在我小时候，天然的觉得父母都是爱孩子的。

他们乱发脾气，满腹生活怨气；他们不管孩子，成长缺席，那也是爱孩子的。

所以，在年幼时，天然的给自己洗脑，「爸爸是爱你的」「他一周回来一次，总归还是爱你的」「他不管你日常生活，也是爱你的」「他从不去学校，甚至找不到班级，不认识你的班主任，也是爱你的」「他只是太忙了，他要赚钱，但是爱你的」

成年，涉世已深后，以上都被我叉了。

亲子关系，是要表达的。

一个人爱不爱你，不看他怎么说，看他怎么做。

他没做，他不表达，就是没有那么爱。

爱孩子的父亲，工作百忙之中，也会平衡亲子关系，分一点精力给孩子。

常年忙于工作，给孩子的时间与精力少的可怜，那就是没那么爱。

没有那么重要，潜意识才会不提醒他多在意孩子。

于是，我认清了，你的至亲，没有你想象中的那么爱你。

你只是一个因生而生的产物。

渐渐的以前想自杀，会想着父母。

演化成自杀也不顾虑父母，因为他们没那么爱自己。

没有我，他们不会过不下去。

在孙子诞生以后，我更是确定了，隔代亲比直亲更亲，更重要。

他们对孙辈的亲昵与爱护，是我小时候从未得到过的温柔。

在后代里，直亲就显得没那么重要，直亲当狗养，孙辈当宝养。

所以，你死了，他们会想开，不会活不下去。

因为还有孙辈作为依靠。

直系没了，还有孙系，只不过一个号没了而已。

成年以后，年幼带来的心理问题，无法修复，最后也成了自己自身的问题，是自己的原罪。

那些曾在你生命伊始制造出诱因的凶手，都退场，留下一地创伤供自己消化，消化不了，那是自己的问题，成年了就无法归结为父母，不能追究是原生家庭带来的问题。

所以，只能承认至亲没那么爱你。

你的存在与死亡，都是自己一个人的事。

大人最喜欢的就是用「年代」作借口。

「那个年代的人就是这样」「那个年代吃不饱哪还管得了孩子」「你要求谈亲情，要求管孩子，有点过分了」。

这种话术就是，人穷生而不管，穷就是理， 用年代洗白个人的过失。

这种画风，像不像现在的中二少年。

与中二少年异曲同工，「错的不是我，错的是这个世界」。

竭尽所能推卸责任，把问题推给年代。

那交代一下他没有吃不饱。

他吃饱喝足了，在家也是完全不管孩子的状态。

我妈怀孕的时候，鱼他自顾自的吃光了，不给我妈与肚子里的孩子留。

生产的时候，人不在。

生了后，也不管。

每个阶段，小学，中学，到成年，都没管。

工作忙，我能理解。

不忙的时候，双休日，也不管娃，完全处在不管的状态。

他哪怕在意孩子那么一点点，我都不至于说认清他了。

过去年代的人太苦了？请不要意淫别人的家庭，他是高材生，坐办公室的人，苦个毛线。

他苦，那打工种田还要带娃的人算什么。

他80年就研究计算机，90年代我家就有独立的电脑，他吃得饱的很，吃饱喝足了，电脑电脑电脑，完全没有孩子。

这能是年代的锅吗？

两千年以后的人很苦吗？日子好了，他也不管啊。

有苦衷，也要与孩子沟通啊，不能在身边，至少也要打电话，难得回家总要和孩子说话吧。

完全没沟通的状态，不知道的以为我没爸爸，我是单亲。

买了房子，没有我的房间，问起来就说没想到，这就是不爱的实锤，我书房客厅睡了好几年。

我一点都不偏激，都没算重男轻女。

仅仅是对生而不管一言难尽罢了。

把不负责任推卸给年代，真是够了哈。

孩子对父亲需求的天赋人权，竟是过分的事？

过分那就别生哇。

父母承认不那么爱孩子，都是为了自己，那么难吗？

生儿育女只不过是社会需求，谈不上爱不爱，生育只是为了完成做父母的社会属性，让他们免于被社会笑话没孩子。

他们自己要生的，生下不好好教养，孩子在缺爱中有了不一样的认知，然后倒打一耙孩子不孝。

孩子希望做父母的多带带娃，都被网上的父母污名成过分的要求。

理直气壮用时代做借口，生了谈亲情居然有点过分了。