【课文与冥想】

课文里有一句诗意的话我很喜欢：

你是男人，是女人，是精神与灵魂。

第一回冥想到后面睡着了…身体很热，留着虚汗。

【与光有关的事】

自恋。觉察越来越清晰了。没有什么是不可以的，只要觉察清晰，并且能对结果负责。比如跟人撕逼的时候，就需要很高的自恋去维护自己的立场。暴怒也可以但要能承受后果。

继续是关于自我接纳的思考-不要吝啬于肯定自己。有时候肯定自己多了，会有一种害怕被人说自大自恋的感受。但其实再怎么去肯定自己都不是自大自恋，要求别人一定要肯定自己否则就情绪化才是。我觉察到我心里的批判者的角色，每当我肯定自己，比如强调自己的改变，肯定自己的好的变化，就会有批判者跳出来说“你别以为已经改变了”，“你这样想太自大自恋了”，“切这有什么意义”。让我不能坚定地肯定自己。我觉察到这是我原生家庭给我的旧习气，我现在不要了，要练习不断自我肯定，不断恢复自我肯定和乐观的天性，从过往被打击的伤害中彻底复原。我理解以往打击我的人有自己的问题，而我开放了权限任人打击而不反抗是我的问题。业力就是习气，觉察到这些我不再需要的习气后，我愿意释放和重新选择我需要的新习惯。

在现实上，最近遇到有人打击和批判我，我都会直接玩笑怼回去或者直接说你这么说话真没礼貌。而有些比较习惯性这么说话，处处挑毛病的人，比如我爸爸，接受他就是这样子就行，我不会因为他挑剔我而怀疑自己，而是当耳旁风了。无论他说什么做什么，别往心里去，穿越表面的语言和行动，慢慢真正地与他链接。

1、因为“系统抖动”原因 2:00-3:00 信息延迟…占星年运没看成，改到25号上午了，到时我已经在北京了。绝了，命都不让算！

然后在当天下午和朋友去土耳其咖啡店，外国老板会占卜，得到了神奇的占卜信息。

7是幸运数字 逢7幸运

钥匙- 得到一个人心的钥匙 可能是一段浪漫的关系开始 可能有新的房子 新的车子会拿到钥匙 新的机会 工作 以前一直很想做但没做的东西可以有机会开始了

黑棋子- 与政府有关的信息 可能会找本国政府办手续 可能和外国跨境有联系

最近很干净 大体没有什么问题 peaceful

2、抽烟不行，吃布丁烧烤宵夜不行。因为吃了舍友在料理课室做的布丁，食物中毒吐了个底朝天，第一次一晚吐了四次，吐到流眼泪，肚子疼了一整晚，完全没法睡。我舍友也挂了一样的症状。我在这个情况之前的两天…曾做了一个梦，梦到我和我舍友不小心死了是尸体在外面跑来跑去，还不能被人发现咱们是尸体，然而尸体会发胀，我们很愁。

肠胃炎肚子绞痛了一整周，什么都吃不下，饭量剩下以往1/3，没有享乐可言了。另外，决定戒烟了…特别是化学烟再也不抽了，就在我买了个千把块钱的豪华烟枪和化学烟的第一天…抽了几根后就开始肠胃炎，现在那个烟味已经跟呕吐感捆绑了…打算立刻卖掉，想起来都想吐。

3、某个晚上，有种情绪光临，这是一种熟悉的情绪，觉得自己没有女人味，不够女性气质，感觉自己是个小男孩。所以男生一开始接近我后，后期都会没那么喜欢我或者离我而去，我因此感到挫败和悲伤。我知道这是一个错误的虚妄的思想和情绪，可是我还是会有这样的情绪出现。可能是因为恐惧。在这周里我特别恐惧爱情，时而觉得自己可以了，时而又觉得自己不行，办不到，害怕被抛弃，也害怕自己无法正确对待感情。我觉得爱会让我变得很脆弱，表达喜欢让我感觉很羞耻。却又十分渴望一段美好的爱情关系。我不知道为什么会那么别扭拧巴，为何不能像对其他事一样坦荡一些。

4、有好多人在关心我去了北京没有，大家真的好关心我，都发了信息来问，大部分是水瓶座的。不过我来了北京后，发现喜欢的小哥哥不在店里，正好今天休假了，而且要休假到下周四。本来找他朋友约了他一起过生日，现在他要回老家一趟正好过不成了。我觉得很沮丧，觉得自己非常倒霉，各种剧情又占据了头脑，过去受过的伤全部被勾起，那个当下特别地悲伤与无力，以至于想毁灭一切，我和中间人说，我可能明天就回去了，中间人坚持明天见面再谈。我关于情感失败的感受涌现了，觉得自己要孤独终老了，而且每年的生日都巨倒霉，光是初恋在生日分手已经够呛，一年一年地都特别倒霉，导致我从来都不特意过生日。今年看来是提前倒霉了。

悲伤占据了我整个思想，我脑海里一直嚷嚷着没有缘分，“着实没有缘分”、“我不应该再见一个见不到的人了”、“注定就是这样”这类负面的想法充斥了我，并没有让我感到好过。可能因为满怀期待跌到了谷底，默默地流着泪，后来我自己去了超市逛了一圈，情绪下头了。我开始反省，自己的整个行为和结果，其实是我自己造成的。也不应该因为对方没有满足我的期待，我就责怪这段际遇，毕竟对方根本不知道我会来找他，这样我和那种跑到别人楼下去追人，别人不下来我就感到受伤和愤怒的那种人有啥区别呢……这是我喜欢的人，我该好好对他。也不应该产生一种被抛弃和孤独的感觉，可我不知道要什么时候才可以摆脱这种感受。只要对方能好好地过他的生日，我祝福他，就可以了，我希望他能快乐，我看到他快乐我也快乐，这是会让我喜悦的事，这是我来见他的原因，而情绪上头的时候我却把这初心忘了。我选择松开时间的绳索，不再期待某些时刻的发生，只要拿起了，命运之轮会自行运转。

（今早重新看了一次信条，得到了一些信息，因和果是没有先后顺序的，我对某条船上印着“viking”有情绪震慑，我以前在梦里梦到过这个词在脑海中被反复强调。但我其实没有阅读过类似的东西，也不了解。）

我开始从一个观察的角度看自己的行为和思维，过去很多受伤的感受，很多都是自己别扭造成的。我总是在感情里，遇到一点点事，就缩回壳子里，选择不要一切然后又后悔。我不知道要多久才可以摆脱这样的模式。

情绪体的光太难了，肚子一直疼，现在我只想高歌一曲野子，任风吹任他乱毁不灭是我尽头的展望～已经这样了，多倒霉我都不怕了，我倒要看看还能怎么着。

【天使卡】本周身体和情绪都太敏感了，随时要吐，随时要哭。