最近喜欢看一档脱口秀节目《脑力男时代》，很喜欢里面的一句话“讲故事！”，这句话 一出现就意味着下一秒会出一个开脑洞的故事，边看边随着他们一起开脑洞的感觉挺有 趣的。下面我想讲一则故事，当然，这是真实的故事。

讲故事！

我最近在劝一个好朋友和她的男朋友分手。不给于祝福并从中干涉她们，不是我的团体意识在作祟。（何为团体意识：本来我们好好的一个团体，你选择了男朋友而抛弃了我们，我感觉我遭到了背叛，所以我不能祝福你们，而且还讨厌你男朋友，因为是他把你从我们这抢走了。）因为绝大多数人，都希望在谈婚论嫁的年龄能找到自己的人生伴侣，一起谱写她们的爱情故事，而这些是作为朋友的我们做不来的。

我为什么要做断线人？

暂且叫我的朋友为g，g的男朋友就叫b吧。g跟我讲过很多她们相处的细节：像很多情侣一 样，有甜蜜，有小吵闹，有共同目标等等。但让我心里的小石头浮起来的是，在g不知情 的情况下，b把g银行卡里的余额全转走了。弄得g那段时间身无分文，吃饭都成了问题。更甚的是，b后来还用g的信用卡借了一笔钱，这笔钱相对g来说还是一笔不少数目。当时听g讲这些时，心疼g又觉得气愤。

b太个人主义化，做事没有商量，完全侵犯了g的权益与信誉。光是这两点，就足以成为分手的理由，即使g说b在日常生活小事上对她有多好，那又如何呢。

让我心堵的是，当时g觉得也应该分手，当时她回去之后就不把我们的讨论当回事了。因 为这两天她说她要带b过来找我吃饭。我希望g能够远离b，所以我就拒绝了吃饭这件事。

劝她们分手的原因还有一点，就是我不想g以后受到伤害，如果到时受到了伤害，g会来找我，我也会搅到其中来，但不想为此事影响情绪。而我也帮不上她的忙，能做的可能就是递递纸巾吧。而且如果我现在看到了以后的不好结局，就应该让它避免发生。

万维钢老师发表的一篇文章《能从十三岁看老的品质》里说道，十三岁是人生的关键的一年，从此之后我们开始追求自己在同辈之间的社会地位。对社会地位的追逐往往会让人失望，而且即便一时得到很高的地位，也未必能长久。对比之下，反倒是那些有强烈内在愿望、被人喜欢、被接受的人，获得了长久的幸福。

经研究能从十三岁看老的品质，虽说以后的事谁也说不准，但是这是大概率发生的事，还是能避则避吧。何况g是个好姑娘，可以找个更好的，不必凑合着过。

树立界限意识！

我是否管得太深入？的确。有这么一句话：听别人的意见，最终做决定的是自己。感情的 事太个人化，我本不应该强迫他人按我指的路走，我也没有为他人做决定的权利。

从此我意识到自己缺乏界限意识。跟g聊天的时候，我把事说得那么复杂，闹得那么厉害，其实就是想换一样东西，g为什么就不能听我的呢？g为什么就不能按照我的来呢？我说得那么有道理，g为什么就不能听我的呢？其实我说得再有道理那也是我自己的事，g自己的事必须得听她自己的。

何为界限：我的事我说了算，你的事你说了算，我们共同的事我们来协商。

界限的反面便是共生。

何为共生：我的事就是你的事，你的事就是我的事，一切事都是我们的事。

人有时候就不应该多管闲事，或者说尽到了友谊之义之后就不应该管得太深入。如果我坚 持劝说g分手的话，可能会：

1、不但帮不了g，说不定还会给她惹来麻烦；

2、伤害到我们之间的友谊；

3、这些坏情绪会伤害我的身心健康；

4、还会分散我宝贵的注意力。

凭什么你男朋友就得听你的？

不但在朋友关系中需要边界意识，在情侣关系中也同样需要。

无论是现实生活还是偶像剧中，经常有这种情况，女孩子动不动就把问题上身到你爱不爱 我这根本致命性的问题上。如，你为什么不在这件事情上爱我，你为什么不在那件事情上 爱我。其实说的就是你为什么不在这件事情上听我的，你为什么不在那件事情上按照我的来。其实这个爱根本就是一个幌子，你追求的是让你男朋友无条件地听你的按照你的来。 如果你也是这样情况的话，你应该反思一下，你们这个爱是不是个幌子。凭什么你男朋友 就听你的，他就是为了向你献殷勤，就是为了跟你走得亲密甚至是为了跟你上床，然后他 就得对你百依百顺。很多女孩子都想要个24孝男朋友或24孝老公，很多原因是缺少边界意识。

我好朋友的男朋友或许就是把她完全当成他自己了吧。