中秋夜，月儿圆圆的静静地在天上待着，很亮很美，那些走在路上的行人啊，你看见这月亮会流泪吗…
旁边很安静也吵闹，一会儿是虫鸣，一会儿是路过的摩托车声响，我趴在这张小桌子上，看得见窗外的万家灯火，看不见我的心灵归处。隔壁两个房间的姑娘都回家了，这个出租房里只剩了我自己，我本来有时间回去的，可是我选择了不去面对我妈那张哭丧的脸。
前天晚上又跟我妈提起要辞职，凉透我的心的是她真实的第一反应，一副要死不活的样子说，那你到底要干啥啊。那语气里就透着浓浓的不信任，认为我是在任性耍赖，觉得我除了这个什么都干不了，我要是辞了职就是在给她找麻烦，不管我跟她说多少次，都根本听不进去我的任何理由和想法。
其实我们俩的矛盾很久了，不过在她看来就是我一个人在使小性子，这真的是一件特别无助的事情。不知道她是不是故意忽略掉关注我的内心，觉得这样很省事儿，还是她根本就不关心我。
你们都是会跟父母紧紧拥抱的吧。你们知道我有多羡慕吗。我记忆里只有两次被父母抱着，一次是妈妈的，我与妹妹差四岁，事情也就发生在我四五岁的时候，她抱着妹妹我站在地上，我也想让妈妈抱着，小孩子嘛，吃醋了然后去争取爱。然后妈妈果然也将我抱起来了，没想到在那给我讲大道理，你看你大她小，抱你合适吗。说完把我放下，继续赶路。从此，她再也没有抱过我，更别提长大之后的拥抱了，我也再也不去争取了。
争取妈妈的爱都得不到，我还能去争取别的什么呢？
第二次是关于爸爸的，可我已经分不清这个场景到底是真的还是我想象的了，他抱着我去买酸奶。唯一的一次。
这些年来不管是什么东西，我与妹妹得到的比例都是2比8。理由是，她小。真恨。
一个成年人说出这些话是不是很搞笑，呵呵，我是一个很不怎么样的成年人。书上说，一个人小时候缺失了的东西，长大了要用另一种方式找回来。前几天我还以为这是我的叛逆期来的晚了点，其实这不是，是我已经有了病态的心理，我想控制也不想控制，不想一直那么听话那么懂事下去，这样他们永远不会去真正的关心我，知道我也是需要爱的。我就是不接他们的电话，就是让他们找不到我，越担心我，我就越能得到满足感。没错，我就是有病了。
不管我的什么事情，在我没有采取教训之前会告诉我妈，后来发现，只要告诉她的事情，不出十分钟她必定会挨个通知她的亲戚们。我的事情凭什么告诉他们？他们凭什么要干涉我的事情？他们的干涉哪次不是拖后腿？就比如这次，我告诉我妈说我要考研，结果毕业回来搭我舅的顺路车，舅妈就在车上问我，“要考研啊？”“嗯，有这个想法。”“考什么研啊，闺女家的，二十多了该结婚了。”我当时只想骂娘。等等，就不一一列举了。
为此我说过很多狠毒的话，我说你要是再这么干我就去死，她根本不当回事儿。这次，我也决定履行一下承诺，下次她告诉她亲戚的事情，就是我的死讯了。
想想自己真可笑，看着朋友圈里大家都在跟家人团圆，就我自己又哭了一整天。呵呵。算了，不值得。
