前几天一个同修给我反馈说：“我呆在自己里面卡住了，不出来”我很纳闷我没有啊我很好啊！哪里有她说的那样！但是真正反思自己半年多以来自己混混沌沌的，没有目标没有动力还有各种的不舒服，焦虑，难受，生气，憋气，淤堵，受挫，委屈悲伤，怨恨，各种的都有！
对老公的怨气，憎恨，嫌弃，对公婆的不满生气，对孩子的淘气的不听话的讨厌，愤怒不满，对于比我优秀人的嫉妒，对于身边人的敏感，对于未来的焦虑和恐惧！老是说这些所有的情绪都是能量，我真的每天都在暴饮暴食但是能量都消耗在了攻击身边人和自己身上了，以至于让自己越来越没有信心和力量去专注的做一件事，甚至我根本都忘记了我到底想要什么！一直持续的在这个受害者里面，在这个难受里面！
我放不下爸爸当年的为了要钱，眼里只有钱，对于我们的冷酷无情，步步紧逼！二十多年里面我创造了不要命拼命努力赚钱，让自己很有安全感和地位感的结果，也和老公一起创造了我很有钱，我包养全家，老公 孩子公公婆婆的剧情！我成就了自己，当年被爸爸逼得恨得，我有一天用钱，甩到他脸上，再和他断绝关系，虽然没有和爸爸这样做，但是这个剧情却差点相似的演到了我老公这里！老公真实的在我这里一分钱都不掏，被我全程包揽，然后我各种的嫌弃和攻击！甚至还包含了公婆！
心理学说一个人即当受害者又当加害者然后又当受害者，我就在里面来回的切换！觉得和老公婚姻的不公平自己付出了金钱，精力和全部，老公却又坐享其成毫无作为！还整天脾气不好天天抱怨，我自己给自己定个好女人像个卑微讨好的奴隶，乞丐乞讨好评，乞讨爱！
在公婆这里我是个好儿媳妇，挣钱，管家，贤惠孝顺公婆，他们怎么指责唠叨，我都只能默默承受！
在孩子这里再苦再累都要倾其所有，不能让孩子像当年的自己，没人爱没人疼，被欺负…
当我在舞动学习成为唤醒师却被投诉被清退出局的时候，我彻底的崩溃然后挫败，然后冷静反思！因为所有的剧情同时被叫停了！因为我一直在牺牲自己供养家庭的时候我另外一个方面就是用学习去索取爱，索取一个团体去让自己有安全感有依靠感，寻求寄托，去逃避不去真正面对我真实生活中所有的一切矛盾和冲突！和老公的，和公婆的和孩子的！还有自己的事业和金钱，我都在逃避，也没有心思好好的工作挣钱！让自己一直处在梦境中！
当一切被叫停了，我回到本该面对的自己的一切！当婆婆在指责唠叨的时候，把自己当成我家里的女主人的时候，我请她回了老家！
当老公再是分文不取的时候，我就不停的矛盾冲突，各种找事或直接戳穿，像他一样各种的投诉给他算账，老公各种的逃避责任不想担当还抱怨的时候，我也揭他的底，我会像他一样自私的后果，他还得给他自己爸妈养老，我不让他爸妈再来寄生在我家里！
当觉得自己前多少年像个工作挣钱的机器人太累太辛苦工作，现在想像个老人安详下剩余的生活自由自在的什么都不想干的时候，发现自己根本无法在家里闲下来，闲下来自己都难受，还有一个不挣的事实是，我家男人一个月几千元的工资，处处还指望我倒贴！
自己如梦初醒，这个就是真实的世界，我永远逃不过去！
早上在舞动群里面看同修们的分享，一下子让触动了我：我一直以来总觉得自己从小的命就不好，从小没有人爱，从小没有爸妈一样的被忽略，被欺负，从小就瘦弱也一点不优秀学习还不好！妈妈还有病，从小创伤还多，觉得命运不公！自己活的很累很辛苦，自己找的老公还是个妈宝男还是个渣男！还脾气暴躁不负责任… 但是我做了什么？
我的同修们又做了什么？每一个美好的都是靠自己一步步经营出来的，靠自己做出来的！同修们每天做身体的工作要做十几个，一个同修挺着大肚子去上课清理家族的意识和扩展自己还天天在网络直播分享，同修们每天分享，每天在群上带早课，晚课，每天花几个小时冥想动身体清理身体里面的淤堵！而我了，可能每天这几个小时不是在担心焦虑里面，就是在暴饮暴食上面，在床上，在憎恨的、在排斥的、在攻击嫌弃的剧情里面这些所有的都是自己，可能我攻击老公的时候，老公正忙的根本没有心思，我正嫌弃公婆的时候，他们正在散步聊天和他们有什么关系了？
印证了那句话：我们所做的所想的都回到了自己！我所做的让自己变的愈发的紧张焦虑，让自己和孩子在一起都不能安心的享受快乐，让我变得越来越不自信无力不想动身体，让我愈发的变得紧缩不想敞开！让我自己愈发的不开心不喜悦！和老公的关系越发的紧张不好，让孩子们也没有安全感，也不能链接到父母给我的爱！真的是不能让自己舒服，不能让身边的人和环境都好！我创造了什么就拥有什么！
谁都不是老天一生下来，都拥有一切的美好，所有的美好都是靠自己创造，靠自己一点点做出来的的！同修们每天都在为自己创造新的领域，每天都在冲破障碍让自己看到光明，每天都会去引领分享，让自己内心喜悦同时去照见别人，突然想起老师那句话，你想要的只能踏实的去做，你的所想，所做所有的都会回到你这里！
