在二零一三年清明节的时候，出于我日常生活里的习惯，我对我的未来做了一个很不恰当的假想——在未来生活的某一天里，我最最亲爱的奶奶如果过世了，我的生活轨迹会怎样？那一刻，我会不会意外的冷静，还是那一刻，我会格外的悲伤？那一刻的到来，对于我而言究竟意味着什么？是我终究还是该长大了，还是我应该平静地继续我的生活？
在我做出这个假想的同时，我在我的脑海里构建了相适应的场景还有画面：
熟悉的农家阁楼，还有熟悉的海边陵园，我站在我先组的墓旁，呆呆地凝望着，凝望着海风的鱼腥，凝望着附近鱼塘的兴茂繁荣，凝望着远处沙滩上嬉闹的人群。
我一直凝望着，凝望着一切，却始终不敢回过头来，望一望在我脑海里我奶奶的墓碑，我负手而立，故作着我内心的坚强，直到手中的酒饮干，直到海边的蚊虫把我吸干，直到苍穹从无畏的深蓝化作一望无际的黑暗。
在我的假想里，我没有哭，只是我的心一直停不下来地淌血；在我的现实里，我的眼角却没有我想象的那么坚强，我望着当时正在扫墓的奶奶一直止不住的哭。
“你没事哭什么？”
“我在想，如果......哪一天我来给你扫墓，我就忍不住的流眼泪。”
“你想那么多做什么？我已经七老八十了，死亡对我来说，不过是正常的不能再正常的一件事。我已经活得更久了，只希望你能好好地活下去。”
望着我奶奶扫完墓离去的身影，我看到了她日夜为我们这些儿孙操心而生的白发，看到了她终日里劳作而佝偻的脊背，我看到了一个身高一米五几但是在我心里却无比伟岸的背影，看到了我在她老人家离世之后只知道悲痛的自己，还有那个无论何时都在想着我的老者。
我的心情如何重要吗？逝者已矣，那就让她安心地去就好了，我们能为她们做的不多，代替她们照顾好自己这也许就是我们能为她们做得最后一件事了吧。
离开了，就离开了吧，生活还要继续，只要曾经用真心付出过，哪怕没有办法一辈子在一起又如何？再说了，又怎么可能真的可以一辈子不分离。
走散了，就走散了吧，生活还要继续，你的生命里亏欠的人数不胜数，既然你因为没有好好珍惜而痛心，以后记得长长脑子，对身边的人好一点，不要总是等错过了，才明白珍惜的道理。
还幸运地在一起的，就继续幸运地在一起吧，别忘了时常给家里打一个报平安的电话，也别忘了时不时地和家里人视频聊聊天，不要在未来只能在墓旁哭泣，只能面对黑白照片的时候，才知晓曾经的小幸运。
人生所有的失去，都是为了得到，所有的遗憾，都是为了在将来的不遗憾。逝者已矣，愿安息，愿所有曾经的美好不会遗忘，愿未来可以在梦境里继续将你我宠爱，以上。
