虽然我一点酒都没喝，但我感觉这两天的生活有种醉生梦死的感觉。
试岗之后的复试没通过，让我特别挫败。虽然那份工作的强度我不喜欢，但因为没能得到，所以产生了自我怀疑，还是很难受。
他又好心地给我提建议，像家长教育孩子那样教育我，他在想办法帮我解决问题，可都不是我想采纳的方案，所以他说我把他的话当耳旁风。跟我讲话的态度很严肃，我只有沉默。
昨天好想回家，好想回家找妈妈。
跟妈妈说我又要重新找工作了，妈妈说没关系，慢慢来，不着急，反正又不是养活不了自己。
只有妈妈，才是这个世界上无条件支持我的人。我在低谷的时候，我不想被教育，越被教育只会让我觉得自己愈加糟糕，糟糕到没有能力胜任一份工作。
我好像就不适合工作，因为我害怕困难，逃避困难。我觉得都没必要活太长，活着就要工作，为了不工作，我愿意选择早一点死。唯一的牵挂就是妈妈，当有一天没有牵挂的时候，活着不活着，好像没那么重要。
我特别想拥有一个孩子，可是在现代社会，养一个孩子的成本很高，需要付出更多努力。而我，不是那么努力的人。
我是第二个妈妈，妈妈的优点缺点我好像都继承了。以妈妈这样的性格，感觉把我健康养大也挺不容易的。
妈妈今年56岁，没有退休金，我什么时候能把她接到身边来呢？
我既想陪伴在妈妈身边，可真正在身边的时候，我又会烦她唠叨。
我感觉好孤独，妈妈也好孤独……
在大城市漂泊的人都很孤独。
我喜欢追剧，可这两天追剧都不能给我带来什么快乐了。
好佩服那些特别能吃苦的人，被生活逼得那么能吃苦，让人既佩服又辛酸。
