昨天下午和老公一起去县城办事，车里开了热风让我有些难受想晕车，于是老公让我来开车。
一进城我的路痴本色就暴露出来了，走过无数遍的马路，在我看来都长得差不多。送叔叔到医院去检查喉咙，医院搬迁后的位置是我从来没去过的地方。一路询问，老公也越来越不耐烦，他帮我导航去我们此行的另一个目的地，在问我话的时候我关注着后面的来车，想超前面的货车没有及时回应。老公终于暴发了，生气的指责我，也不愿在帮我。
到医院门口去掉头，那里设置了一个岗亭，两边用护栏拦了起来，右边进去是停车区，我延着左边道路开了过去，旁边的堂哥在说就从这边掉头，老公气呼呼的回了一句:她这样能掉得过去我就不信了，我听了心里也很不高兴，没有理会他。突然听到车头右边有响声，才发现自己把车开过去撞上了护栏。
此时我心里的感受也是非常愤怒，为什么他坐在旁边都不说，不能好好的提醒我一下，就是因为我做的不好，没有达到他的要求，他生气了就可以不管不顾的看着我撞上去，为什么他自己可以为所欲为，他做的什么事都是对的，开多年车不也同样会走错路和别人有摩擦。我总是去包容和理解他，而他却不允许我和儿子有任何的不是，什么都要按照他预期的发展。
把车开到安全区域，我生气的坐到副驾驶，不愿在继续开。停下来看着自己的愤怒并对它说:“我知道你生气了，他这样对你让你觉得很受伤，很难过是吧。”很快平复下来，我开始问自己为什么会生气，是因为老公的态度还是行为，还是我无法面对自己做的不好。有了这样的想法我也就放下了，原来我生气不是因为老公而是自己的无力感，开了这么久的车却还是做不好，这段时间出了很多小状况。
静下心来，我开始思考是什么让我们进入生气的恶性循环？我们彼此的依附需求是什么？
我希望被理解被接纳，即使我做的不好也能被他支持和保护。老公希望情况在自己掌控中的需求没有被满足，指责的背后是对我的关心和爱护。
我开始试着去和他沟通，“看到我这么笨你很生气是吧！你觉得我应该是能做好的，可我让你失望了，其实你很担心我的安全，觉得我经常一个人开车让你害怕。”老公嘴上说着“我才不想管你，关我什么事，”情绪却有了明显的缓和。
老公跟我说:“这种地方掉头我应该先往右留出足够的空间再往左，这些应该是最开始学车的时候就有的基本常识。”仔细想一下他说的很对，当初练车时就学过的东西我都还给老师了。
晚上吃完饭出来，老公喝了酒就只能让我开车，这时我心里是有些惶恐的，最近这段时间的频繁的小事故让我对自己也越来越没信心，对车没有了以前那种可以轻松应对的掌控感，感觉身体都有些紧张。从饭店门口出来视线不太好，我又把车底盘挂了一下，熟悉的路我也不敢确定总是要问。老公又开始指责了，这一次我没有因他的指责而生气难过，而是告诉他:“我就是有这么笨，就是做不好又怎么样，你生气我就能做好吗？而你这样根本帮不到我，反而让我更紧张，做得更差。”
旁边的哥哥说我脾气好，要是他老婆听到这些话估计得几天不理他。我告诉他:“我以前也会很在意，会生气和难过，现在不计较是因为我有自信，相信自己的能力，不会因为他这样说我就觉得自己一无是处，也允许自己某些方面做的不好。”
聊到家庭关系，我觉得能理解老公每天承受了很多压力，家应该是让人放松的地方，在外面他不能发泄回来发点火也没关系，我是宁愿他对我发脾气也不要压抑在心里。家也不是讲理的地方，没有谁对谁错，也没有谁输谁嬴，争赢了道理而输了关系就更得不偿失。
