂肉，直到我整个人都烂掉。

在分析病因后，我想了些办法：跑步、游泳、旅行就算了，精力有些不济了；但多读一些书还是好的，我可以试着转变一些要不得的思维方式。

为此，我把之前读了几遍也没读明白的书又都翻了出来，比如康德的《纯粹理性批判》呀，黑格尔的《哲学史讲演录》呀，叔本华的《作为意志和表象的世界》呀……

当然了，这次从头读还是很难读明白的，就连能不能读完都是问题；这点认识我有。

同时，我也对自己提出了一些要求，比如每天专心完成一项有些挑战但又不是无法完成的任务——前几天的任务是杀猪——以转移我的注意力。

这一个月下来，我不仅杀过猪，还杀过鸡，杀过鸭，杀过駦；做到连眼都不眨一下。

相比一动不动地呆坐在那读书，围堵追杀家禽畜类确实刺激很多，对身体应该不坏！

此外，在诸多可以继续的兴趣爱好中，我选择在微信上找附近的女孩子聊天。这样，每到夜深人静，我就躲在被窝里，花上两三个小时，勾搭三五个小姑娘，多多少少都能丰富一下生活。

这样持续了一阵子，我的注意力集中在聊天上的时间不断加长，而且认识了不少漂亮的小姑娘，开始有了一些成就感。我都开始盘算着，要不要约几个出来见见面，说不定能有好事发生？

一想到这上头，我竟然也有些意乱神迷、血脉贲张了；这是个了不起的变化。

更了不起的是，为了有个好一点的形象，我把抽烟、喝酒、打牌之类纠缠我多年的爱好也都弃绝了；我越来越嫌它们太费钱，不健康，没腔调。

 7. 

照理说，这样一来，我每天被抑郁情绪所折磨的时间就短了，陷入抑郁和强迫的次数与程度都有所下降了，不再像当初那么迷茫与混乱了……然而，并没有这样的好事。

我还有没有救呢？我还有别的选择吗？看来，我只能再死一回，哪怕是假装！

连载中，第一篇；下一篇：[连载·一具心理尸·第二卷②]一个心理师偷学到一些概念，才算搞清楚自己为什么会自杀了……

未完待续……