时间过得真是快，我都还没来得及回首，就到了这般年月。总是想着有空了一定要完成年少时心中的作家梦，知道自己天资不够，哪怕只是投稿也行呢，可是依然没有坚持，闲暇时的我依然被短视频、公众号的心灵鸡汤吸引着。
距离上次在简书写东西已经一年多了，这一年多的时间我在做什么呢？现在，来做个梳理吧！教资面试早已通过，我也顺利拿到教师资格证书，但是我依然没有从事这个行业，还在原来的单位工作。2018年夏天，突然萌发了考公务员的念头，紧接着就是报辅导班，跟着老师学习，每天做作业，不断强化自己的专业知识。10月份招考公告出来以后，翻遍整个职位表也没有找到自己可以报的岗位，除了那些基层服务经历、党员、学位证书等要求外，我连最基础的本科学历都没有，只能寻找三不限的岗位，望着职位表中一行行关于学历的要求，我已是心灰意冷。此时我才明白学历也许不能决定一个人的一生，但一定是某些平台的门槛、敲门砖。后悔年少时的贪玩、意志不坚定，那个时候我以为我此生一定是平庸的，不去想未来，22岁以后才幡然悔悟，我还是想做个优秀的人，还是不甘于平庸，那颗不服输的心在经过短暂的休眠后终于醒来，彼时的我是热血沸腾的青年人，在“不甘心”这个原因的驱使下，我终于还是报考了，修改了自己资料中的基本信息经过两次审核才得以报上省城的岗位。1：1300的比例让人望而生畏，短暂思考后还是硬着头皮去考试了。
一个人去省城考试的路并不顺利，不会坐地铁、坐反方向的公交车，在一阵折腾后终于到达预定的宾馆，带着一身的疲惫和怯懦来到我想象中的大城市。2018年12月初，寒冬乍来之际我在陌生的城市考试，没有同伴，安慰自己只是来试水，增长见识。考完回来就继续上班零，成绩揭晓时结果可想而知，但是并没有很意外。听了老师的开导后转而备战今年的省考，一路艰难，咬牙坚持，笔试通过了，兴奋还没来得及扩散，面试的紧张感又接踵而至。可能是太紧张的缘故，没有发挥好，面试失利，我离上岸又远了一步。面试回来后，我把自己关在家里，睡了好几天，沮丧笼罩着我，也笼罩着整个夏天，没心情出去玩、买衣服，只想浑浑噩噩地过日子，对未来不再抱有期待和幻想。那种付出所有努力结果却不尽人意的感觉，真的太难受，毕竟我曾经离成功那么近。
我不知道接下来还会不会报考，一旦报考，意味着又要投入异常旷日持久的战役，在职学习，抽时间、赶时间，每天都匆匆忙忙，不能做自己喜欢的事，没有人帮我做饭，因备考而日益发福的身体。。。。。。这些无一不让人犹豫、害怕。终于出现了可以聊得来的人，却受到家庭的阻力。看着比尔人在朋友圈晒得轻松惬意的生活，我开始反思，是我错了吗？我追求事业上的进步不应该吗？为什么那些拿钱吃吃喝喝到处旅行的女同学都过得很好，是我的方向不对吗，我想要成功的事业和一个可以聊得来的爱人，结果，现在什么都没有。那些一开始就四处相亲物色好对象的女生都已经成家，我时常看着她们在社交平台晒出的相夫教子岁月静好的照片问自己，我到底图什么呢，这是我想要的生活吗？
我不敢对未来抱有任何幻想，生怕被残酷的现实狠狠地打脸，我能怎么办呢？我该做什么呢？
希望今晚不再失眠。跟自己说声晚安。
