工作第16年的时候，我还没有做到总监，自然也没有拿到几万月薪的工资，和公司90后的同事做着相似的工作，我的老板比我还年轻，没发现什么时候是自己的职场顶峰，就看见自己在走下坡路，即便在品牌公司接到外面其他公司HR或猎头打来的电话，告知有一个机会，然后在告诉了年龄后，讪讪都没有下文。不可能怪他们，我也在做招聘，知道是用人部门不肯要大龄的人，不能让在前面沟通对话的招聘人员当靶子。自卑并不是现在难以跳槽才有的，那是很小就被发现的，由来已久的性格气质。直到今年跳槽成功，和老板谈了4天工作制，在每周正常的5个工作日里，挑一天作为休息日。

今天是我工作日的休息日，和小朋友在家，督促他做暑假作业，培养好习惯。

小朋友睡到8点半起床，拖拖拉拉洗脸刷牙，吃了半个小时早饭，准备坐下学习时又叫着要上厕所，然后到洗手间蹲了20分钟，直到去催他。忍不住开始发火，你怎么这么拖拉，赶快做作业。

小朋友一脸不屑，你听你妈妈的，因为你喜欢妈妈，不喜欢爸爸。我听爸爸的，因为我喜欢爸爸，不喜欢妈妈。

你这么说我很伤心。说着，我流下眼泪来。

随后接到一个工作电话，忙着去一边处理。等回到座位时，小朋友说，妈妈，对不起。

哪里要对不起？

不该让你生气的。

你不喜欢我太让我伤心了，我凶你是凶你的行为，我都没有凶你本人，你却讨厌我。

那你可以原谅我吗？

我原谅你，因为我喜欢你。

小朋友给了我一个隔空的亲吻，开始做他自己的事情。

我们有时控制不了自己的情绪，气血上头，放任说出来伤人的话，发泄出来是一种自我排毒疗愈，并不想伤害谁。当伤害不小心发生时，有违自己的本意，需要有勇气说出真相，求得谅解，督促自己更多修炼情绪控制力，多少能得到些补救。如若胆小而不做，不止是让牵涉进的人伤心，最终也会造成自己的悔恨。

在我和小朋友一样年龄的时候，我母亲就和我今天一般年纪，她和父亲挣着微薄的收入，抚养老人，养育两个上学的小孩，那时候小学和初中都要交学费。贫穷夫妻百事哀，精力被挣钱谋生存消耗很多后，还要洗衣做饭人情往来继续消耗，能留给有耐心和小孩说话的机会就很少。母亲绝大多数时候都说我是听话自觉的乖小孩，但我的印象里，我有很少几次埃过她的打。被打后，我还曾恶狠狠得把经过和报复计划写进日记里，“徐业英今天打我XX下，等我长大，就还给她。”不知什么样的过程，母亲知道我日记里对她的复仇，她没有打击报复我的大逆不道。直到我成人后，她来调侃我，小时候有次打你，你说长大要报仇的，还记得吗？其实我忘记了，在几十年岁月过后，我经历过比小时候挨母亲的痛打更加痛苦的事情，比如初中学习退步时同学们的看不起，高中时化学学不好老师当众的羞辱，大学里谈恋爱为了防御被看不起而选择的放手，几乎人人都买了手机自己却没有的失落，跳槽失误又运气不好找不到工作的害怕，工作没有竞争实力一直被雇主挑挑拣拣的沮丧，哪样都比母亲当年对我的责打更痛苦。母亲责打只是当时我不乖，我知道她其实还是喜欢我的。后面遇到的那些人，尽管他们没有打我，也没有骂我，但他们都没有喜欢我。当我发现自己忘记当年母亲的责骂，就知道她的行为没有伤害到我。她用更多的行动表达了她的歉意和友好，她拉我和她一起做计件手工时，她说我挣的钱就属于我自己；我想读高中上大学时，她就和父亲就接受了我不读中专晚点挣钱的现实；大学里学费生活费不够，他们打算去亲戚家借，也没有说过不要念下去；谈恋爱结婚，都是我自由选择，他们只会对男方说，你要对我女儿好好的。在我也做母亲后，有次和母亲又聊到此事，她说，那时候太穷了，忙着挣钱，没有好好对你们。我把这话当作是她对我小时候不够温柔的歉意，快快原谅了她，和她的心靠得更近了。

我出生后，奶奶没精力带，瞎眼的外婆带过我一段时间。母亲说，外婆眼睛看不见，玩耍也不让我走远，我是一个调皮的小孩，很不喜欢外婆的约束。有一天，我格外亲热得拉着外婆的手，和她走到村口，放下拉她的手，让她自己回舅舅家。后面外婆不知道是自己摸索着回得家还是被村上邻居送回得家，等母亲下工回家，外婆带着夸奖的口气告诉母亲，小东西真聪明，骗我到村口要我自己回家呢。母亲转述给我听时，外婆已经走了很多年了。有记忆的时候，外婆是不在的，以至于想起来，面目模糊。如果不是母亲叙述的故事，我完全不记得自己幼儿时做过这样伤害人心的事情，却再也没有机会，对外婆说，对不起，我小时候那样对你太伤你心了，那个坏小孩现在想补偿你。外婆是听不到我的道歉，我也不可能得到他的原谅了。

那些被我伤害的人，我请求你的原谅；那些伤害了我的人，如果你跟我说对不起，我就选择原谅你。因为在乎，会耿耿于怀；因为在乎，说出的对不起，会被原谅。我等待着你说对不起，我想有理由原谅。