文/且历
-下辈子要换一种生活。
-换什么样的？
-不知道，反正不是现在这一种。
-你上辈子也这么说。
1
清晨的南海子，蒙着一层薄薄的雾。虽然已经立秋，云与雾帐虽然把太阳给掩藏了，但是依然挡不住夏日的闷热，那闷热，裹挟着蝉鸣而来，但是，很快又被一阵伴着青草香的风吹散了。
偌大的公园里，不同于白天或周末的熙熙攘攘，在此时，仅有三两个人跑步或散步，其他都是园艺人员，或修剪草坪，或去除杂草。以及，湖边栈道处，一群穿的五颜六色的阿姨，兴高采烈地拉家常或者摆pose，热烈的交谈声，消散在树叶的沙沙声响里。
野雁从湖面上扑棱而起，掠过湖中央那片翠绿的芦苇，朝远处飞去。小路边，鸢尾花还没有开，萱草已三俩萎谢。日光菊和白雏菊，纷纷在风中摇曳。海棠果挂满了，压得枝头几乎翻过来，柿子树上的青柿子，躲躲藏藏与大叶子后面。风一吹，月白的国槐花散落，犹如飘散的一首诗。旁边的悬铃木上的小铃铛，婆婆娑娑跟着低吟。
走在花花草草之间，走在树影阑珊之下，我突然感受到生命最原始的力量。这种力量让我重新变回了一个人。是只属于大自然的一个人，不是一个员工、母亲、女儿、媳妇，没有工作、禁锢、压力、责任和瞻前顾后，只是我自己。
可以享受一缕清风，可以自在呼吸，远离一切虚妄，哪怕只有片刻。
2
而为了这一刻，我搁置了很久很久。
许久以来，我一直想着清晨来南海子走一走，结果一直没有来，就这样拖啊拖，拖了两三年。哪怕，距离南海子其实只有二三十分钟的路程。
我总是很有理由：我要上班、要带娃、要做家务、要写东西……
我没有时间，因为我要生活。
生活就是我推脱一切的理由，一切。
不知道什么时候起，我开始假装自己是个成人，开始虚张声势的忙碌。
有时候忙着心底最后一点未亡的梦想和渴望，大部分时间则忙着琐碎和瞻前顾后。
因为这忙碌，我没有空休假，没有空看一场喜欢的电影，没有空去台湾。（是的，台湾，从年初就开始计划，然而到现在还没有去成。）
我会给自己找理由。因为这个，因为那个，因为生活。
生活就是个背锅侠，在不自不觉间，我把所有的不如意、焦虑和忐忑，都归咎于“生活”，然后用忙碌粉饰这一理由。接着，我把想要做的事情，一件一件关在高高的时光瞭望塔上。我期待着某一个时点的到来，我就去做这件事，去做那件事。结果，往往眼下的忙碌让我错过那个预计的时点，或者是那个时点如期而至，而我却失去了去做那件事的兴趣。
于是，当狼狈和寡淡排山倒海袭来的时候，我又催眠似的说，“这就是生活。”
这么说的时候，感觉周围长出了一道隐形的高墙，像电影《肖生克的救赎》里面那样的高墙。
3
有一次我说，如果给我下辈子，我要换一种生活。
很快被反问过来：那么你想要怎么样的生活？
我竟一下子语塞，说不出话来。
然后我想起来《肖生克的救赎》里面的Brooks。他在肖生克的监狱里被关了50年，终于被释放获得自由之后，他却无所适从。他从最开始的渴望自由，变成最后的惧怕自由。他就是Rid口中那个被制度化的人——最开始痛恨周围的高墙；然后，慢慢地习惯；而最终，不得不依靠它生存。Brooks离开了监狱，发现自己无法活下去，最终选择结束自己的生命。
我惊恐地想，自己何尝不是关在一个隐形的肖生克里。周围那道墙，起初也许是别人和世俗帮我们铸造起来的，但是慢慢的，我开始习惯它，并且不由自主地维护它，把这墙越铸越高，甚至强迫自己习惯没有挑战的工作，没有新意的日子，以及没有希望的未来，然后告诉自己，“这就是生活”。
我觉得自己快要变成老Brooks。
再一次试图说“C'est la vie”。
而生活却说：这个锅我不背。
4
很多时候，也许我们的纠结来源于，把别人想要的，当成自己想要的；把世俗的套路，当成自己的康庄大道。一路走来，稍有偏颇，自己内心的那个小人已经颐指气使，开始用别人家的孩子要打击和否定自己。于是，我们开始悔恨不努力，开始惧怕来不及。
我们以为美好的生活很遥远，所以放任自己搁置那些愿望，潦草的度过当下。
而在南海子充满野趣的清晨，我发现，在自然里，我们原本的需求是那么的简单。想要的惬意，就藏在一朵花和一片叶之间；想要的放松，也许是放下手机和亲朋交谈的瞬间；想要的爱，不过就含在对方心无旁骛的眼眸里；而想要的美，其实有很大一部分，在身边。
刘瑜说，“是一个人感受的丰富性，而不是发生在他生活中的事件的密度，决定他生活的质地；是一个人的眼睛，而不是他眼前的景色，决定他生活的色彩。”
我们总是太高估生活的强悍，却太小看生活的柔韧。而这种不对称，终将让我们在生活面前有了奴性，臣服于它的淫威和高墙之下。
也许在生活面前，尽管有数万次的谨小慎微，也应该有一次的拍案而起——去拆了生活的高墙，亲自选择生活的色彩和质地。
生活不应是当下苟且的托辞，也不是通向未来的手段。
就像那句话说的：生活的目的，就是生活。
如果理想的生活是做天边的一朵云，那么，此刻，现在，就在心里幻化出那朵云来。
瞧，我在风中徜徉。
