最近常听赵雷的《南方姑娘》。

我出生、成长在北方，生命中的头20年几乎没有接触过南方人。高中毕业时出于对首都的向往，选择了去北京求学，第一次遇到很多来自南方的同学。和爽朗粗放的北方人相比，南方同学确实如传说中般心思细腻、性情温柔，南方的女生更是如此，然而这是后来才回味出的印象——大学时的我，似乎太执着于把时间花在所谓的“正事”上，而没来得及和来自五湖四海的同学们好好交朋友，这是一个莫大的遗憾。

大学毕业后去香港读了硕士，后来又在广东开始第一份工作，之后又辗转海南岛，那几年真正生活在了主要由南方人组成的世界中。粤港地区有美食无数，然而我向来对吃没有什么兴趣；岭南地带林木茂盛，四季如春，山水绮丽，倒是很合我的胃口，不过也只是将其作为生活的背景，在其中恬然自乐罢了；时至今日，我时常向人提起自己对南方的怀念与向往，嘴上说着南方环境好、风景好，其实内心最无法忘怀的，是南方姑娘。

说自己对南方姑娘无法忘怀，乍一听上去好像我心中有什么不正经的念头。其实我的意思很单纯——我所接触过的南方女生，大多数都说话声音很好听，而且性格温柔，心思细腻，和她们相处，心灵时常被其温婉的性情所感染，胸中那颗硬邦邦的北方人心脏，也似乎变得柔软了一些。

在香港读书时，我认识了一个广东的女孩，寒暄中得知她和我本科时就读同一所大学，所以在人生地不熟的新环境里，对她有一份特别的亲切感。我们不同专业（她是学翻译的），课表和课室都完全不同，但是竟然好几次和她在学校餐厅偶遇，于是就坐下来一起吃吃饭、聊一聊学习和生活。后来有时下课之后忽然想起她来，在手机上开玩笑地问她今天会不会又在哪里撞见，一来二去，我们就索性提议在某某餐厅一块吃个饭。之后我们都各自结交了新的朋友，课业也逐渐加重，生活内容变得丰富而繁忙起来，但是我们依然会约时间在某个餐厅碰头，吃饭聊天。她平时话不多，语调温柔婉转，待人接物比较细心；看待事物倒是颇具理性，喜欢分析事情背后的道理和逻辑，不然应该也不会和我这样一个钢铁直男聊到一块去。

在某一次聊天时，她告诉我她喜欢上了现在同学圈子里的一个男生，在她的描述中，这个男生温柔体贴、气质儒雅、腹有诗书且家道殷实，但是他现在有女朋友，双方正在闹分手，而她说即使这个男生分手了，也不会看上她的。她在说这些话的时候神情有点沮丧，眼神中透露着忧伤，一反她平时略显高冷而喜怒不溢于言表的姿态。我已经忘记当时是怎样安慰她的了，只是清楚地记得我曾鼓励她勇敢追求意中人，而自己的心中却有一丝嫉妒和怜惜。

我发现我是喜欢她的。

之后的见面中，我时常会不经意地问起她的心情状态和那个男生的近况，很多次聊天中我们关于这件事的讨论和开导都成了主要话题。自始至终，她都没有向那个男生表达任何心意。后来得知，那个男生似乎已和女友重归于好，事件应该不会再有什么新的发展，而我作为一个局外人，竟为此大松了一口气。她貌似坚强地接受了这个现实，和往常表现得没什么两样。

时光悄无声息地流逝，我把对她的喜欢默默地在心里埋藏着。我们依然偶尔在学校约饭，谈论着学习、生活和很多无关紧要的话题；如果她晚上有课，我有时会等她下课然后陪她坐几站地铁，在她家外面的沙田河畔一起散散步，再自己回家。为了有更多的机会见她，我提议请她陪我练习粤语，她欣然答应并且每逢见面都要求我用粤语和她交流，认认真真教我正确的用词和发音。但是由于后来学业太忙，见面的次数越来越少。到了夏天，学制比我短一年的她，即将要毕业了。

我给她手写了一封毕业赠言，里面只是真诚表达了对我们友情的珍视和对她未来的美好祝愿，没有留下任何非分的言辞。之后她忙着搬家、回家乡考公务员、找工作，我忙着假期实习，双方很久没有再联系；虽然我们空间距离并不远，但我隐约觉得，我们的人生中应该再难有交集了吧。然而思念并没有停止。在对着电脑敲实习报告的间隙，在晚上沿着沙田河边跑步时耳边的虫鸣声中，在人声嘈杂的学校餐厅默默吃饭看着对面空空如也的座位时，她的音容笑貌时常出现在我的脑海里。为什么不把心声告诉她呢？你之前鼓励她要勇敢，为什么到你自己身上就做不到了呢？经过一番心理斗争之后，我鼓起勇气，将我当时写下的另一个版本的毕业赠言，拍照发给了她。

她对我说她能感觉得到，但是还是放不下对那个男生的喜欢，对我没有感觉。她还说了很多，有一些安慰，有一些感谢，有一些抱歉。时我已经无心分辨孰真孰假，只是茫然地知道，我们的人生应该就此真正分道扬镳了。

光阴似箭，距和她的分别已经有四五年，曾经的伤痕在时光冲刷之下已经了无踪影。从朋友圈中我知道她后来从事了翻译工作，去过一些地方旅行，再后来我看到了她婚礼的照片，照片里她含情脉脉地望着新郎，笑得很幸福。不知为何，我心中似乎有一块石头悄悄落了地。

我想念南方，想念南方姑娘。

“她的话不多，但笑起来是那么平静悠扬。”

“她柔弱的眼神里装的是什么，是思念的忧伤。”