我是鼠年出生，妈妈也属鼠，家中哥哥也属鼠，老妈没有文化，但不迷信，之所以我们属相一样，都是自然巧合，没有任何提前计划。
老妈是40后，现年七十几岁，从小生活在贫困人家，十二三岁时丧父，妈妈在家中排行老二，兄弟姐妹八个，据妈妈以前描述她原本还有一个妹妹，因为那个年代穷，冬天又冷，小孩子饿又挑食，最后饿死了，我每次听到她重复这些过往时，便会问她，那个年代你们那么多人，吃什么？外婆一个人怎么照顾你们？老妈回答说她小时候每年冬天就一条单裤子，非常破，因为外婆是寡妇，家里孩子多，那个年代靠挣工分而获取食物，但家里劳动力少，所以每年分不到很多粮食，只能靠村子救济，外婆每天纺织挣工分，弟弟妹妹基本她们照顾，每年冬天一家人每天只吃一顿饭，并且是煮的非常稀的粥，实在是饿急了，就出去偷菜，有时被发现了就拼命地跑，只要不被逮住就行，因为家里没有男人主事撑腰，我妈妈一家从小被村里人看不起，在那会集体时代，她们属于拖后腿的一家，人见人厌，所以我妈妈家的兄弟姐妹至今给我印象是兄弟们都不刚，甚至言行都像女人，但家中姐妹反倒硬气一点，只是不论什么事情，她们依旧选择隐忍或者选择安全的方式保护自己，特别是我妈妈，从我小时候就教育我这也不能碰那也不能做，她也说不出很多道理，就会吓我让我远离她认为不对的行为，我想我的哥哥也是这么被教育大的。
以前不认为原生家庭不会对人造成多大影响，但身边很多案例包括自身回顾，都验证它的影响是超乎寻常，我哥哥，是八十年代的大学生，他毕业那会国家包分配，进了国企，在单位本来有好的机会给他下放县城当经历一博时，他选择了放弃，但过后又有些后悔，如今过着底层职工的生活，哪怕在单位也是平平无奇，我想如果再给他一次机会，他还是会选择放弃，因为我们家包括我从小被灌输的行为方式，就是如果现状还可以，再好也不会轻易选择，因为害怕会失去当下的安稳，貌似这也是胆小如鼠的一面，或者说我们从小就被妈妈世界观中灌输的毫无安全感的生活吓到，哪怕哥哥那个年代已是大学生，哪怕80后的我已是研究生，我们依旧选择了普通的生活，很多机会在我们面前，我们纠结过，最后自我安慰选择放弃，我以前会恨自己没用，可能哥哥后来的处境也让他恨过他自己无能，但我们最后不得不选择宽容自己，接受现实，只是因为与哥哥不一样的是，他自从选择普通人生活后，以前的学历已不再起任何作用，他不学电脑，我亲眼看着他从会一点逐渐被网络时代淘汰，慢慢地他为什么四十几岁就不再有任何追求而选择等到退休，我妈说他有这样的生活就不错了，至少没有失业。然而在我侄女考上大学拿到入学通知书之后，我嫂子毅然选择了离婚，哥哥有没有从这种情绪中走出来，我不知道，我至今也不敢多打一个电话关心他已达两年多，他也从来不给我打电话，哪怕我生了二胎，但我们内心清楚我们兄妹还是关心对方，只是生活的不如意不知道问候什么，这是我哥哥胆小如鼠的人生经历，现在他已年过五十，接下来如果没有什么意外，日子就是重复吃饭 上班 睡觉等到退休，然后侄女工作结婚给予仅有的一点资助，一个人孤苦度过余生……
接下来说说我吧，我从小因为父母已近中年生育了我，老爸常年在外工作，从小到大都由妈妈照顾我，自然我也就影响更大，更胆小，哪怕学历不低，人以前长得不丑，从来不敢追求高大帅，甚至被人追也选择拒绝，于是一个人走过了三十来个年头，选择了一段从现实方面还算安稳的婚姻，哪怕在一个小单位明明有理都会自我精神内耗好几番，最终选择了服从，在我毕业后的十年中我一直没有生活的主动权，但精神内耗过于严重，导致自己出现抑郁，我选择过心理医治，因为身边所有人认为我很有能力，而我总是做着无能无勇的选择，我很讨厌这样的自己，又对其他的选择充满恐惧，哪怕那些选择在大家看来是没有风险的，这种状态持续了好几年，终于在去年才缓慢走出来，我去年见了一次父母，责备我妈这么多年对我人生的影响，包括结婚生子，包括婆媳相处，她的建议让我活得卑微，活得歇斯底里，去年我不顾一切发泄了我这半生的情绪，我心里对于她又爱又恨，爱是因为她无论何时何地都想着我，恨的是她一直用她认为的世界观告诫我，让我对很多选择害怕，导致我与哥哥过着不敢自主的人生，再后来，我醒悟了，在网络高度发达的这一年，我关注了很多心理学的老师或者专家，慢慢地发现自己还有机会自爱，还有机会挽救当下的自己，慢慢地不再向任何人随便妥协，这种快乐是我曾经不敢尝试的，这种改变让我发现新的自我，当然这些新的生活同时会让我失去以往的人情世故，虽然有时觉得孤独，但内心告诉我新的选择是正确的，我不再与一天到晚抱怨没钱花或者婆婆不好的朋友交流，我不再关注微信那些天天特意晒美好生活又见面各种吐槽的朋友，我把工作中让我心烦的人微信全都屏蔽，我选择保留一些正能量或者对生活认真的人，我把对我虚假情意的老公朋友圈屏蔽，不想做大家眼前认为的假好夫妻，我提出与公婆分开走，否则就离婚的决心，虽然一次又一次失败，但我在他闹着要自杀的招数下坚持了自己的想法，最终远离了不善待我的公婆，哪怕这一切都是挣扎了无数个日日夜夜的结果，但我发现自爱的能量真的很强大，我不知道这样的爱能让自己走多远，但我真的不想再向以前一样胆小如鼠，然后又焦虑又害怕的过着不开心的生活。
今天凌晨四点多睡不着，因为想着工作的事情，觉得有更好的方式处理，心里没有放下，于是思绪就总结了一下生活，以前觉得自己读了个研究生在个人经济上没有很大作用，现在看来，在精神上还是帮助了我很多，它让我不断地思考问题，想办法解决问题，现在的我对于妈妈已经很爱，自从去年歇斯底里对她说出了心声之后，她已经不怎么干预我的生活，也不再像以前一样给予我建议，我们都觉得挺好的。
