开门见山先按标题提列原因如下，抒情放后面。

1. 农村出身，和从小在大城市长大家境优越的孩子没法比。

2. 觉得自己不漂亮，个子不高，身材也不好。

3. 朋友不多，又非常不善于交际。

4. 不太知道如何和人相处，总是小心翼翼，怕自己做错了什么让别人不高兴从而不喜欢或孤立自己。

5. 太在意别人对自己的评价。

6. 没有一样拿得出手的技能或特长。

7. 工作能力太弱。

8. 从来没有坚持很久做一件事情。

9. 收入太低，毕业三年了几乎没有存款。

10. 年龄越来越大，自己的提升或者改变却并不大，处理很多事情不成熟。

大概是从初中以后，我眼睁睁的感到自己的人设一落千丈。我从那个人人都捧、人人都夸的好孩子、好学生，仿佛一下子跌入了平庸。虽然坐在高中尖子班的教室里，但四面八方到处都是比自己优秀的人，而那个小小的自己，已被掩盖的无人知晓，也无人问津。

终于等到了高中毕业，我幸运的考上了还算不错的大学。但从大一下学期，我便和临班的一个男生产生了某种化学反应，义无反顾的喜欢上了他。我始终记得有一天，在校园的马路上，天很晴，云很白，他穿着一件白衬衫，牛仔裤，背着一个斜挎包，从我对面走来。我们轻声的问了声好，便各自走过去了。他个子高高的，从我身边走过时仿佛一阵凉爽的风吹过，舒适、惬意。

我也确信他对我是有好感的。

但大学四年，大二他转了系，大三我也决定跨专业考研，磕磕绊绊，直到大四快毕业时我们才在一起。但那时，我将去天津读研，而他保研了本校（在合肥），我们注定刚开始恋爱便是异地。

大概真的是在自己喜欢的人面前，总希望展现完美的自己。我小心、谨慎、时时刻刻表现的像一位女神。但面对他时，却又显得卑微、没有自信。巨蟹座本来就天性敏感，再加上我和他是异地恋，一旦没有他的消息，哪怕是晚回复了QQ或者没有达到自己期望的要求，远隔千里的我就仿佛弄丢了自己，失魂落魄。我们就这样分分合合，反反复复。

上研究生的两年，应该是我最痛苦的一段时间。由于是跨考，感情的不顺加上学业的压力，我变得更加沉默、更加敏感、也更加的不自信。

人们都说，一见钟情，是非常难得的美好。但对于我来说，我们的一见钟情，却带给了我很多困扰。我一直在想，为什么我会这么依赖他？尤其是感情上的依赖。后来，我慢慢接触了些心理学，联想到原生家庭，分析大概是我小时候缺少父爱的缘故吧。

爸爸年轻的时候，是一个穷困的乡村教师。虽然薪水很薄，但他当时年轻气盛，把年轻人几乎所有的精力都奉献给了他的岗位，经常到了吃饭时间还在教研室办公，半夜还在办公室整理学生材料，但却忽略了对刚出生的我的关心。经常是妈妈一个人在家带我。慢慢长大些，我觉得当老师的他看起来很严肃，在他面前我甚至都不敢大声说话，万一做了错事还会受到很严厉的批评。

现在爸爸年纪大了，再加上爷爷几年前的过世，他变得慈祥了，也可爱了，而作为女儿的我更成了爸爸的骄傲。但小时候我幼小心灵里留下的缺憾，却一直都在。

说回我和他，也许是这个原因，我一直特别渴望得到一个男生的照顾与陪伴，希望和他走得很近很近。

……

我变得越来越害怕孤单，害怕被忽视，却又自尊心极强，比高中、大学时更甚。我害怕听到别人对我的评价，却又渴望受到关注；我不愿意打开自己，却又极度渴望交朋友；既想置身于喧闹的party，又想安静的一个人待着……我仿佛就是一个矛盾体。

我讨厌妈妈和我说：你看谁家的孩子，和你一年毕业的，现在在郑州有两套房；谁家的孩子在哪个单位工作，一年挣好几十万；谁家的闺女，在售楼处上班，遇到了一个特别有钱的男的，还对她特别好，前几天刚结婚。……

我实在不愿意听到这样的话，可又不敢和妈妈顶嘴，就只能自己消化。好像在妈妈眼里，我一点儿也比不上人家，我一无是处。

于是，好好学习，努力挣钱成了我证明自己唯一的方式。但还是因为自卑，刻苦成了我唯一的优点，我一直在拼命的和别人比较，想要超越他们……

记得有一次，刚认识的一位大姐对我说，感觉我心事重重、压力很大的样子，一点儿也没有我这个年纪该有的青春活力。我才终于意识到，我陷在自己的锁扣中太紧了，把自己逼得透不过气来！

今天又是快八点下班，走出地铁，背着电脑的我一步一步地朝住处走去。天已经黑了，马路上车流不止，行人道上人们也在迈着匆匆的步伐赶路。一瞬间，我觉得自己无比渺小，偌大的星球上我只是像尘埃那样微小的一份子。

我忍不住流下了眼泪，心想：可谁又不是呢？地球少了谁都在照样转动，但你，且只有你自己才是自己人生的主角。

当然可以有人既喜欢《没有你，万般精彩皆枉然》的温润如奶，也喜欢“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”的激流澎湃。

无需纠结对立和矛盾，兼容并济也是可以的，对吧？