在我人生最难的时候，是我生老二的时候，我又要上班还要一个人带着老大，老大当时只有三岁，孕期很累，不能好好吃东西，身体不适，特别容易累，再加上肠胃有炎症，整晚上肚子疼不能睡觉，更不能吃药，只能每天晚上忍着疼痛上吐下泻。什么时候吐泻完了，几乎也就是凌晨四点钟的时候了。六点钟又要起来准备早餐。一晚上几乎没得觉睡！白天又得工作，只有午休的时候能回家稍微眯会，补补精神。还被公公因为太累睡了会没有准时吃午饭而训斥！我当时心情很糟糕，赌气索性就不吃饭。我觉得不仅没人体谅我还冤枉我，自己太委屈！可是后来想想人家有什么义务心疼你呢，你生的孩子是你自己的，选择生孩子也是自己的选择，所以干嘛希望别人理解你呢！跟人家别人又有什么关系呢！也对！为了自己的孩子好，我愿意交换一切！
所以从那天起，我就不再奢求别人能心疼我，体谅我，我要自己靠自己，还得照顾好肚子里的宝宝。孩子是自己的跟人家别人有什么关系！我自己接送老大上下学，中午午休自己回家做饭吃饭。身体有的时候真的是坚持不住，可是我每天告诉自己：今天的坚持总有一天会有回报。就不会觉得累！为了孩子好，我愿意交换一切。
终于熬到了预产期，还没住院，老公就问我，把你的工资卡给我。我顿时火冒三丈，可是有什么办法，老公在我孕期，被非法集资冲昏头脑，赔了三十多万，外加我的积蓄。连生孩子的钱也拿不出来，婆婆去医院看我的时候就拿了几十块钱，连在医院打饭的钱都不够。我心里很生气：我们现在是负债时期，他们不是不知道。在这么困难的时期都不肯帮我们。可是后来又想想还是算了，自己的孩子要自己负责，跟人家别人有什么关系啊！人家没义务帮你啊？有时候想起来觉得：怎么会有这么没有人情味的家庭？算了！为了自己的孩子好，我愿意交换一切！
总算顺利的生下儿子，孩子很健康，母子平安！这是对我来说最重要的事情，这件事如果做好了，别的又有什么大不了的？我不在意。出院以后面对坐月子，养身体！按照我们当地的习俗是必须在婆家养着，婆婆伺候月子，如果回娘家就会遭别人笑话，也会对娘家不好。整个月子期间婆婆也没有来过，人家还是每天下午跑去打麻将。老公也只是每天给做下饭，其他什么忙也帮不上。有时候我也会觉得委屈：人都说，婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。在我最艰难的时候这样对我，到你用我的那天也就不好说了……虽然暗下狠心，可是我知道自己是做不到的。算了，为了孩子好，我愿意交换一切！
总算熬过了月子，身体有了些恢复，觉得再苦再累也是幸福的！这时候公公跑过来要给孩子起起名字！我心想：你有什么资格现在过来充爷爷？在孩子在我肚子需要吃好睡好的时候，你不仅不管不顾不体谅，还要找我麻烦；住院面对生命危险的时候更不肯出手帮助；在我坐月子，身体最虚弱的时候选择去打麻将过快活。现在要拿爷爷的架子给孩子起名字？我很任性的拒绝了：因为这个孩子是我的孩子，我只希望他健康，不想考虑任何别的个人意愿放在我孩子的身上……终于出了这口恶气。
现在，回头想想自己虽然任性的满足了自己报复的私欲，可是对我的孩子来说又有什么好处呢？孩子或许会因为自己的“志气”而失去来自爷爷奶奶的爱护。从心底讲：我愿意我的孩子获得更多的爱。虽然或许有些爱是有弊端的。但是有些弊端可以靠父母来纠正。但是有些爱却是父母之爱所替代不了的。既然是对孩子好的，我愿意不计较别人，放过自己！
