今日刷小红书，看到一篇文章被老天偏爱的女孩的特征，点进去一看，每个都正中要害，原来我一直被老天悄悄地眷顾着。
曾经，我觉得我是被老天抛弃的孩子。
我生在如同潜水钟般令人窒息的家庭环境：偏心的奶奶、自我为中心的父亲，一直在付出、却错将认可建立在别人身上的母亲。可以说我们一家子都是精致的利己主义者。除了外公外婆一家，没有人爱我，甚至直到我现在还在想，如果我没有今天的成绩，我是不是会一辈子被他们瞧不起，现在想想不禁怅然，那一刻我突然明白别人口中有缘无份，原来这比有情人终成怨偶更是一般彻骨的痛！
过去，我对自己的认知建立在别人的评价里，我常常听到的是：“你怎么这么蠢，你看看你表妹多聪明，那么会说话！”“你看看你读的是什么流氓学校！你把我们家的脸都丢尽了！”尽管那是初中的电脑派位，我无从抉择还是遭此非议。“你跟你外婆一家一样，都是乡巴佬！”当家长会上，因为我跑进教室造成满头大汗，让洁癖成瘾的老爸在全班家长面前打了我重重的一记耳光……像这样的事情填满了我的童年，以至于我现在回想童年都带着一股不能言说的遗憾。
像这样被PUA、精神虐待一直压抑了我很多年，我变得自卑，不懂得和人相处，我也变成了同学们中的异类：那时星期六，学校会组织优生进行学习，有一次老师也叫我来了，我一来到班级，同学质问道：“你干嘛来，你又不是A生！”“就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，真当自己是回事了！”我一时语塞，年幼的我不懂得怎么捍卫自己的权利，只能无言地离开学校，不能回家去，怕妈妈发现又来学校大闹，我只能漫无目的地走在街上，走进图书馆一头扎进书海里，在那段看不见希望的日子里，书成为了我最亲密的朋友，记得那天我走进书店找到我喜欢的书，一本一本地翻着，翻了好久，快到放学时分，我才心满意足地合上书，恋恋不舍地回家，那一刻所有的不快全部烟消云散……后来在奋战的路上，每当我陷入迷茫时，我都会翻看书，在书中找到自己前进的方向，充实自己的头脑，让自己变得更清晰。黑夜下，我一遍遍笨拙地做着函数、等差数列、椭圆这些我晦涩难懂的题目，不为别的只为争一口气……渐渐地，我凭借自己的努力考上了大学，甩掉了家人给我贴上的弱智学校没大学本科上的标签。大学四年，当别人在谈恋爱、享受生活的时候，我开始参与班级、社团活动，学习专业知识，不为别的就是打造自己的核心竞争力，为的是毕业后的岗位招聘，从那时起我觉得我就是一个幸运儿，笔试进1:1，面试片段又抽到的是我熟悉的不能再熟悉的课文，我最后顺利通过，那一刻我明白我掌握了自己人生的决定权。
步入工作，从刚开始的什么都不会，家长、学生拿捏、不尊重到后面的驾轻就熟，甚至能够借助专业的知识帮助一个个孩子、家庭解决他们遇到的困难，我觉得我很幸运我遇到了很多帮助我的人：我的几任师傅总是在我迷茫时指点迷津，给予我不同角度的建议，甚至在两年前我最艰难的时候及时给我伸出援手，我也很感谢成长路上认识的朋友，有的陪我度过不被接纳的小学时期，让我感受到被关心，有的鼓励我度过人生中最辉煌的高中时代，还有的在我人生最一穷二白的时候愿意接纳我去家中小住，让我一点一点找回生活的信心，我忽然觉得他们就是遗落在外的亲人，那一刻我真的觉得我是被老天偏爱的孩子，明白失之东隅，收之桑榆的含义。
现在面对我的原生家庭，我不再寄希望于他们认可，只求对得起自己。面对工作，尽力完成。面对曾经的困难，我甚至觉得这就是一次成长催化剂逼迫我不断迭代更新，遇见更好的自己，每当我走出地铁站，看到我家小区那闪闪发亮的标牌，我总是不由得觉得老天对我太好了：健康的身体、独立自主的人格、一间属于自己的房间、一段成长经历满满的体验，有遗憾有缺陷，但无悔……
每一个被老天眷顾的日子都值得被我们温柔以待。
