得知Shelly去世的时候，我刚刚在小黑屋待了一天，这对我是一个不小的打击。仿佛，所有抑郁症的终结都在于此。我曾经对自己相对于身边人来说略有不同的经历心存感激，她让我知道自己正面临多么严峻的问题，所有问题都因为这一下子的“戛然而止”一股脑儿扑在了脸上：这个世界，以及追逐这个世界的我，突然一下子迸发了无尽的矛盾。她让我有机会去反思，反思世界的真实，以及最终极的真相。即将一年，我似乎并没有太大的转变，只是情况越发紧急了：我没有找到真相，却陷入了前所未有的幻象。无知无觉，甚至是在劫难逃。
是为了逃避自我的矛盾而创造了另一个更危险的处境吗？
对于自己正在经历的问题，不同的人给过我不同角度的诠释，大家都得出了一致的答案：看你想解决的决心和努力，去直面自己的内心，看自己心中的答案。
对于这个答案，我是心有怨言的。这个问题实在太难，难到这么多年都尚未解决，然后只能寻求帮助，但是他们都告诉我：只能靠你自己。真是个死循环啊。
怨言归怨言，我却必须承认他们说的都是对的。人生的经历，大抵也就是在此吧。希望得到成长与沉淀，需要战胜的也就是自己。
我开始怀疑自己的所作所为都是在逃避。所有，一切。那些对的事情，在错误的时间做出来，也成了错。这么长时间我到底在做什么？周围的人们给予我最大程度的宽容和忍耐，我到底在回馈给他们什么？我是不是在恃“病”而“娇”？这所有的一切，别人给出的所有的指示，我不信，从来不信，自己却不去找寻心内的答案。这么久，我做了什么？
当我看着六方双锥状的美丽水晶单体，摸着它们锋利的锥尖，我想到的却是这样的锋利可以钉穿什么……我被自己吓到了。我的身体被无形的什么给压制，什么都做不了的时候，什么在侵袭我的大脑？人生不值得！一个从来没有感受过生命馈赠的灵魂，宝贵的生命在其面前也不过是浪费和煎熬。我摸着镜子，看里面不曾熟悉或者已经不再熟悉的面容，看我的内心在我脸上的烙印：我的不开心和不值得已经写满了面颊。突然好想哭。
这究竟是为什么？！
我仿佛看到自己的身体一点点从表皮消散，属于“我”的所有的存在和之前的认知甚至这个身体都在消散。我身体的每一寸每一分都在叫嚣，似乎已经不再安于成为我身体的一部分。它们想离开，想独立。
是因为缺失了“我”吗？
曾经那个破而后立的愿望，至今还未实现。我就从来没有建立起“我”来。所有心内“我”的偏好都没有成长起来。这是为什么？我不知道。
窗外仍有鸟鸣，微风轻拂柳丝，我看见或没看见，它一直在那里。这个世界，我存在或者不存在，大抵也就如此。
引而不发
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