其实我，也不是不想对你示弱撒娇提要求的。我示过、撒过、提过，但是你的反应太让我心寒了。我也在一次次鼓起勇气和你交流，一次次心寒中认清了你眼中的我。我最会认清位置了。
我时常都在想，你为什么不爱我？在我们家里的群里你从来没有和我互动过从来没有接过我的话，大学四年从来没有主动给我打过电话发过短信，即使回复也总是冰冷的“知道了”。当妹妹向我抱怨你平时好烦，三天一个电话像查岗似的，您知道我心里的感受吗？那天我们仨并排去超市，有车从旁边经过，你下意识就把妹妹拉到你身后护着，我当时就在想，为什么我就是不是女儿了吗？我就比她大一岁所以我是成年人她不是吗？她被撞你会心疼，是我就不会吗？
我有时就在想，你到底凭什么认定我就不会在乎，不会反抗，感受不到冷漠？您凭什么认为我会一直渴望您的爱，凭什么认为我不会像你放弃我一样的放弃你的？
即使现在读研了总觉得自己已经心智成熟了，但我对自己的原生家庭依旧耿耿于怀。我以为我可以不在乎有没有您的爱，妈妈和妹妹那么爱我，我以为可以抵消您的冷漠的。
但好像不行，我一直在原生家庭的阴影之中：怕自己不值得被爱，怕自己做出错误的决定，怕爱我的人发现我的坏毛病和缺点，所以这些年来一直拒绝爱、害怕爱。才二十几岁的年龄就已经害怕结婚组建家庭了，我越来越觉得我可能会孤独至死了。我有时特别矛盾，一方面想找到一个偏爱于我的人但自己又不肯散发光芒释放讯号；一方面又想找个自己爱的，但又不愿迁就对方的心情，所以才会孤独至此。但两情相悦又何其之难！哪有那么多平白无故而又深情款款、长长久久的喜欢呢？
为什么总想去完全陌生的城市呢？大学是这样，现在读研来上海也是这样。因为在这里，没有人会追问我的过去、我的家人，我只是我，混的好不好都是自己给的没有其他因素。这当然很好，上海最吸引我的地方就是这种人与人之间真诚的冷漠了。
我总是安慰自己，“不要纠结于为什么他们不爱你，抑或是为什么不偏爱于你，而是要看自己有没有让人爱的理由，以及承受爱、回报爱的能力。家人也是人，也有选择的权利。你作为一个成年人，既然反对道德绑架，那么就请以身作则也不要绑架他们。”
我做不到，真的做不到。他们不是别人，是原本应该与我最亲密无间的人啊，是我的家人啊。我日夜都想亲密靠近的人就是你啊。
我还是不够心智成熟吧…
这是我这辈子都不会对您说出口的话，希望您可以看到然后记得爱我，女儿现在还是想要被您爱的；如果看不到，希望您健康…
