昨晚，看到了自己这样的信念：我是一个有罪的该受惩罚的生命。几乎所有的人生经验都证明了，我就是这个样子，非常认同。
看着这样的想法，去感觉身体的感受，腹部有轻微的搅动，想吐也吐不出来。以前，我都不敢承认我是这样看自己的，现在敢承认了；以前老是会怪别人，认为是他们害我这样的，用怪罪别人来遮掩自己，不敢面对真实的想法。想到了交托，可是发现根本就交不出去啊，我祈祷，但是内心的感受告诉我根本放不下。
不知道该怎么办，但是有弟兄提醒我，不着急，慢慢的靠近它。对，就继续保持对它的觉察，让它慢慢地发酵，该学的功课是急不得的，也跑不了。
今早醒来，想着昨天那个受惩罚的自己，慢慢地看到一个戴着脚镣手铐的犯人出现，他衣衫褴褛 步履蹒跚 血迹斑斑地行走在通往牢房阴暗的过道上。
那个形象让我一下子感觉到受惩罚 被压制 被束缚的感觉，看到他的那一刻，觉得自己是被一个比我强大无比的统治者或独裁者所操控，不得翻身，也反抗不过的渺小卑微。那种感觉就是没办法，想逃脱也逃不过。此时，同样的感觉出现，胸部憋闷，腹部搅动，想要吐。
慢慢地想起来王敬伟老师的话，就是去经验 去面对。于是，我就成为那个囚犯，被押着一步步沉重地往前走，感觉每走一步都很悲愤 很无奈 很绝望。
但是，好像也有个声音在问，我是怎么成为这个样子的？我为什么会在这里？这到底是怎么回事？
我真的不知道。不断地感觉为什么会成为现在这个样子？那个声音好像告诉我，这不都是你自己造成的吗？是你自己想要这个的！
沉默了很久，找不到任何其它的理由，没有人能给我这个答案。但隐隐约约地很肯定地知道，这其实真的就是我想要的！我想用这样的形象来证明我自己的存在，想向老天抗议我就是受惩罚的那一个生命，但一定是祂想要害我！我想向祂抗议，为什么这样待我？我做错了什么？这一切究竟是为什么？
………过了好久，我才从那种受苦受难失落状态里面醒过神来，呕吐的感觉加强，禁不住吐了起来，恍恍惚惚中，一个强烈的愿望升起：我再也不想受苦了，我要从这种状况里面解脱出来！
擦干了嘴角，感觉轻多了，开始领悟到我一直在怪罪别人，一直在攻击别人，我攻击排斥的结果就是把自己送进牢房，押往刑场，让自己不得解脱，让自己受尽苦痛，受够折磨，受尽惩罚！
是我自己想要感受这样的感受，想要这样的经历，所以才会造出这样的一个梦境，来让自己真的经历到了，但是也确实是太苦了。
此刻，是这个苦才让我警觉，不想再这样下去了，所以我决定不再去攻击任何人，也不去怪罪任何人，也不怪罪自己。我想放下任何攻击的念头和想法，因我决定不再受苦了！
不再去怪罪别人，实际上也放下了对自己的折腾，我可以不用绞尽脑汁 挖空心思的去找别人的过错罪证，愤怒地指责别人了。我愿把别人的行为全都看做是呼求爱或表达爱的方式，我愿用圣灵的眼光去看，这样我才可能活得轻松自在，因为我愿选择相信我们都是纯洁无罪的。
放松下来的那一刻，内心霎时一股温暖热流涌现出来，浑身充满了力量，感动，此刻，我愿意用真诚的心对待每一个弟兄，我愿意去爱他们，包容他们，他们都是无辜的，他们其实是我在世上的人间救主，如果没有他们的催促逼迫，我如何才能从这受虐的梦中觉醒？
今天的这个领悟，让我感觉一下子赚到了，好像是赚到了一座宝矿那么富有，那么值得！虽然是沉甸甸的，但心中的幸福感是那么的踏实，有力，坚定，无庸置疑！
