这个选题想写很久了，但是一直没有静下心来好好理一理，今天上午没什么事，就来写一写。
首先是四件事。
第一件是我朋友圈没有屏蔽过父母。在之前我很疑惑，为什么很多人朋友圈不愿意给父母看。可能一是为爸妈也不怎么看我的朋友圈，有时候还要我去提醒他们才去看一下，工作已经够忙，他们对我的生活好像也没有那么大的兴趣，二是我觉得父母算是我的朋友，很多东西其他人可以看，他们也能看。
第二呢，我也没有屏蔽我的老师。其他人屏蔽老师的原因和对父母的不太一样，因为老师是长者，有时候发一些比较欢脱的出格对东西不太方便，可能会影响老师对自己的印象。我要么就不发在朋友圈，发了就不会去屏蔽。
第三个就是，我从初中开始，就再也没有遮掩过自己的低分。当然，初中也没有什么遮掩的必要，可能是因为我每次都考的很好吧。初中高中大大小小考试数不过来，我小学的时候，每次考了低分都会讳莫如深，一发下卷子恨不能把卷子藏起来，不希望让别人看到。后来我就大大方方放在桌子上，别人想看就拿吧。
第四件事，我的朋友圈一直都是全部可见。空间也是。我认为朋友圈上新朋友了解我，老朋友继续关注我生活的一个工具。我发出去了，当时让所有人看见，也意味着它以后也可以被所有人看见，没有什么不妥当的。我愿意让人去了解我认识我，只要你想，你就可以看见50%真实的我。
四件事说完可能会明白，为什么我的文章题目是，《我固执的坦诚》，其实我觉得我的坦诚有些过了，过了一个度。就像上面说的，我愿意让一切想要成为我的朋友的人接近我，不会紧锁大门，让别人靠近不了我。
但其实出现这种情况的原因不是我很想交朋友，是我觉得无所谓，没必要。
这要从我开始认识到自己是一个普通人开始说起。高一还是高二的时候，我很苦恼，因为初中很简单就能应付的学习变得吃力起来，但我给自己的定位一直是“非常聪明”，当时我发了一条朋友圈“我觉得很痛苦，因为我开始认识到自己的平庸，但不能完全接受。”
但经历现实的打击和阅读量的增加以及思考的变多，我接受了这个事实，并且现在非常自得。我在生活中开解自己的一切方法，都来自“我是一个普通人”这个事实。上次发的一段话其实也提到过，但因为字数受限没有多讲。因为是普通人，所以我一定会犯错，这是一定的，如果一个人一生都没有犯过一次错，我觉得是不太可能的，那这种人接近于圣人，我只能感叹了不起。但我是普通人，因此犯错的必然性让我对犯错这件事情，少了许多恐惧。而在这之前，我对犯错的负罪感很强，从小到大，每一个小错都觉得天都要塌下来了。从作业没交到考试失利，但现在我几乎都要记不清了，这样的小事情，几乎没人会记得，我想在我快死去的前几分钟也想不到这些。
但在此之前没人告诉我，犯错是可以被容忍的，这是正常的。我接收到的全都是，我们不能犯错，不应该犯错，要知错就改，没有人告诉我，在这之后怎么样调整自己的心态，怎么样告诉自己，我是可以被原谅的。
在不怕犯错之后，我对自己朋友圈的容忍度高了起来，有些可能会很幼稚，有些会中二，有些会讨人厌。我都知道，但是我就是放在那里，不删也不改，（当然我知道老师和朋友们很忙也不会去翻我以前发的东西哈哈哈哈），如果有人想看，就看好了，我有什么值得遮掩的呢？不过是普通人的一些情绪：快乐、悲伤、愤怒、厌烦、痛苦、幸福。就这些而已。还能找出别的在别人身上没有的东西吗？找不到了。
我也不用去屏蔽父母和老师了，没有必要。当然，我也不会去刻意遮掩自己的低分试卷，不会藏住自己犯的错，不会对自己感到过于失望。
